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《接触》　第一部分

《接触》 原生家庭(4)

作者：（美）满亚法师    出版社：中国友谊出版公司

　　谦卑是力量，而非无能

　　为人谦卑绝非如许多人所认为的那样，是一种缺点。只有心理平衡的人，才会谦卑。谦卑可以帮助我们对当下发生的事情有清醒的认识。谦卑给我们力量，让我们看到问题的实质。只有全力以赴，我们的注意力才会完全集中。
　　谦卑和开放不同。谦卑是因，开放是果。如果不肯放下，我们的心智就无法开放。如何做到谦卑呢？和你所爱的人相处，信任他、尊敬他，在感到安全时，放下自我。不这样，就很难学习到谦卑，因为我们看不起别人，认为自己是唯一正确的。找一个自己真正信任而对方也信任自己的人，和他发展关系。在这种关系中，你爱这个人，这个人也真正关心你。在长时间的交往中，学习做到谦卑。这也是我们和孩子之间应该有的纽带关系，我们可以相互学习，共同进步。
　　无法谦卑是因为人们陷入许多“枷锁”中，比如情感、物欲、态度、收入等。这些东西会蒙住心灵的眼睛，影响我们的视野，让我们变得鼠目寸光。只有谦卑的品德，才能让我们看得更远，更清，看到事情的本质。如果失去了谦卑的品格，就看不到全局，自傲会让我们的心沉浸在黑暗之中，难以见到光明。所以，如果和孩子相处时做到谦卑，就可以清楚地看到我们的孩子真正需要什么，知道该如何帮助他，而不是无意中伤害他。
　　在和孩子建立这种新关系时，要承认自己的真实感受，并将它表达出来，不要埋藏在心底。不要后悔曾做过这个，做过那个，这样会不断把过去拉回到眼前，可是又不能改变过去发生的事。谦卑就像是清洁内心世界，将那些“枷锁”一一打开，向孩子开放心灵。感受他们的感受，这对孩子非常有益，也会使他很高兴及愿意接受，不会拒绝。
　　有时谦卑是很难做到的。我们都有很强的自我，所以要想向他人道歉常常难以启齿。但是不道歉就会产生隔阂。不论花多大工夫，要修复这种关系都很难。我们和孩子之间有了距离而不消除，非但无法改善，反而会让它恶化。
　　问题的症结不在孩子，我们受的痛苦不在他人，而是自己造成的。承认了这点，就不会再去责怪他人。开始时，可能会在内心产生不安，但至少不会去责怪他人，或者一次次地失望了。
　　我们先要自省，不再无辜地把责任推给别人，是自己造成了痛苦，不是别人的错。认识了这点，就可以重新开始认识自己，为自己的生活负责。这一理念只对那些想为自己命运负责的人有作用。如果没有主动“自省”的品德，就无法自律，也无法自立。

　　做一个有职业的妈妈

　　有许多母亲都将孩子交给他人照顾，自己出门去工作。这种情况现在很普遍。妇女在工作的同时要养育孩子会有很大的压力。对此，应该怎么办呢？
　　首先，我们的工作是什么？我们为什么要工作？我们工作是因为我们可以在工作中成熟，并对周围的事物保持敏锐的思维。在工作的地方，你可以做到这点。但是，在工作时你的心肠会被工作的压力磨得更硬、更冷，甚至变得麻木。你工作的目的是什么？不要误解你出门工作的本意。你的孩子没有命令你要买大房子、高级车、度假。他们没这么要求你，他们反而需要一个有人关心、支持的家庭环境。所以，你出门工作是出于其他的原因。一个人工作会让他与外界产生一种关系，透过工作，锻炼性格，得到自我完善。
　　不是每个人都想有孩子，但孩子给予我们了解人际关系的机会。养育孩子会让我们保持警醒，学会关心。当一个好的商人或一个优秀员工，和做一个称职的家长完全不同。所以，如果你既要工作，又要做家长培养小孩子，就要仔细想想自己的这两个职责，考查自己做家长和做好员工的能力和技巧。

　　将孩子送去日托怎么样？

　　将小孩子送到别人那里去教育是有风险的，这会对小孩造成很大的伤害。不同的人，行为也不一样，小孩子们因此会感到困惑。在幼儿园中，孩子们来自不同的家庭，这些家庭的环境和背景都不尽相同，幼儿园里的孩子和你的孩子也没有血缘关系。他们也许不会关心他。他们教给他的东西，有可能是你不想让孩子学的。可孩子因为没有分辨是非的能力，看到什么就学什么。有些东西会让他们受益，有些则会让他们遭殃。
　　如果你有孩子，最好就待在家里。你需要花时间和刚刚出生的孩子相处。有了孩子，你就成了一个“传道者”。我之所以用“传道者”这个词，是因为你要教导你的孩子，让他以最好的方式成长。这是你的一项新“事业”，你的一个目标。你用自己的观点和信仰制定目标，培养孩子。你会想怎么样带孩子，给他爱，照顾他。你要有责任感。这跟金钱和时间都没关系。你用的是你的智慧。同时，你的孩子也会让你改变许多，让你抛开很多烦恼，变得更纯。其实我们也可以这样说，你和孩子对双方来说，都扮演着“传道者”的角色。

