思过黑鹰

珍惜你的妻子，不要婚外恋，一个白痴的故事！

   


我的故事，文笔不好，但句句是实！文章有点长，但句句发至肺腑！希望所有男人都不要再错了！


      这几天发生的一切虽然打击我非常非常大，但也让我真的相信世界上真的有佛菩萨，我发誓这辈子一定要好好学佛！好好珍惜我的妻子！我今年29岁，有一非常美满的家庭，妻子对我非常好，我们打算马上就要baby了，虽然信佛多年但没有认真去学。我认识那个女孩快两年了，是我的同事，简称z吧！我和Z真正在一起整7个月了，她年轻没结婚，长的很好，活泼开朗，非常可爱，喜欢运动，许多男生都非常喜欢她，我也慢慢的着魔一样，暗暗的喜欢她关心她，总找一些理由给她买吃的，发短信关心她，还偷偷在她的生日送她礼物，她对我也非常有“好感”，后来我主动约她吃饭，记得那次吃完饭我和她去河边散步，我听她给我讲她的故事，听她唱歌，慢慢的我抱着她吻了她，她没拒绝，从那一天我们开始了我认为的轰轰烈烈的“爱情”！那时我真的太兴奋了，认为这是上帝的恩赐！相信你们也有同感，得到了暗恋了那么久的女孩！是多么“幸福”啊！从此我的世界全部是z, 那以后我经常半夜甚至后半夜3、4点回家，骗妻子加班，或者和同事喝酒，然后唱歌，洗澡，或者和同学聚会，最后甚至经常骗妻子说出差，几天不回家，而这时我全和z在一起，而我以前很少在外吃饭喝酒，我变化这么大，而妻子从没怀疑过我，因为她太相信我了，妻子总以为单位很忙，让我别累着，而她还是单位忙完就回家收拾家务，或者做些好吃的等我回家。而在我和z刚在一起的时候，有一次我无意翻她的手机，发现另一个已婚的同事给她的好几个非常暧昧的短信，而以前我就听说她和那个同事关系不一般，因为我几次看她坐那个同事的车一起来上班，或者一起提前下班，但我都认为是谣言，因为我觉得她太天真纯洁了，绝不会是那种人。看到短信后我就非常生气的质问她怎么回事，她当时说就是朋友关系，那个同事一直对她很好，像
  “哥哥”一样经常照顾她，还说我心眼太小，我虽然非常生气但最后还是相信她了，我还是和她天天亲亲我我的，甚至在单位（因为我觉得这是真爱，无所顾及），晚上依然很晚很晚回家，或者不回家，我对Z说我真的非常非常爱你，我要离婚和你在一起，照顾你一辈子，我也真的这么做了，以后我就经常找妻子的吵架，甚至打架，总找借口说要和妻子离婚，说她的工作让我抬不起头（因为她是卖保险的），说她不会打扮自己，弄得自己很老很土。或说她是不是有外遇了，因为她有一段时间因为工作关系在外面吃饭（那时候我卑鄙的想要是老婆有外遇该多好啊，我就可以老婆正大光明的离婚了，和我最爱的Z在一起了，而自己又可以不用背负陈世美的骂名了），而每次最后都是妻子哭着和我道歉，说可能最近工作忙忽视我了，没照顾好我，说她一心一意的爱着我，让我原谅她，让我们从新开始，我当时心里像千刀万剐一样不是滋味，一阵阵心痛，但只是一阵而已，和Z在一起的时候我全都忘记了，我依然不停的找各种借口和妻子吵架并要求离婚，甚至好几次我都想告诉妻子我爱上别人了，一定要和她离婚，可每次都没说出口，不是因为怕别人知道，而是因为妻子一定会问是谁，而我想保护Z，怕她受委屈伤害（我真的畜生不如！）！我爱Z的时候，真的觉得很浪漫，我弹琴给她唱歌，每月给她发短信超过六百条（尽管我和她就在一个办公室），或上网聊很久很久，她喜欢吃巧克力，我就经常买最好的给她，半夜很晚无论多远我也会去看她，给她买吃的，如果她生病了，我无论如何也要陪她看病和她在一起，如果她不开心，我会全心全意的哄她，无论她需要什么，只要我能办到，我从没有半点犹豫，我真的觉得她是我最爱的，我愿意抛弃一切和她在一起。而有一天我又看到那个同事给她发的短信，那时我正和她缠绵，我就非常愤怒质问她，我把以前我所有的猜测和理由都和她说了，让她解释，最后无奈她终于承认了，那个同事和她在一起已经三年了，我当时太绝望了，我觉得我被欺骗了，我愤怒得像一个狮子，说我们分手吧，既然你和他在一起为什么还要和我在一起！而她哭了，说是因为不想伤害我，也怕别人知道，她又说已经和他分手了，那个同事说让她结婚给她幸福，不再找她了！就偶尔给她发个短信，我哭了，真的伤心死了，过了好一会儿，我说那你在我与他之间选一个，如果你选他我以后绝不会缠着你的，她发誓的说：只要和你在一起就绝对不会再找他！因为我是对她最好的人，当时我相信她了，因为我真的对她太好了，照顾得绝对比她父母还好，因为那时我真的太爱她了，我每时每刻都在想着她，怕她饿了，冷了或者病了，给她买礼物，尽管我挣得钱不多，而且我以前从不留私房钱，但给她花钱我没有半点犹豫，可我结婚后几乎从来给我妻子买过礼物，甚至情人节，我妻子也喜欢吃巧克力可我从没给她买过，记得以前要给她买的时候，妻子说吃不吃没关系，因为我心里知道妻子比较节省，不舍得买，记得妻子一次买过好几个不同款式包，因为很便宜都是假货，三个包才一百元，现在她还天天换着背，而我给送给Z好几百块钱的包想都不想，我还特别想着Z的父母，过年她回家还给她父母买了好多礼物，尽管她绝对不会告诉她父母这是我送的。我原谅了Z，但我也说了，只有两种情况我会离开你，一是你有男朋友了，那我会祝福你的，二是你又和他在一起，那我绝对马上离开你！她发誓不会再和他在一起了！

