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标题: 徘徊在上帝与佛之间:一个普通人的出家传奇 [打印本页]

作者: 宣真    时间: 2016-6-3 15:20     标题: 徘徊在上帝与佛之间:一个普通人的出家传奇

 
编者按:他曾经是一个退伍军人,也曾经在商海中沉浮,他曾经吸烟饮酒,为事业和生活而奔波算计。他有过失败、沮丧,经历过因谎言而造成的剧痛,他在梦想与现实、信仰与颓废中挣扎着。最终,他走上了立地成佛的出家之路。本文是他原创博文的节选,此文真实、感人,在此,随喜赞叹龙泉寺出家博客。

  在北京打工的过程中,遇到了我在无限生命当中非常重要的一个人——付师兄。第一眼看到付师兄我就感觉我早就认识他,或者对这个人非常熟悉的感觉,甚至觉得他身上有我的特征。他那个时候就很稳,话不多,会喝酒,也会吸烟。后来他学佛了,学佛之后既不喝酒也不吸烟,这使我对他产生很大的兴趣。

  这个佛教这么厉害,刚学佛就把两个大毛病给改了。我不相信他能坚持很久,因为我在部队学会喝酒之后,经常喝,特别是到北京,经常每天喝酒,让我戒酒那是不可能的事,我有两次差点把身体喝伤,但还是喜欢喝那个东西;吸烟也是一样,我26岁时学会吸烟,到现在已经有非常大的烟瘾。我感觉戒烟是很痛苦的过程,我下了很多次戒烟的决心都没有用,而付师兄刚接触佛教就把烟酒全戒了,我感觉很不可思议。我感觉和他的缘分非常近,每天都有很多话聊,他能不吸烟也不喝酒我很羡慕他。但他不吃碗里的肉我一点儿也不理解,这个肉又吃不坏人,还挺香的,干嘛不吃呢?他总说:“吃肉不好!”可又说不出个所以然。

  我经常在吃饭时告诉他说:“你放心,吃不死你,吃一块吧!”我也经常和他讲各种肉类都含有什么成分,对人体的健康有哪些帮助,但是他听是听,还是坚持不吃肉,我感觉他是被佛教迷进去了。

  有一次七月十五居士林有超度仪式,付师兄把我叫去,我给母亲做了个超度。那天第一次吃素斋,感觉特别好吃,绝对比放肉好吃。但那里绝大多数都是老年人,并且老太太居多。我感觉信佛的都是老年人退休在家闲着没事干,找个精神依托,根本不是我来的地方。

  那天到广济寺和一个女孩聊天,她学佛已经六年了,我感觉太不可思议了,这么年轻的女孩子,竟然学佛,而且还学了六年了!她跟我讲天上的佛菩萨等,我说:“你这么高的学历你应该了解,天上哪有什么神之类的,天上有大气层,大气层外面是太空,我们看到的每个星星都是一个巨大的星球,你上天,你上天之后会发现上面是宇宙,没有你说的什么佛菩萨、神之类的,我不知道你怎么会相信这些东西?那些老人家是因为没上过学,不懂科学证实出来的现象,他们以为天上有神仙,你不应该相信这个呀”?她回答我说:“这是你肉眼所看到的,还有很多你用肉眼看不到的现象,这个世界上有很多现象是科学所解释不了的。”她说完后,我感觉内心非常认同。

  我确确实实相信有很多用肉眼看不到的东西,我不知道我为什么会信,反正我就是相信。我感觉这个女孩很厉害,付师兄天天给我讲我都不信,这个女孩一句话就使我相信了。我现在非常感谢那个女孩,如果不是她的那一句话,我永远也不会相信有佛菩萨的存在。

  我那时最大的愿望是组建一支团队来经营公司的产品,公司的产品我自己试过,也给山东的妹妹试过,效果还不错。如果我的团队运作起来那我就永远不用给别人打工了,并且团队里有一个工作的,我就有钱赚。

  公司里有很多关于调节心态的训练课程,使我在脑海中有很多关于调心方面与佛法非常类似的概念,但这些概念都不像佛法那么深入,动机也不一样,比如:他告诉你如何突破自己、战胜自己。这种训练对我帮助很大,但不像佛法里讲的要观察内心的细微变化,从起心动念开始,所以他们的方法都是表面化的,我每次改变后都长久不了。