　　学习做一个更称职的家长——保持清醒的头脑

　　怎么样才能学会做一个更称职的家长？
　　首先，你可以向你的家长学习，向他们讨教，学习他们培养你成长的方法，当然在方法上也可以有所改进。有些人在这个问题上，头脑始终很清醒。我们说“头脑清醒”是什么意思呢？如果你“头脑清醒”，你总处于一种对当下的时时刻刻很明白的状态。清醒的头脑不需要思考就会明了当下发生的事情。这是一种智慧。它没有自我，你和他人是一个整体，你和周围发生的事情融合在一起，你根本不用去想“周围发生了什么事”，因为你完全知道发生了什么。你不用花工夫，全凭的是智慧。
　　我们虽然都有遗传基因，会从祖先那里继承很多东西，但我们每个人仍然是不一样的，不仅模样不同，性格不同，心理状态也不尽相同。如果家里有四个孩子，你就会发现这四个孩子都不一样。如果你教他们同样的东西，他们的反应也不一样。在这个世界上，我们有许多老师。我们的家庭环境启发我们的思想意识。学校和工作单位也同样如此。周围发生的事情不断让我们变得更清醒，最终可以开启我们的智慧大门。有些孩子需要这种帮助，而另一些孩子则会需要别的帮助。我们家里有家庭成员，饲养有宠物，生活中有朋友，工作中有同事。所有这一切都会帮助我们警醒，成长为有智慧的人。所以，我们应该明白，对于孩子来说，我们就是他们的启蒙人。

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《接触》　第一部分

《接触》 原生家庭(5)

作者：（美）满亚法师    出版社：中国友谊出版公司

　　孩子和痛苦

　　作为家长，你可能会有这种感觉：“我努力当个好家长，我给了孩子们需要的一切，但他们仍然不高兴。他们怎么样才能高兴起来呢？”其实，你根本没弄明白你孩子需要什么。他的需要和你想的不是一回事。孩子的欲望是无法用买来的东西满足的。他们想要的，不是“得到”，而是“给予”。你的孩子也许只想长大后当个农夫，他只想用这种方式来为世界做贡献。我们却不理解孩子的心理，会强行要求他放弃这个理想，当个律师，或者会计师。要特别小心，不能强迫孩子去做他不想做的事。他们需要做他们“自己”，而不是你想的他。只有在做自己想做的事时，孩子才会从中得到快乐。
　　还有什么方法可以让你的孩子快乐呢？孩子喜欢问各种问题，你却希望他们安静，别吵。家长往往不去听孩子说什么，而是命令孩子们去做什么。孩子想表达自己的想法，家长却忽视了孩子的需求。我们给了孩子们所不需要的，他们当然得不到满足，因为他们根本不需要这些东西。有朝一日，他们自己都不知道自己需要什么，因为从没有人要听他是怎么想的，他也不再说真心话了。有朝一日，他放弃了，将他们的欲望和需求埋葬在心底。最终，他们开始追求错误的东西，因为他们忘记了正确的东西是什么，忘记了自己的需要。他们得到了新东西，但这些东西是不正当的，他们得不到满足，因为他们忘记了什么东西对他们才是重要的。
　　你的孩子在学校里上学可能很难受。他不开心。你可以做什么呢？首先你不能陷入这种痛苦中。这并不是说你没有爱心，不关心他，而是说如果你也像你的孩子一样痛苦不开心，感到愤怒，心绪不好，你就无法去帮助他摆脱痛苦。如果你可以跳出来，不被你孩子的痛苦所困，你可以看到问题的所在。别把自己的情感掺加进去，在这个世界上，每个人都有痛苦，但有痛苦并不等于说不能寻找到快乐。你要帮助别人，就要自己坚强。如果你心理很平衡，就不会和别人一起去痛苦，或者不会为了帮助他人而让自己先痛苦。如果你心理很平衡，你就不需要改变自己。所以要处理自己的不快，谦虚点，听听孩子说的话，这样才能找出孩子痛苦的根源。
　　你真的可以帮助孩子解决问题吗？不一定。你能做得最好的，是预防那些问题发生在孩子身上。所以，你要心态平静，不能气哼哼的。如果你很关心孩子，不痛苦，你就不会触动他的痛苦情绪。让孩子做回他们自己，不要虚假做人。你要帮助他，理解他。