在以后和她在一起的日子我慢慢知道原来她的手机，电脑等贵重物品全是那个同事送的，有时候我半开玩笑半挖苦的说他比我有钱，你应该和他在一起，她说都是那个同事非要送的，不是她要的，而我也无话可说。后来我实在没法再跟妻子提起离婚，因为妻子总是哭，我实在下不了狠心，妻子对我真的太好了，我真的找不到任何理由和她离婚，除了说我有外遇了。中间和z在一起的时候，她说她不小了该结婚了，也和一个男生见面了，那时候我也愤怒的几次阻拦他和别人见面，但我实在没有理由，我没法离婚，也想z幸福，后来因为和那个男生没感觉就结束了，为此我还让我妻子也帮Z介绍两个男生，虽然妻子什么也不知道，以为我只是好心帮同事介绍对象呢，虽然两次都没介绍成，但我打算以后还帮Z介绍，因为我真的很爱她，真的希望Z能幸福，尽管我得不到她！和Z在一起越久，我觉得我越爱她，真的离不开她，而我也知道她轻易可以离开我，因为她说她不爱我，可我傻傻的想，我会让你爱我的，因为我对z真的太好了，我发誓我从来没对别人这么好过，我的一切都被Z控制住了，因为我真的对她着魔了，有人说那你就真的没感到对妻子的愧疚，我说有过，记得有一次我同学父亲去世要半夜3点出殡，我灵机一动，骗妻子说晚上要加班，说加班后想洗个澡，在浴池睡到3点，然后直接去帮同学的父亲出殡，第二天就直接上班，不回家了，妻子相信了，说那在浴池好好睡一觉休息吧。其实根本不加班，我下班后和Z直接出去住了，到了半夜3点我起来去同学那了，大概五点左右出殡完，同学非要开车送我回家，我没办法拒绝，同学就开车把我直接送到家门口，我和同学道别后洋装进了自己家楼门，等了几分钟后感觉同学走了，就从楼里出来准备打车去Z那，可回头看了一下家里，灯还是亮着，我以为妻子没睡，忽然妻子给我打电话，说我休息的怎么样，去同学那了吗，那时才早晨5点左右，我骗妻子说还没回来呢，我不回家了，一会忙完直接去单位上班了，妻子说我不在家她睡不找，让我别累着，有时间去单位睡一会，而我和妻子通话时，我就在家门口，我忽然感觉不知道自己在干什么？真的非常非常内疚，可一想到Z我马上挂了电话敷衍几句，就打车直奔Z那去了，因为我怕Z早晨起来看不到我会伤心。