  因为我没有开发客户的经验,所以做了没几个月就感觉有“经济危机”,然后又去打工。

  我在打工期间,付师兄不知何时失踪了,手机关闭。因我去打工,所以付师兄一个人租下那个房子。后来他这个人消失了,只是每个月出现一次去交房租,再后来也不来交房租了,人也不知道哪里去了。房东给我打电话,让我帮忙找一找:“已经欠两个月房租了,也不知他租还是不租了。如果不租,就把门撬开把里面的东西卖废品,继续租却找不到人!”我有门的钥匙,打开门后,见他的东西大部分都拿走了,只有一辆破自行车和电饭锅,还有他吃饭的碗和其他一些小东西,好像是走了。我说:“你不要着急,如果找不到付师兄我就把房租给你补上,等我过些日子把工作辞了租你的房子。”她说:“你可不可以现在把房租交了,然后我把这间屋子给你留着。”我说:“你这样子没人愿意住你的房子,你和付师兄之间什么交不交房租完全和我没关系,明白吗?”

  我在地上发现一张记有通讯录的纸,然后给那里面的电话号码打电话查找付师兄的下落。后来终于被我找到,他换了电话号码,但我打电话没人接,于是只能给他发短信催他回来交房租。

  一个星期后,他给我打电话说他来交房租了,让我过去。我去到一看,他的状态已经有些变化了,显得比以前更稳,只是把头剃的得极短,都快光了,我感觉不是很舒服,我想学佛学得怎么把脑袋搞成这个样子?

  我说:“你现在做什么?”

  他说:“在龙泉寺。”

  我说:“在龙泉寺做什么?”

  他说:“给大家做饭。”

  我说:“多少钱一个月?”

  他说:“不要钱,没有工资,在那里学佛比较方便,可以利用空余时间学佛。”

  我说:“你有毛病,学什么佛?不去挣钱了?你来北京干什么来了?你这样下去以后怎么办?……”

  临走之前他借给我几张光盘《新世纪的饮食》和《为什么不能吃它们》。实际我一点不想看这些东西,但也不好拒绝,所以就留了下来。在我与付师兄一起住期间,我极少吸烟,因为他不吸烟,所以我也不好意思吸烟,只是偶尔出去找朋友喝喝酒。

  房东是信ji 督教的,有一天,她介绍我到朝阳教堂,说教堂的人很多,信ji 督的人都很善良。我一听“人多”,好,看看可不可以到那里开发我的市场。然后就和付师兄一起去教堂。说真的,我对他们那一套一点都不信。

  教堂是很庄严很神圣的地方,看到那些虔诚的信徒,我也不好意思推销我的东西。我非常喜欢ji 督教的传教士演讲的风格和他们演讲时所用的各种技巧,绝对是专业培训出来的,所以经常去教堂观察他们怎样演讲,因在某公司里有时会有我的演讲。

  有很多ji 督徒告诉我,他们信了上帝之后有的家庭幸福了,有的工作顺利了,有的什么病治好了等等,特别是他们告诉我他们和上帝的感应,我非常感兴趣。他们也有的接触佛教再接触ji 督教做了选择之后信上帝的,为什么不信佛教而信上帝呢?因为他们有很多的现实问题需要解决。

  佛教徒告诉他们世间的东西没有意义,要万缘放下一心念佛,死后往生西方极乐世界;而ji 督徒告诉他们:把你现在所有的问题全都交给上帝,把你自己也交给上帝,让上帝帮你解决,你现在最需要做的就是相信他,无条件地相信他,只要你相信他,你会发现你所有的问题都会慢慢地得到解决,死后还可以上天堂;学佛没那么容易,那么多的大经大论,看都看不懂,而上帝,一个信就可以了;信了佛以后就不能吃肉了,信上帝某些肉还是可以吃的;你知道欧美国家为什么那么强盛那么富有吗?……所以很多人选择了上帝。

  如果你有什么困难,想求什么想要什么,你只要真诚地祈祷上帝,上帝一定会满足你,因为仁慈的上帝会把相信他的人当做自己的爱子一样,他需要你做的就是信他,听他的话。

  于是,我也非常想信仰上帝。

  辞职后,让我深深地感受到:改变自己,是一件多么困难的事。有句话叫“战胜自己,就能征服世界。”战胜自己,哪那么容易!