　　纪  律

　　从孩子的角度来说，纪律是有帮助的。但是好的纪律并不是“我想让你学这些”或者“我想让你这么说”。让孩子失去自我的纪律是有百害而无一利的。能够帮助孩子成长，让他们找到自我，变得内心平静，感觉有爱的纪律才是好的纪律。孩子需要纪律，但是不同的孩子身心发育的状态不同，有的孩子成熟些，有的不成熟，所以需要不同的纪律。你可能觉得有权力奖励或惩罚孩子，但是这都会招致憎恨。你应该看到孩子的潜质，并将这种潜质激发培养出来。给孩子一点小小的压力，有助于开发他的潜质。纪律可以激励我们达到目标，我们应该在这方面给孩子提供一些指导，教他们健康地成长。
　　纪律应该建立在因上，而非果上。想要制止一种行为，就要从产生这种行为的动因上去预防，只有这样才能奏效。如果一个小孩子打别人，很有可能是他先挨过打。我们要注意观察各种迹象，不要对它们熟视无睹。这些迹象提醒我们去采取行动，从根本上解决问题。如果仅仅是解决表面现象上的问题，就会产生出其他的问题。如果孩子在家里和哥哥打了架，你不去追究为什么，那么有一天他就会在外面打架惹祸。你认为是什么原因造成了街头斗殴？又是什么原因造成了杀人犯？是因为没有人注意事情初期出现的现象，没有采取适当的纪律约束他并及时解决问题。孩子如果偷东西，而你却没有去问他究竟为什么要这样做，这就可能为以后出现更严重的后果埋下种子。长大后，他可能会去抢银行。如果你只是简单地对孩子的行为给予处罚，解决了表面现象，问题也不会从根上解决。

　　和孩子们在一起

　　随着孩子的长大，问题有所变化。有许多青少年喜欢性、毒品、烟酒。身体不健康，需求也会越来越多。这就像在高速公路上，因为车多，人们根本没有时间和空间去想，只是本能地做出反应。疏导是唯一的解决方法。这点在本书第七章会详细地讲到。孩子们的这种欲望是从“营养不良”产生的。我们要分析他的食谱，包括物质和精神的，然后给他正确的物质和精神食粮。思想受到玷污，就会走错路。如果身体不通畅，就需要毒品、需要垃圾食品，因为思想上依赖它们。我们会在以后专门讨论身心和食品的关系，但是消化并不单单指消化食品，污染也不仅仅是指身体。如果你伤害自己，就会吸引那些害人的人和你接近。如果内心不平衡，就不断会碰到敌人。孩子可能在伤害自己，试图摆脱这些，但不知道该怎么办。我们应该好好去听他发自内心的呼唤。
　　如果我们很纯净，就会觉得其他人不是什么“别人”，他们不是“朋友”、“敌人”，他们就是你，你就是他们。我们都是有内在联系、相互关联的。有清净心的人明白这一点，可以开发智慧。智慧不是别人教授给你的，智慧是从一个可以明心见性的心里来的，它让你一眼看到事物的本质。
　　这种头脑源自我们原生的家庭。谁净化了你？是原生家庭。它是我们的学校、医院、心灵辅导中心。它是我们的一切。我们先从原生家庭得到安全感，然后将整个世界扩展成自己的家庭。如果我们不在原生的家庭打下良好的基础，就可能空来世界一趟，除非我们不断地向朋友、同事学习，寻求答案，开启智能。
　　青少年时期，生活本应该是无忧无虑的。如果在这个阶段受过很多磨难，就会不断地遇到麻烦——会掩饰自己的感情、压抑内心的需要，也不愿向他人敞开心扉。有朝一日，这种压抑达到一定限度，就会再也忍受不了出问题。一个孩子不断地把自己的痛苦、不幸、需求压制在心灵里，就像不断地把垃圾扔进垃圾桶里，这个垃圾桶总有一天会爆满。之后如果还朝里面扔，就会溢出来。他的情绪就会控制不住。为了寻求心理安慰，他会找那些有同样问题的人为友，相互排解，从而形成帮派、团伙，一起发泄。
　　能及时看到这点其实不晚。解决问题要有耐心，问题的形成可能已长达十年，怎么可能一下就解决呢？所以要耐心，给予理解，慢慢靠你的理解打动他，才可以一步步靠近他。劝说、教育、惩罚都很难让他清醒地看到自身的问题，只能靠理解和耐心。要认识到每个人都是重要的，每一天都与前一天不一样。你可以从他每天细小的变化中看到希望。

