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女硕士留学生学佛两年的心路历程

女硕士留学生学佛两年的心路历程


在武汉上大四的时候,我打了地藏七开始学习佛法。2011年9月至**年8月在英国攻读硕士学位,期间也一直在修学佛法。从第一次打七到现在已经过去两年,中间也经历了种种过程,现在写出来与各位分享。

过去的我

我以前是个愤世嫉俗的半个愤青,清高,瞧不起人,冷漠,完全以自我为中心;半个女权主义者;完美主义者,有轻微洁癖和强迫症;好强,嗔恨心重。嗔恨心重,从小到大欺负过我或者我家人的人,我会记得清清楚楚,总想着哪天我强大了,一一去报复他们。

我从来不会去赞扬别人,比我强的我也不屑一顾,我觉得别人可以做到的,我一样可以做到。我事事都好强,逞能,出风头。我数学一直很好,经常考第一,所以我不允许别人考第一,如果我哪次没考第一,我心里会难受,会嗔恨,嗔恨到下次把这个第一考回来为止。

我也是个完美主义者,凡事要么不做,要做一定做到最好。我对自己要求很苛刻,很严格,经常做不到或者达不到一定的目标就会惩罚自己,有时甚至会强迫自己去做一些自己不愿意做的事情。不仅这样,我对周围人也一样很苛刻,所以周围朋友跟我在一起,总是觉得压力很大。而我也瞧不起他们不上进,不努力。

我很自私,冷漠,对周围人的遭遇没有任何反应,总是很排斥别人的好意和关心,觉得别人都是虚情假意很做作,自己不屑那样做。我觉得男生没什么了不起的,男生可以做到的事,我一样可以做到。

在别人眼里,我是一个很听话,老实的孩子。但其实自己内心是很叛逆的,我也不喜欢别人用命令的语气跟我说话,不喜欢别人用否定的话跟我说,比如说你不能干什么干什么,如果我听了,我明明不打算那样做,我却会偏偏那样去做。

在上初中时,就敢跟老师对着干,欺负班主任。拉帮结派对付同学。

上高中时,跟父母发脾气,离家出走过一次。种种行为,终于在我读高三时,一些报应开始显现。

在离高考还有三个月时,我生病了,双腿开始抽筋,一直不停地这样,后来手也开始发抖,不知道什么原因,只知道疼到上课只能站着。后来去武汉同济医院检查,做了很多检查,也查不出来原因,最后被专家定为精神压力过大造成神经紊乱。

因为这种疼痛,感到绝望,很想自杀。觉得一辈子这样痛苦活下去没完没了,人生无望了。后来因为这个事跟父母吵架,离家出走了,害得父母担心地到处找我。但后来自己对死亡还是升起了恐惧心,发现自己原来还是怕死的。最后,那年高考失败。后来经过痛苦地复读才考上大学。

平时大家认为我的容忍心很强,其实不然,我真的发起脾气的时候,可以说像个疯子。把周围人可以吓个半死,记得有一次在大学食堂吃饭时,正好碰上吃饭高峰期,我点的饭等了很久都没做好,我催了几次没见效,后来发火了,开始骂上了,谁来都不管用。到后来,本来拥挤的人群,顿时都离我很远了,剩下我像个毒药、疯婆子杵在那里。

初学佛

那时我在武汉读大四,当时正在考雅思,准备出国。姐姐去打七后,坚持让我去体验了一下。

我并不是一个闻即信受的人,第一次打完七后,我并没有任何改变。前几天和很多人一样,都是全身疼,每天吃得很多,都是三大碗、三大碗地吃。每天诵经全程都在发困和昏沉中度过,每次都想着等诵完了好好去补一觉,但事实是,每次诵完,放下经书,人都无比地清醒。