  我主要练习开发陌生市场,每天去“碰钉子”,每天都在下决心,每天都要自我激励,每天都要做规划,每天都想进步一点点,每天晚上内心对自己都很失望,我总是对自己许下的承诺不能兑现。

  我给我自己做了一个梦想档案,就是把自己认为比较好的一些图片贴在墙上,有名车的图片、房子的图片、家具的图片等,贴在墙上后每天对着看,旁边写上一些能够激励自己的话,目的是让我有一个明确的目标。我的目标就是将来一定要买墙上图片里的这些东西,为的是能够让我产生开发市场的动力。

  我还写了一个最容易触动我内心的东西,每天看一遍。比如我不知道我的父亲在家里是一个什么状态,那我就把我父亲想象成最差的一种状况,再把这种状况写在纸上:“爸爸一个人孤孤单单地住在满屋子都是霉味、又潮又脏又乱的破屋子里。穿得又脏又破又没有吃的,没有人在他身边。已经快70岁的老人,随时都有可能生病而没人管。爸爸最大的愿望不是指望我有多孝顺,而是能看到我快点赚钱,娶个媳妇,给他抱个小孙子……

  爸爸,我亲爱的爸爸!我是您唯一的儿子,我一定能实现您对我的心愿,我一定快点赚钱……不管受多大的苦,不管承受多大的压力,不管付出多大的代价,一定要实现您对我的愿望……我要买一套房子,让您住着舒适的房子……吃着最好的人间美味……让您拥有一个最健康的身体……最幸福的晚年生活!”

  造作这些东西往自己脑子里灌,有时确实对我产生很大的动力。但是这个目标很容易动摇,可能这毕竟这是我造作出来的,我内心到底要什么还不是特别清晰。

  我经常会想:我是不是一定要这些东西,没有这些东西也能活一辈子,有了这些东西真的就能快乐吗?思惟一些想象出来的那种风光,这些风光是不是对我真的很有用?还有,人为什么一定要结婚?我就是因为要对我爸尽孝!

  如果没有我爸,我绝对不会想结婚。可是一想到别人又有家庭又有事业,而我什么都没有,别人会怎么看我,父亲怎么看我……想到这些我的心又转过去了。

  每天晚上我都要做第二天的行动计划,如果我完成了我的计划,不管挣没挣到钱、找没找到客户,我都很高兴。但由于内心焦急,有时订的规划过高,所以经常完不成自己的任务,搞得自己很沮丧。经常完不成,经常不想写规划,搞得很苦恼。

  现在分析一下当时的状况,并不是规划订得高,而是不灵活,稍微遇点困难,没有调节心态及观察内心的状况这种概念,所以经常苦恼。因为不知道自己内心深处到底需要什么,这个目标经常会动摇,但这个目标我感觉又很重要,因为我确实感觉到别人对我的那种眼光。每天搞得自己很累,每天都要吸很多烟,但还想戒烟;经常一个人喝酒,想用酒精麻醉自己。

  我非常想通过某种方式让自己进入一种境界,内心达到一种状态,比如ji 督教的人,我坚持大半年也没对上帝生起真正的信心,而他们脑海中除了上帝以外没有其他更重要的东西,每天生活在上帝的关怀下,即使很穷,即使别人对他指指点点,但他们靠着对上帝的信心每天都很幸福。

  还有小付,他能够不挣钱而去给人家白干活,就为了学佛法?他不像我每天为了这些造作出来的目标,为了别人的眼光、别人对我的恭敬而努力,他好像没有这个概念。还有那些出家的和尚们,他们能抛开世间的一切,也不娶媳妇,一心学习那里的佛法,没有我脑海里的这些概念,他们内心是另外一种境界。

  我为什么是这种状态?我不去奔波我也饿不着,也能活到老,我奔波努力就算得到了,又要为了另外一些事情忙。我内心总会出现一种朦胧的“东西”,好像无论我得到这些财富还是保持现状,有一个“东西”是不变的,对它起不了任何作用,但这个“东西”我不知道是什么,好像是小时候思惟死亡时的那种感觉一样

  我这一生,在世间漂流时有三个人对我的影响极其重要。虽然有两个人和我只是擦肩而过,我现在也找不到他们,但我希望生生世世都能遇到这样的人。一个是付师兄,一个是在广济寺聊天的那个女孩,还有一位老菩萨。

  一天我去银行取钱,排号等待时旁边坐一老菩萨,我们自然聊天,她告诉我要念佛,给我讲念佛的方法。我内心对这个不是很感兴趣,因为念佛又不能赚钱,再说如果真有上帝,他降罪于我怎么办。但我表现得非常热情、非常乐于接受的样子。她给了我一本自己复印的小册子,我就好像获得了宝贝一样“欢喜”(实际内心对这个东西一点兴趣都没有)。

  临别时我主动向她要了联系电话,而实际这是我的工作习惯,我的目的是能够约她下次见面,慢慢“度化”她,让她使用某产品或经营某产品,一星期后我与她约好在西直门某公司见面。