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《接触》　第一部分

《接触》 原生家庭(6)

作者：（美）满亚法师    出版社：中国友谊出版公司</h2>

　　和长大的孩子相处

　　孩子一旦长大，他们就变了。作为家长要承认并理解这一事实。如果意识到孩子岁数大了，更成熟了，兴趣变了，生活也不一样了，你就该知道他的需要也不同了。要学习看到这种变化，抛开他的过去。别老想着他过去如何如何，现在怎么不这样了？你和他都不再是从前的你们了。我们都需要进步。从你孩子来说，他不再是刚出生时的他了，他已经“新生”了。我们大家都“新生”了，他和孩子时不一样了，我们也不一样了。我们会背负着过去走到今天，我们会经常拿老眼光看别人、看自己，所以看不到世界当下发生的变化。你的孩子长大成人了，你不能再用对付小孩的方法来对待你长大的孩子。如果你做不到这点，不能和孩子建立起新的关系，你就会因循守旧，作茧自缚，年纪越大，情况就越糟。

　　父母老了

　　对每一个人来说，原生家庭都是至关重要的，但并非每个家庭都是健康和睦的。作为成年人，我们家里可能除了孩子，还有年老的长辈。这些老年人可能会经常让我们心力交瘁。那怎么办？我的一个朋友的母亲患了癌症，她累得精疲力竭。她跟我说：“我明白尽孝的责任，她患了癌症，我要照顾她。但是，我也想继续做好自己的新事业（我妈不知道我在做什么）。我从没对她透露现在在做什么工作，事实上我们有十年没见面了，只是几个月前我爸去世，她得了癌，我感觉到自己的责任，却根本对她没有情感。你说我该怎么办呢？”
　　事实是我们无法真正帮助别人。我们只能自己帮助自己。我的朋友可以用她的善良和智慧去帮助得癌症的母亲，但是母亲的痛苦只能自己去承受。如果她和母亲生活在一起，母亲的痛苦会和疾病一起共存。而如果她不照顾母亲，她的母亲就会说：“啊，我女儿抛弃我了！”别自欺欺人地对自己说：“我在这儿，我在帮助她。我不能走。”如果她心安理得，就走，别留下。决定权在自己。如果她觉得心不安，那就留下。她觉得怎么好，就做什么。不管我们在哪儿，做什么，我们都要为自己的行为负责。
　　我和我妈不住在一起，我家里的其他人和我妈住在万水千山之外。如果你和母亲不住在一个城市，这和不住在一个国家没有太大分别。只要愿意、想她，你可以坐飞机去看她。我们经常会感到惭愧，觉得对不起年长的父母。在生活中，我们都不是完美无缺的。如果我们和父母的关系不近，没什么。如果你觉得在世界上和谁都相处得非常好，你肯定是自欺欺人。
　　我们受的教育要我们努力修复和他人之间不好的关系。其实我们应该避免这种挑战，因为其中情感上的痛苦是巨大的。有时候我们极尽所能去了解别人，却做不到。如果我跟你说话，你理解我所说的，那么我们其实是在同一个层次上对话，我根本不是在教你什么，你本身就知道、明白。我们相互之间是合拍的。但是想花时间去改变一个人，不行！与其花时间做你认为对的，不如花时间做对你个人有益的事——找容易亲近的人。我们应该和睦相处，而不是相互仇视。我们从原生家庭学习到这些，就可以很好地和任何人相处，不会因为和他人在一起而感到烦躁。我们需要理解与支持，放下自我。我们需要找到能激发内心美的人，和他们做朋友。从佛教的观点讲，每个人都有佛性，但是我们也都带有出生以来的烙印。如果我们在原生家庭没有学好，就会陷入过去的苦中，就难和他人相处，容易相互钩心斗角。我们不需要这样的人生惩罚。

　　把苦变成快乐

　　这个世界有一个较为残酷的事实：我们和别人或事物之间总有非爱即恨的关系。我们不知道真爱是什么。和孩子们相比，因为我们仅仅长他们十几二十岁，我们很可能会对他们关心的方法不对。我们也会一而再、再而三地重复这种错。
　　有一种方法可以摆脱这种苦。佛教的方法是开启人的智慧，找到心灵的净土，而不是让人逃避到世外桃源。做父母、兄弟姐妹，做儿女、做夫妻，都是在建立一种人际关系上。如果认真地当一个秘书或者一个工程师，却不懂得其目的是为了让自己找到内心的平衡，就错失了学习的良机。我们利用这些机会学习，试着放下心理的重担，放下自我，找到充实的生活。任何一种关系都会让我们去学习进步。让自己找到内心的平衡感，与人和谐相处，这才是我们的最终目标。