其实,每次做功课,我都会忍不住想笑,我想:要是我同学知道我在这里诵经、拜忏、念佛,估计得笑死我。

后来听到别人忏悔,我不仅升不起任何忏悔心,还觉得自己真是个大大的好人,除了吃了点肉,啥都没干,所以整个七下来,我都没有上去忏悔,看到别人忏悔哭得稀里哗啦的,我还觉得很做作。再后来,听到别人在那数自己吃过的鸡鸭鱼肉时,我干脆就不耐烦直接回寝室睡觉去了,整个七,我基本没有跪过经。

学习时,我在笔记本上写的最多的字是brainwashing(洗脑),我总感觉是在给我洗脑,像传销一样。是在把一些想法看法灌输给我,所以从内心里很排斥。虽然也被义工无私无畏的付出感动,但却不足以让我升起对佛法的信心。

打七结束回家后,我也没做功课,还是我行我素。甚至跟佛菩萨讲条件,我想要是能让我把雅思考过了,我就愿意去相信,可惜还是没能如愿,那一次还是没过。直到2011年3月才过,而那时我认为是我的努力得来的,跟佛菩萨没有关系了。

诵经、拜忏

顺利到达英国后,过了大概一周左右,我开始特别想诵经,就是从心底里想诵,所以最先是开始每天听经,后来开始诵经。诵了一段时间后,开始特别想拜忏。这样一天一个忏,一部经开始坚持。

每天增加到三个忏后,一些问题开始出现了,我开始想人生的意义了,我突然觉得人活着一点意思都没有,没有任何意义,我开始胡思乱想,到后来,严重到了想自杀。

那段日子过得很黑暗,每天想着的都是生活的无聊,人生的无趣。感觉对什么东西都失去了兴趣。对学习也开始不太上心了。总之,人很痛苦。

我试着想回到原来的生活,回到没有学佛以前的生活,可是我发现,根本就回不去了。明知道杀生吃肉不对,消耗福报,我还会去做吗?不会了,就算我不想求生去西方,我活着,也得为这辈子的福报着想啊。所以不能去做了。不能回头了。

转念一想,如果我不修,难道我就不会痛苦吗?一样会有痛苦,一样会有黑暗。有个故事这样讲,对于不信佛,不信西方极乐世界的人,有人这样问,如果你信了,最后发现不存在,你有什么损失?你仔细想想,好像没什么损失吧,除了拜忏运动流些汗,你能有什么损失呢?相反,如果你不信,最后发现真的有,你有什么损失?那损失大得去了,损失了一个解脱、脱离六道轮回之苦,去西方极乐世界的机会。所以,有什么理由不选择信呢?这样想后,决定还是往前走走看。

正好那段时间,听到国内好朋友母亲过世的噩耗,顿时感到人生的无常,当时对我的震撼是很大的,因为就在我出国前,她妈妈还亲手做了很多菜来招待我,可是就短短几个月的时间,人就不在了。

吃素

这段时间同时还有另外一个大的变化就是我开始吃素了。刚到英国时,还是在吃肉,虽然少,但断断续续还是在吃。直到有一天,我在用烤箱烤牛肉时,烤好后,我拿出来时,手不小心被烫到了,那一刻的疼痛让我感同身受了众生被吃、被烤的痛苦。从那以后,我就戒掉了荤。再到后来,已经完全不能碰荤的了,包括小五荤,一碰就拉肚子,很及时的。牛奶以前本来从不喝的。

但是戒鸡蛋却不是一帆风顺的,我以前是很爱吃鸡蛋的,后来开始戒时,憋了三个月没吃,后来终于有一天受不了了,跑去超市买了两盒24个回来,每天炖鸡蛋、煎鸡蛋、做鸡蛋饼、炒鸡蛋等等各种花样做着吃,吃了三天后,终于把自己吃恶心了。从那以后再也不吃鸡蛋了,就这样把鸡蛋戒掉了。

对佛菩萨升起了真正的信心

那时,我其实还是徘徊在六部曲门外,我虽然坚持着功课,可我从内心根本就没信过。我的转折点出现在**年2月到3月份,这两个月接连着发生了两件事,让我真正对佛菩萨升起了信心。