真是来得快去得也快，转眼我和Z在一起半年了，但我也感觉到Z不像以前那样对我好了，可我依然疯狂的爱着Z，甚至为了证明我对Z的爱和忠贞，我告诉Z，只要和你在一起，我绝对不会做对不起你的事，绝对不会和妻子亲热，而我也做到了，每次妻子想和我亲热我都说身体不行，没兴趣或困得想睡觉，好几次妻子都气哭了，可善良的妻子都原谅了我，说一定是老公因为工作太累身体累垮了，改天抓几服中药给老公补补身体，而我心里暗自窃喜，我根本没病，和Z在一起的时候Z都满足不了我。我依然不顾一切的和Z在一切，几乎每天下班就开车带着Z疯狂的出去玩，而每次妻子因为我说加班不能接她，只好都挤着冰冷的公共汽车站着回家，因为妻子简朴，不舍得花钱打车，而我给Z花钱的时候从没有考虑过，妻子因为我经常半夜回家担心我出事，每次都等我回来再睡，弄得妻子整天上班昏昏沉沉想睡觉，而妻子的身体本来就不好。我愚蠢的以为我这么爱Z，Z会感动，我还天真的告诉Z，我们一起出国吧，到时候我们就可以永远在一起了，而Z有时答应，有时又说她想结婚了。而我也天真的对Z说，如果这辈子我们不能在一起，下辈子我们一定要在一起！和Z在一起的时候我还经常翻看她的短信，依然会看到那个同事天天发的短信，每晚睡觉前他都会给Z发晚安宝贝之类的短信，有时候说我想你了怎么样的话，有时候我和Z在一起的时候也会接到他给Z的电话，我慢慢的麻木了，天真的以为只是那个同事一厢情愿的，Z已经不会再和他在一起了，而我也从没看到过Z是怎么回他的短信，后来Z发现我经常看她手机就非常生气，每次都把他的短信删掉，只留一些无关痛痒的短信，还信誓旦旦的说既然和我在一起就不会再和他了。我是很小气不该看她短信，但我真的觉得我和z的爱是纯真的，是不允许别人玷污的，因为我从来没有把Z当情人，而是真正的爱人！

转眼过年了，Z回家带着我送给她父母的礼物过年去了，在她回家的日子我天天打电话发短信，述说这我对她的思念和爱！憧憬着她过年回来我开着车去机场接她的场景，我打算买一大束玫瑰花，还有她爱吃的巧克力，当着所有人的面送给她，然后说我爱你Z！因为我爱她已经没有惧怕了，甚至不怕别人发现，和她拉着手去逛街，而这一切我的妻子都没有觉察，依然把我照顾很好，经常给我做好吃的，熬着中药给我补身体，憧憬着马上要个BABY做妈妈！在年三十的时候，我打电话给Z拜年，依然述说着我对她的爱恋，说我多么多么爱她,然后告诉她我大年初一就去庙里拜佛，祈求佛菩萨能永远让我和你在一起！年初一我真的满怀虔诚和希望去庙里拜佛，但初一庙不对外开放，于是我瞒着妻子，初二又去庙里求菩萨保佑我和Z能在一起，因为我从小就相信这个世界有神，相信有佛菩萨！我到庙里买了好多香，虔诚的拜了所有的佛菩萨，每一个都没落下，因为我真的爱Z，真的希望佛菩萨保佑我和Z在一起，我默默的祈求着：希望佛菩萨保佑我和Z永远在一起，如果不能在一起就让我和Z能以一种我能接受的方式分手，因为我太爱Z了，我们如果分手我的痛苦最大，Z不会太难受的，因为她对我可能只是依赖更多！我祈祷了所有佛菩萨，满怀希望的离开了寺庙，因为我真的相信佛菩萨会保佑我，会满足我的愿望。

