宣真

不高兴的杀伤力

很多时候，让我们屈服的并不是真理，而是某某人的“不高兴”。
周末在麦当劳，吃饭前去洗手。
人很多，一对母子正好排在我前面，好不容易轮到他们，小男孩却没心思在洗手上，反而对墙上的纸巾盒产生了浓厚的兴趣，一张一张抽个没完。站在一旁的母亲明显很尴尬，大声呵斥了几遍也不管用，就指着不远处的清洁工阿姨恶狠狠地对孩子说：“你再抽，那阿姨不高兴了，就不让你在这里吃饭了！”

结果，那孩子吐吐舌头，乖乖回座位去了。
看到这一幕，我莫名其妙笑了一笑，胸口却感到微微一紧。
突然想起了很多自己小时候的事情。

在我的记忆中，类似“谁谁不高兴了”这样的咒语，是大人们特有的一项重型武器。它很恐怖，很有杀伤力。紧随其后的，即使没有现实的惩罚，也一定是一段极其难熬的时光，常常会让我浑身僵硬，呼吸无力。

印象最深刻的一次，是个热闹的大年初一。家里来了很多叔叔阿姨，每个人似乎都很开心，一个接一个地捏咕我的小脸蛋。其中有个叔叔的手劲儿特别大，疼得我一下子哭了出来。别的阿姨立刻蹲下来哄我，奚落那个叔叔没轻没重。正在厨房里忙乎的妈妈听到了，却赶紧出来嘻嘻哈哈地跟大家说“没事，没事”，然后低下头朝对我撇撇嘴：“别哭了，大过年的。你再哭，妈妈可不高兴了啊！”
然后我就不哭了。真的，一点都不伤心了。像个奇迹。

可是，很多年过去之后，我却突然在一个恍惚的清晨对这一切有所怀疑——为什么啊
为什么为了避免别人的“不高兴”，就可以完全不管不顾自己是不是“不高兴”？难道别人的情绪就比我们自己的愿望更重要？更值得尊重？惹得妈妈不高兴的孩子，就一定不是个好孩子吗？妈妈会不会有些时候也是不正确、不妥当的呢？
之后，我开始渐渐明白了自己为什么经常有些懦弱得接近无能。

“让我们回头看看当时发生了什么，而不是在评判谁对谁错。”咨询过程中，我经常会用这句话鼓励来访者回顾他们的童年。同样的道理，今天写下这样的文字，也不是因为对妈妈还心存不满。我相信，包括我的母亲在内，绝大部分习惯了如此对待孩子的母亲们，她们的心中都没有恶意，也并不了解这样的管教方式会给孩子的心灵带来怎样的伤害——她们这样做，仅仅是因为她们不知道还有别的方法。她们在成长过程中没有接触过，当然也就自然没有机会可以习得其他更好的方法——她们自己就是这样被她们的父母带大的，还有她们的父母也一样。
更何况这个方法通常还十分有效。

几乎所有的孩子都会在听到妈妈的一句“不高兴”而高高举起白旗，当然不是因为这句话多么有道理，或者很公平，而是因为他们害怕——害怕被惩罚，害怕被疏离，害怕自己不再是被爸爸妈妈疼爱的好宝宝。而这样长大的孩子，在成年之后，虽然意识上也不会再随便为了谁的一句“不高兴”就改变想法，但稍稍留意他们在生活中待人处事的方式方法，我们却很容易从他们身上找到这些童年经历的痕迹。
面对选择，他们经常会举棋不定，犹豫着“如果我这样，别人会怎样怎样；如果我那样，别人又会如何如何”。而这里的别人，可能是老板、客户、亲人、朋友，也可能是个看不清、摸不着，但有时时刻刻活跃在他们头脑里的一个模糊印象。
比如一个总是搞不定太太和妈妈的好好先生，他总是受困于很多家事都找不到一个让婆媳双方都满意的美好方案。当我限定了一个具体的事件，追问他“那你觉得这件事应该怎么处理才合理”之时，他只是愣愣地眨眨眼睛，好半天都想不出应该如何作答。似乎在他的世界里，什么事都没有是非对错，终极目标都要让某个重要的人感到满意而已。

所以，今天的爸爸妈妈们，如果你们也不想自己的孩子将来成为如此一个可怜的“空心人”，就请在培养孩子的优良品德之时，用温柔而坚决的语气为宝贝解释清楚：麦当劳的抽纸是用来擦手的；浪费纸张是不环保的；牛奶忘记放到冰箱里会坏掉；在床上玩水晚上就没地方睡觉了……
在掌握有效的自我约束之前，我们的孩子确实需要有人告诉他/她们“哪些事情可以做，哪些事情不能做”，但应该是具体的理由，却不应该是这句“不然，谁谁谁就要不高兴了”。