在2011年底12月份时,英国开始上学期的期末考试,我的数学一向是很好的,所以在复习考试的时候我根本没怎么去花时间准备,太轻视了。走进考场拿到试卷的那一刻,才知道后悔莫及。考完后,我就知道,一定要挂科了。我不记得自己是怎么走回寝室的了,挂科在我的二十多年的人生中从来都没有出现过,也没有料想自己会跟这两个字有任何关系。整整两天两夜,我基本没睡觉,没怎么吃东西,后悔和绝望占领了我的大脑。我整天想着,挂科了怎么办?拿不到毕业证了,花了父母几十万的学费,拿不到学位证怎么回去跟父母交待?同学、亲戚怎么看我?我的人生恐怕也毁了。在这种痛苦和绝望下,我想自己也是真的没有办法了,只能每天做完功课,求佛菩萨加持我,一定不要让我挂科。

后来到2月份,成绩结果出来了,这一次数学考试,挂科率达到40%,300多人,挂了120多人,其中不乏在国内是高考理科状元的高材生。而我幸运地过了及格线2分。后来才知道,是因为老师一个选择题出错了,每人加了3分,不然我可能就以一分之差而挂科了。

人都是这样,好了伤疤忘了痛,虽然得到成绩后,我是异常兴奋,一颗悬了两个月的心终于放下了,但我当时却认为是自己侥幸,并不念一点点佛菩萨的恩德。但是,我还是将功课加到了6个忏,每天除了上课、去图书馆,每天回寝室后第一件事就是做功课。

这件事结束不久,紧接着又发生了一件事,当时我住的宿舍是单人间,8个人为一个套间,共用一个厨房。后来有人搬走,搬进来一个香港女生,每天晚上12点准时出去做饭吃,吃到凌晨4点回来睡觉。实在没有办法,我最后决定搬走,换房子。我想换一个有自己独立厨房的房间,再也不要跟别人共享厨房了,避免这样的问题再次发生。宁愿多花点钱也要摆脱这种痛苦和烦恼。

后来,我去了学校住宿办公室去咨询房子,结果,要么是合同期限不对,要么是没有我想要的独立的大房间,要么是距离太远,总之就是没有一个合适的,后来,我很失望和绝望地回去了。晚上还是做完功课后,开始求佛菩萨了,我说我愿意以后精进功课,求佛菩萨一定给我找一个合适的房间换掉,实在无法忍受这种痛苦了。

第二天,我决定最后再去试试。我开始念佛号,念了大概二十来分钟,一个自称是主管的人过来了,了解我的情况后,就帮我去找信息,大概半个小时候拿着一张纸出来,告诉我上面所有可能符合我要求的房子,正好有一间符合我所有的要求,紧接着我去看了房间,位置房间大小设施都很完美,我当即就定下来了,学校也及时给我办了手续。我新换的房间比原来房间大一倍,有自己独立卫生间、厨房、冰箱、烤箱,也是二十四小时热水和暖气,而且更好的是学校免了我的毁约费和房间的差价一共接近2000元人民币左右。

后来我其他同学换房子时,都交了差价的,而且再去找这个主管时再也找不到了,即使我去帮他们找也联系不到人了,所以他们换房子时选择性很小,搬的房子也没我的空间大和位置好(地下一层,我的是五楼)。

那以后,我也确实比较精进,每天坚持功课没断过,还参加欧洲共修群与欧洲同修共修。这两件事的发生才让我的心对佛菩萨打开了一些。

后来顺利毕业,到伦敦生活都很愉快。一直到8月中旬回国。

在回国的路上,发生一件小插曲,让我第一次感受到了心的力量。尼采有句名言:当你望向深渊太久时,深渊也会回望你的。在回国前几天,有个同学因为堵车没赶上飞机而白白损失了8000元左右人民币的机票。我听说后,除了觉得惋惜,还开始担心自己,于是,我天天上网去查一些关于误机的帖子,看有什么可以挽回损失的办法。出发的那天早上,我也是提前了4个多小时就到了伦敦西斯罗机场,生怕误机,后来顺利上了飞机后,心才安定下来。但是到香港转机时,我却还是阴差阳错地走错了登记口,最后眼睁睁地看着飞机从我面前起飞,就这样华丽地把飞机给误了。后来香港航空公司给我安排了下一班飞机,也没多收一分钱,但却害得在上海浦东机场接我的朋友白白地在机场等了4个多小时。