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《接触》　第一部分

《接触》 朋　 友(1)

作者：（美）满亚法师    出版社：中国友谊出版公司</h2>

　　第二章

　　朋友
　　有一天，我们可以超越这一点，不会再感到心力交瘁，不再需要朋友和家人给你充电，给你安慰，给你勇气。这是我们追求的目标，这个目标不是让我们交上好朋友，而是让我们成熟起来，没有分别心，把所有人都变成我们的朋友。
　　我们在原生家庭中建立了人生最重要的纽带关系。如果原生家庭充满爱和支持，我们就不需要别人。只有在原生家庭无法得到这些时，我们才会找别人。我们在外面交友常常是为了弥补在家里得不到的空虚。
　　对孩子来说，原生家庭意味着“人”。每个人都需要人。我们不要小看这点。任何人都可以和你发展出一种你所需要的关系。新生婴儿需要人的照顾，而原生家庭能给你最好的照顾。不幸的是，有些婴儿得不到照顾，这并不是说家人不关心他，不爱他，而是因为家人不知道怎么去爱他，照顾他，他们不太懂得这些。他们不知道什么时候该做什么，所以看上去好像不关心一样。这会在小孩子幼小的心灵里造成不满足感，以后他就需要走出去，在家庭之外找朋友，从中得到他渴求的支持。
　　父母和孩子之间有天生的纽带关系，他们自然地认为：“这个是我的孩子。”所以他们就责无旁贷地承担起照顾、教育孩子的重任。事实上，如果父母对孩子和家庭不好的话，他们自身会感到内疚。所以他们会尽量对孩子和家庭好，一是因为他们的基因关系，二是因为他们面对的社会压力很大。不管我们承认与否，社会对那些逃避家庭责任的人是很鄙视的。
　　作为孩子，我们看到父母怎么对待我们，关心我们，与我们一起分享快乐与痛苦，保护我们的安全。我们会模仿看到的这些行为。一旦我们养成了给予别人爱的习惯，我们就会很容易和家庭外的人相处。

　　如果我们出生的家庭很好，我们还需要朋友吗？

　　我们在原生家庭里学到的一个缺点是我们存有分别心。我们养成了区分“家人”和“外人”的观念。我们会想“你是我哥哥”，或者“你不是我哥哥”。所以，我们会把大量的人阻拦在生活圈子之外。
　　有时候，在我们说“朋友”时，也是在表达我们的分别心。在想“这个是我的朋友”时，也会想“这个不是我的朋友”。他们不是朋友，也不是家人，他们就被排除在外了。我们需要在家庭之外建立朋友关系，以便把家庭拓展到每一个人。我们从原生家庭学习到建立关系的方法。如果没有现成的朋友在等着我们，我们会去寻找。我们需要这种锻炼。
　　在原生家庭，父母对我们来说意义深远。他们用纪律约束我们或奖励我们。有时因为我们的表现，他们对我们的爱也不同。我们认识社会也是这样开始的。在家里，你知道了人与人不同，家庭让我们学会了有分别心：这人是我爸，我要这样对待他，和他这么讲话，他就会接受。但是和我妈相处，我就要采取另一种方式；和兄弟姐妹、叔叔阿姨也都要用不同的方式，等等。这就是分别心。

　　我们为什么需要朋友？

　　分别心会阻挠一个人的成长。我们从思想上就把许多人排除在外了，因为他们“不是我家人”。所以我们要学习明白：即使这些人“不是我家人”，他们仍然是我们生命的一部分——可以在家庭之外帮助我们成长。朋友教我们怎么去爱一个人，怎么去关心一个人。我们生活在世上，就是要懂得如何相互帮助爱护。一个人可以从朋友那里学会爱人之道，在给予中和他人建立关系。从交朋友中，我们学会了如何善待他人。所以，我们先从原生家庭里学起，其次从朋友中学，然后把其中的智慧用在与外界相处的各种关系中。朋友的作用很大，他们可以教我们如何去给予、奉献，如何去感动，去沟通。我们从朋友关系中延伸自己的关爱，最终可以和所有人进行良好的沟通，实现个人完善。