而在大年初四的中午，我的愿望终于以另一种方式达成了，我开车出了严重的车祸，我在车祸中受伤严重，而我的妻子，确毫发未损，我在悲痛中住进了医院，所幸的是生命没有危险，只是一些骨折，需要静静在病床上修养很久，而我因为一动不能动只能等着妻子的照顾，大小便都在床上，妻子一句埋怨的话也没说，默默的照顾我，我虽然愧疚，可心里还是想着Z，我在病床上还经常瞒着妻子给Z发短信打电话，天天盼着Z的短信，还满怀愧疚的对Z说不能去机场接你了，你要小心照顾好自己，Z也安慰着我，说让我好好养病，回来就看我，我心里还是很高兴，觉得Z还是真的在乎我，转眼Z来看我了，和别的同事一起来的，尽管没说什么，可我心里非常高兴，因为我又见到我爱的Z了，而她来之前我故意把妻子支走，我怕Z看到我妻子不开心，因为每次我和Z在一起的时候只要我接电话或发短信给妻子，她都不高兴，后来我和Z在一起的时候都不接妻子的电话，这也让妻子很生气，经常吵架，因为每次我很晚回来妻子都非常担心，怕我开车出事，可我只能骗妻子说电话放包里没听见，甚至关机说手机没电了。转眼单位上班了，可我只能躺在医院里，每天的愿望就是收到Z的短信，可Z有一天发短信说我们分手吧，我想结婚了，我万分难过的说我们出国吧，这样就能在一起了，可她态度很强硬，说这次过年回来一进屋家里没人，感觉心里难受极了，她需要别人照顾，我天真的安慰她说，我很快就出院了，出院我们出去旅游吧！我还要吃你炖的肉汤补身体呢，可她说，如果那时候她没有男朋友就和我出去，我也暂时安慰自己，觉得不能再耽误Z了，如果她找到男朋友就衷心的祝福她，也希望马上出院见到我的Z。可我心情一天比一天差，每天晚上妻子照顾我的时候都想和我多说几句话，可我都很不耐烦，说我困了，其实我是想给Z发短信。过了几天，有一天晚上给Z发短信，Z说和同学吃饭看电影了，我觉得也正常，后来有一天Z说交了个男朋友，晚上看电影，我很生气，我不想离开Z，可后来也慢慢接受了，她毕竟也不小了，该结婚了，但我还满怀希望的说：陪我过生日好吗？她毫不犹豫的答应了，我只能默默等着出院见到她，晚上她依然经常出去和所谓的同学在一起，可让我最伤心的事情发生了，她又和那个同事在一起了，有一天我下午打电话，发短信她都不回，我觉得奇怪，因为那时她应该在单位啊，我打了好几个电话，最后以为单位忙，她把电话放到桌子上没带呢，可下班了，她回了个短信，说不方便接电话，出去看电影了，我觉得很奇怪，因为即使她和以前和男朋友出去也回我短信的，我打了无数电话和短信她都不回也不接，后来很晚我生气就关机了，那时候我就猜到Z可能和那个同事在一起才会这样，我不知道怎么过的这个晚上，第二天我没联系她，第三天我忍不住打电话需问她，她矢口否认，后来又谎称她病了，那个同事带她去医院了，后又改口说因为打不到车那个同事把她送回家就走了，说晚上和男朋友出去的所以不接电话，可我知道，那天她真的是病了，我了解她，她病了是哪里都不会去的，只能在家呆着，以后我问什么都不回答，后来我知道，她那几天晚上都和那个同事在一起到很晚，我不想去猜测什么，虽然我极度愤怒，可只能自己承受，我不知道这个女人到底需要什么？她需要的也许只是被照顾，而不是爱！只是想自己需要照顾的时候有人出现，而无论他是谁！可我真心的爱着她，不顾一切的付出我所有的情感！

虽然不道德，但我真的是付出了我全部的感情！我在绝望中度过了好几天，我最后对她说，你好好谈个恋爱吧！把过去的一切都抛弃，我以后绝不会找你的，也希望你不要再找他了，找个正常的人结婚吧！虽然她还是极力否认，可已经显得那么苍白无力了，我彻底死心了，我用了三个星期认识了我以前七个月还没有认识的人，我庆幸没有离婚，没有和Z结婚。一切我是自作自受的，应该的报应，我现在觉得最对不起的是我的妻子，我不知道以后怎么才能弥补我的错，也许真的无法弥补，如果不是这次车祸，我还是无法认清Z，还是无法离开Z！我忽然觉得这次车祸是佛菩萨保佑来的，佛菩萨惩罚了我，也拯救了我，用最快的最直接的方式把我从这场可耻的感情游戏中救了出来，让我真的放弃了Z，让我更珍惜自己的妻子，我现在已经发心学佛，发心去爱我的妻子，我不再恨那个Z，因为她有自己的自由，她的生活方式，但我衷心希望佛菩萨保佑她能摆脱这样的生活，找到自己的真正另一半，我还要感谢Z，因为她使我相信佛菩萨的存在，也让我更珍惜我的妻子！也希望所有的男人，不要婚外情，不要邪淫,真正对你最好的一定是你的妻子，其他女人只是像毒品一样，给你暂时的快乐，害你一辈子！

我知道，用这一生也无法弥补我对妻子的伤害，有时候我真想告诉妻子所发生的一切，让她离开这个无耻白痴的丈夫！希望佛菩萨能保佑我善良的妻子！我现在真的非常悔恨，真希望有人能痛痛快快的骂我这个白痴混蛋！！！