我那时,深深体会到:这个心发出的力量是巨大的。你望向的是黑暗,那么感召来的自然是负面、不好的东西,如果你的心是光明的,自然感召的也是好的、正面的。

学佛这么久,我想自己最大的改变就是由一个超级悲观者变成了一个超级乐观者,以前遇到什么事,都往最坏的方向去想,而最后往往坏的就真的发生了,而现在遇到什么,我都会往最好的方向去想,而往往好的结果就发生了。没有底气时,我就经常拿佛菩萨给我打气,放心吧,有佛菩萨给你撑腰呢,还担心什么呀?

有一次突破拜忏,身体身心的痛苦让我第一次感受到了一种透彻心扉的苦,拜到下午时,内心的忏悔之心不知不觉升起来了,开始嚎啕大哭,撕心裂肺地哭,第一次知道自己错了,真的错了,真心恳求冤亲债主的原谅,再也不敢了。就这样我一直拜到最后一个忏。我只记得自己一直在那傻笑,傻笑。我第一次理解了有一种快乐,是无法用言语来表达的。

念佛

有一次学习念佛的主题,视频中有一段话:如果两个人分离了,其中一个人十分想念另一个人,可是对方竟然忘记了她,如此两人就是偶然相逢了,也等于未逢,虽然相见,也等于未见。倘若这两人互相想念,越念越深,这样久念不忘,必定从今生到来世都将形影相随,不会违背分离。十方如来,忆念一切众生,如母念子一般,那么这母子二人,虽经历今生来世,也不会相认又有什么用呢?倘若众生的心能常常忆佛,念佛,那么现在或者将来,必定可以见佛,离成佛不会遥远。

佛菩萨对于众生的爱是超越时间和空间的,佛菩萨至诚恳切地呼唤着我们回家,即使我们多么的刚强难化,也不曾有过一丝退却,而我们从来不肯回头去接受佛陀如同慈母想念儿子一般的爱。

看到这儿,再也忍不住,哭了起来。我决定这辈子要把自己全心全意交给佛菩萨。跟随地藏七,乘着六部曲的大船回家,荣登西方极乐世界的彼岸。

后记

其实我跟有些同修一样,接触佛法后,特别希望一些不平常的“奇迹”发生,做了一点功课,甚至还没做功课,就希望所求的如愿,一旦不如愿了,就失去了坚持下去的信心,开始产生怀疑,甚至开始怨恨起来了。有的师兄坚持功课一段时间后,确实会有很好的变化,看到别人都有变化了,自己还没有任何改变,甚至更糟糕了,就开始着急了。

其实可以发现一个共同的事实,那就是只要是听话真干了,一直坚持走下来,功课、学习、实践三者很好地结合在一起的,没有一个不受益的。有的坚持不到半年,随着业障逐步地消除,命运就开始改变了,身体身心都有巨大的改变,身体安康,事业顺利,家庭和睦,子女乖顺。

学过《了凡四训》,学过《俞净意公遇灶神记》,我们知道改变命运最重要的就是明了因果,遵守五戒十善,坚持积极地改过,行善积福。中间,也许会有障碍,会有挫折。但是有一颗坚定不移的心,一颗时刻被佛光护持的心,再苦再难都只是一时的,挺过去就会有光明。修,是很苦,可是,不修,更苦啊!一定要把心完全交给佛菩萨,坚信佛菩萨一定会把最好的给我们。

                                                      

                                                               文/上海 道安(女 26岁)
我不能用圣水洗净人的罪业;也不能用手取掉人的身心之苦;
我的悟心也无法移植给别人;只能用真理进行教化使人们自解脱。
               
释迦牟尼佛

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