　　交  友

　　让我们假设，我原生家庭不好，我没有学到应学的知识和技巧与人沟通，那我该怎么去交朋友呢？
　　有时候，你在家庭受到的教育会让你的思想变得狭隘。它告诉你外人（家庭以外的人）是不可信的，他们都是坏人。家长会警告我们：“别和外人交朋友。”这种对外界的恐惧会让我们见人时退缩一旁，不敢信任对方，所以很难在外面交朋友。凡是非家庭成员，都自然会在心里有所畏惧，总是保持高度警惕，觉得外人会伤害你。家人会谈到和朋友的紧张关系，孩子们也就自然害怕外人了，感到在家才是安全的。别的人也会有相同的看法，认为你和他们没有血缘关系，不是一个有爱心的人。这样双方都不会相互信任。
　　我们认为只有自家人才彼此关心，有时也认为在外面要面对激烈的竞争，会受别人压制，唯有拼命战胜别人才能生存。
　　孩子在外面难以交上朋友的另一个原因是他们在家里被惯坏了。由于在家里得到过多的溺爱，不懂得别人的需求，不顾别人的想法，一心只想自己。这种孩子认为所有人都要围着他转，为他服务。如果想交朋友，就必须打破这些坏习惯，学会照顾别人的需要。
　　如果两个人愿意推倒立在他们之间的那堵墙，他们就可以沟通并成为朋友，亲如一家人。我们不应该认为家人和朋友有区别，因为从根本来说，他们没有区别。

　　良师益友

　　如果没有遇见品德优秀、充满智慧的导师教我们如何爱别人，如何关心别人，我们很难成熟起来。
　　在原生家庭，我们难免学到一些错误的观念。其实人之初性本善，我们出生时都会带着前世所积下的德行。所以小孩并不一定要向大人学习，他们有时甚至能教大人，可以做大人的榜样。看看那些父母酗酒的家庭，也许他们的孩子反而很成熟。遗憾的是，这些好孩子常常随着家庭的不幸而改变。孩子没有权威，他们受制于父母，受管制，受压抑。这种孩子有时候会发展出双重性格，双重自我，一种用来和朋友交往，一种用来和家人相处。这些孩子可能有丰富的知识，但在家庭里却无法表现出来。
　　有时同一个家庭的几个孩子，性格都不一样。有的可能害羞，有的可能很外向。小孩子都较容易交朋友。为什么有的人家庭可能不好，但朋友很多？因为他出生时带有前世的因缘，在家庭之外和朋友交往时显露出来。如果一个孩子既没有前世的修为，原生家庭又不幸，那么他就会沉沦。人们在出生后的二十年都会不断变化，所以孩子出生时和长大后会不太一样。我们必须对自己负责，因为出生后二十年的生活会改变我们与生俱来的命运。
　　如果家庭对孩子的照顾不当，孩子就可能学坏。作为家长，我们要切记一定要鼓励孩子乐于助人，关心他人。如果孩子们不懂，我们就要教他们如何在外面接触人，交朋友。

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《接触》　第一部分

《接触》 朋　 友(2)

作者：（美）满亚法师    出版社：中国友谊出版公司

　　赢得朋友

　　家庭和朋友关系有很多种。朋友关系是我们靠努力“赢得”的，不是强加给我们的。我们总会有和家庭分开的一天，也不会一辈子和同一群人交朋友。当在家里学会怎么和他人打交道，就会在学校里、工作中或在各种生活圈子里交朋友。
　　现实生活让我们不断地和人交往。不论我们做什么，都要和人打交道。当然隐士和有孤独症的人是另一回事。如果原生家庭给了你良好的环境和教育，不论走到哪儿，都很容易交上朋友。

　　放  下

　　有时候我们会思念朋友家人。当我们开始思念朋友时，我们就是在学习了。不论和谁在一起，身处何方，都应该有“在家”的感觉，这样我们就不会感到孤独。我们不应该只在回家乡时才觉得有家人、有朋友。如果我们一辈子只沉溺在家里，或者只待在一个特定的朋友圈子里，其实是很可悲的。我们应该和各种人接触，不论是在哪里，都要和陌生人交往，和他们交朋友，当他们是自己人。
　　我们先和容易相处的人交往，然后再去接近那些难交往的人。最终，我们会觉得我们即使是开车行驶在高速公路上，也能和其他车里的人保持关系。虽然我们可能意识不到，其实我们周围全是朋友。

　　选择朋友

　　怎样才能找对人交上应该交的朋友呢？该怎么去选择呢？

　　所谓“找对人”是什么意思？对于个人的成长，要“找对人”是指找那些能够激励你乐于奉献、敞开心扉去帮助他人、愿意和他人分享生活的人。这些人会让你在与人交往时，有正确的态度。好朋友会给你很多东西，也会让你给他人很多东西。注意好人的定义——好人并不是单单做好事的人，而是那些激励你去做好事的人。因为不论你的朋友好与坏，如果他能让你在做好事时体会到其中的快乐，他就是一个值得交往的人。一个好人，可以帮助你像他一样，让你看到他的本性和他的内心世界。他可以帮助你挖掘出你的内在美，同时也看到他的内在美。最好的朋友是那些净化了自己、放下了自我的人，他们不讲个人私利，不讲条件，头脑清醒，心灵开放。只有头脑清醒、心灵开放，才能体会到快乐、丰富，感到精力充沛。谁能让你体验到这点呢？你的好朋友，你应该交往的朋友们可以让你做到这点。如果一些朋友让你感到心灵闭塞、占有欲强，变得贪婪、思想狭隘，那要小心了。这种朋友会毁了你。
　　在实现个人完善的过程中，要谨慎选择朋友。好朋友会让你与人分享，放下自我的快乐，达到乐于奉献而不求回报的精神境界。他们会鼓励你去爱他人。你丈夫应该是你的朋友，或者你的太太也应该是这种朋友。同时，你的孩子们也是你的朋友，因为他们让你成为一个较完善的人。
　　你需要找到合适的人做朋友，激励你。他们会让你养成好的习惯。这种好习惯会变成你生活的一部分。有人说，一个人只需要花六个星期就可以改变习惯。我们都是在不知不觉中养成了各种习惯，但改变它就要花很多工夫。所以，我们一开始就应该养成良好的习惯。不同的朋友，可能会让我们养成不同的习惯，我们会自然而然去做一些事。但是一旦要改变一些坏习惯，比如吸烟，就需要花很大的精力才行，还要得到他人的支持和鼓励。如果你和他人相处时总是磕磕碰碰，关系很紧张，这会弄得你精疲力竭，即使你有心去改变什么，也会心有余而力不足。所以好朋友是建立关系很重要的支撑点。他会让你养成良好的习惯，正面去生活。
　　最初你从家庭得到这种力量，进到学校，一下子变得身心疲惫。然后你回到家里和朋友那里，重新充电，再次得到力量，然后你来到工作岗位，又一次变得伤痕累累。你需要再回到一个安全的地方，一个避风港，休整自己。有一天，我们可以超越这一点，不会再感到心力交瘁，不再需要朋友和家人给你充电、给你安慰、给你勇气。这是我们追求的目标，这个目标不是让我们交上好朋友，而是让我们成熟起来，没有分别心，把所有人都变成我们的朋友。在生活中，我们应该有不同的生活圈子，和不同类型的人沟通、交友。如果你交友的范围狭窄，你会感到孤独，不丰富。

　　一些朋友是真朋友吗？

　　那些让我失望的朋友是什么朋友呢？我们应该怎么和他们相处呢？他们为什么会那样呢？首先，我们应该明白朋友是不会让我们失望的。你的朋友让你失望，仅仅是因为你不了解他罢了。你心里对他有一个版本，可是他本来不是这样子的，所以你会感到失望。你对朋友有误解，有错误的概念，有不恰当的预期，所以会感到失望。
　　人都有自己的个性。一个朋友可能喜欢对任何人、任何事都滔滔不绝，他就是这种个性。你想等他安静点，他是不会安静下来的，因为他本来就不是一个安静的人。一旦你认清了这点，就不再会对他有错误的预期，所以就不会失望。有期望，就会有失望，就会把爱人变成仇人，就会让你与他人的关系紧张。
　　怎么去认识一个朋友呢？总的来说，你选择做朋友的人，都是让人感到友善的人。物以类聚，你什么样，交的朋友就什么样。如果你的朋友是恶人，你可能在内心也有恶人的成分。如果你看到你的朋友很友善，你就像是看到了一面镜子，照出的是你自己。如果你自己很纯洁，你也会交上纯洁的朋友。

　　妄  念

　　可悲的是，我们每个人都会对事物有误解，有恨，有贪欲。我们将其称为“妄念”。我们的妄念越多，有妄念的朋友就越多。我们会相互吸引。所以，如果你有误念，你在朋友心中就不是你自己。人非圣贤。因为我们自身的妄念，我们对朋友也会有错误的认识。如果我们不存在妄念，或者说我们把自己的思想放空，就会看到朋友的本质，和看到现实的真相。如果你心里有把尺子，就会用这把尺子去度量别人，你就会对他产生误解。
　　再举个例子。我站在一百个人面前，一百个人对我会有一百种看法，因为他们都用其各自固有的标准、观念、尺度来看我。只有具足智慧的人才能看到我的本来面目。所以，朋友是最好的老师，你看到朋友时，就知道自己有什么不足之处了。

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《接触》　第一部分

《接触》 朋　 友(3)

作者：（美）满亚法师    出版社：中国友谊出版公司

　　朋友多，朋友少……

　　体贴朋友的人，杂念会比较少。他们会让朋友做他们自己，不会要求他们有所改变。他们不想控制朋友，而是尊重他们，也允许这些朋友有他们自己另外的朋友。
　　如果你的朋友较少，可能是因为你太依赖于现有的个别朋友。你不肯放开他们。你会问：“他们怎么不给我打电话？他们在干什么呢？他们怎么不来看我？”你太依赖他们，把他们抓得太紧了。朋友多的人，允许朋友有他们自己的生活，和朋友在一起时大家很快乐，同时并不相互约束。他们也不会说：“这个是我的朋友，这个不是我的朋友。”如果你朋友很多，就会感觉很舒服很快乐，可以每时每刻都活得很自在。
　　好朋友不是行李，需要随时携带着。好朋友也不是你的影子，需要形影不离。朋友相互之间要保持距离，有空间，不相互制约。只有朋友少的人，才害怕失去朋友，不明白如何和朋友建立轻松、自由的关系。
　　如何才能改变朋友少的现状，多交朋友呢？首先，让朋友看到你是什么人，不要伪装自己，不要为自己竖起一道屏障。第二，接受别人的长处与缺点。如果难以接受朋友的本来面目，对他的行为有过激的反应，乃至对做的事特别有情绪，就要先自省一番。每人都有自己的天地，如果你不能接受别人的所作所为，这也会影响你对自己的看法。

　　假朋友

　　有钱有势的人会招来一些所谓的“朋友”。为什么有些人会因为我们的财富地位，而不是因为我们的本色和我们做朋友呢？
　　有人需要是好事，虽然是因为你的钱势。每个人都想让别人需要自己。让人关注，受人爱戴，感觉就是好。如果因为我有财富，你才把我当朋友，感到难过的会是我自己，因为我自身缺乏吸引你的力量，吸引你的是我拥有的财富。问题是，如果我们没有财富、权力和地位，我们本身是不是有勇气和力量去交朋友并与之保持朋友关系？如果我们本来就把自己拥有的财富当成自身的价值，没有了这些财富自己就一文不值，我们才会憎恨朋友在利用我们。每个人都想对别人有用，用自己的财富和地位帮助人是有价值的事，不要为此害怕。
　　记住，如果坏人利用你，他们是自己作孽。这是他们的问题，不是你的问题。他们虽然利用了你，但最终受害的是他们自己。如果你拒绝他们，或者惩罚他们，你就误导了自己。所以对那些利用你的人要小心，想想自己的行为对自己造成的后果，而不是对他们造成的后果。一旦你开始认为：“他们太贪婪，太两面派，他们在利用我。”你就在误导自己。他们对自身的行为负责，这个责任不在你身上。那么你该怎么办呢？其实，你不用想太多，但是要看出这些人的本质。如果你发现他们很贪婪，利用你，你自身就存在问题。他们如何说你，对你不重要，重要的是你怎么看自己，看他们会造成的结果。
　　你也可以利用这些人让自己进步。这些人可以帮助我们完善我们自己，可以帮助我们看到自己的杂念，并放下它们。他们的所作所为可以让我们发现自身的内在价值，净化我们。我们不必感到有责任去净化别人，他们应该自己净化自己，我们帮不了他们。

　　当我们的朋友受苦时……

　　我们的朋友有时会在痛苦中挣扎，需要帮助。我们该什么时候帮他？帮到什么时候为止？
　　我们怎么帮他呢？真的帮不上忙。我们不是造物主，我们只能接受他。每个人都有走背运的时候。有些人说他们在帮别人，往往他们只是按自己的意志强迫别人去改变。这会让事情变得更糟。当朋友需要的时候，能出现在他身边，听他倾诉，就很好了。
　　想帮别人，一定要谦卑。一个朋友高呼：“救命！”我们往往会马上表现得很帮忙。“这是我可以帮你的！”其实不然。他们有自己的节奏和时间去消化痛苦。这个时间也许需要很多年，甚至一生才能最终解除痛苦。
　　我们应该认识到自己不能强迫别人改变。只要不用自己的尺度去审判，只要有耐心，接受他们，就是在帮助他了。换个角度说，如果你确实帮助他，反而会让他感到自己的无能与渺小。他们会因为觉得达不到你的要求而感到更伤心。他们会觉得无法回报你。这样，你就是在让他变得更脆弱，而不是更坚强。人类是不做改变他人的工作的。我们每个人被赋予选择的权利，所以我们也要允许别人选择是不是去改变他们自己。不让别人按自己的成长轨迹成长是不尊重人，如果我们不尊重人，爱就会变成恨。有时候说爱一个人，其实可能你想控制他。如果他们听你话，顺从你，满足你的需要，你就爱他。如果不这样，你就恨他。这不是爱。