  在西直门某公司,一般听过我们课的人参与不参与我们的行业先不说,最低限度他们都会对我们的课程内容有一个非常好的评价,无论是健康课还是创业课。而这位老菩萨什么表情也没有,她一直坐在那里等下课,讲的什么内容却没注意。我一看,这位“客户”泡汤了。她迫不及待地、非常热情地从她的包里给我拿出来几本她自己复印的小册子。还是和那天的一样,我心想:“天呐,我要这个干嘛?”但她那么热情,我也就“欢喜”接受。

  没想到她太看得起我了,又从包里拿出一叠小册子全塞给我了。之后她又送我了两张光盘,也不知道里面是什么东西。我虽然很想信仰上帝,但我一直感觉佛教也是很好的宗教。

  我回去之后,看着这一堆小册子,又不能给别人,我这又没有地方放,对我又没有什么用,所以全被我扔到垃圾箱里了,留了一本做纪念。本来想扔光盘,后来想:看看什么内容再扔吧。于是打开DVD机,把那盘《了凡四训》放进去,屏幕上显示:“命自我立,献给愿意改造自己命运的人!”

  这是我最感兴趣的话题,在某公司里边天天听改变心态改变命运之类,我这方面的书也是一大堆,我努力想信仰上帝也是这个目的。

  看完之后我对里面的内容非常认同,更让我坚定佛教和ji 督教是不矛盾的,ji 督徒也应该了解一下这些内容。从那天开始我就一直想如何帮助别人而改变自己的命运,我甚至有想去打扫大街的冲动。

  从那天开始,既看ji 督教的书,也看佛教方面的书,我只要不拜偶像,我相信上帝不会管我的。另一张光盘是《乡音念佛曲》,我听着哼哼呀呀地一点不好听,想把它扔掉却没舍得。

  “受洗”的时间快到了,我去报名要求“受洗”,“受洗”之后就成为真正的ji 督徒了。但那位牧师说我信主的时间太短,让我再等半年。实际我对他们这种神圣的“受洗”根本没有放在心上,不在乎,我确实信主时间太短了。

  12月25日是ji 督教一年当中最盛大的节日,所有的ji 督徒到那一天都不劳作,用各种方式庆祝主的诞生日。朝阳教堂的信徒们,一星期之前就开始紧张的筹备,为了迎接那一天的到来。

  12月23日下午,我也搞不清我是发什么神经了,那天我感觉一切都很无聊,我也没心力出去找客户,也不想看书,感觉心里空空的样子。走在街上突然想喝酒,就到了一家酒馆喝了一顿,吃了好多肉,出来之后感觉还想喝酒,就又到一家酒馆。我知道我今天状态不好,但没感到是心力低沉,就顺着自己随波逐流,也不管自己了。我总感觉上帝总考验我,而我总是经不起考验。

  那天的心情到底是什么样,我也说不清楚,“着魔”一样,可能是经常喝酒的原因,所以心力低沉时想喝酒,自甘堕落的样子。酒后洗了一个澡,头脑已无醉意,回到我住的地方感觉无事可做,就把屋子里整个收拾一遍,几乎每一处都打扫得非常干净。还把《圣经》及所有与ji 督教有关的书籍光盘等全部集中在一个小纸盒里摆放整齐,盖上盖子,很恭敬的样子。

  屋子里非常整洁,但我还是无事做,很无聊,想起付师兄走时给我留下的光盘,反正也没事做,也不想做什么事,看一看吧。我当时怎么也不会想到我的生命真正的转折点,就是从那一刻开始的。

  《为什么不要吃它们》,我现在很难用语言表达出来我当时的那种相应状态,总之我一下子看到下半夜还舍不得关电视机。那天半夜看完后,我又开始放那位老菩萨结缘给我的那张《乡音念佛曲》,那个佛曲感觉非常好听,我一直放到天亮。第二天迫不及待地联系付师兄,但他不接电话,我只能发短信。

  我:“我想吃斋念佛,请你给我一些指导。”

  付:“你在不净的地方念阿弥陀佛就行。”

  我想最不净的地方应该就是菜市场了。这个小小的菜市场有卖肉的、烤火腿肠的,各种小吃饭店,有很多生命葬送在这里,这里有各种动物尸体煎炸、炒等味道,以前没闻到,看完那张光盘想吃斋念佛了,感觉这里的味道特别腥。

  我那天买菜时,心里非常殷重地念:“南无阿弥陀佛!南无阿弥陀佛!……”回去之后又一想,不知鸡蛋能不能吃?应该不能吃吧,我问一下付师兄。付师兄回答:“不要吃,对你不好,你是谁?”

  我:“有没有搞错,不知道我是谁?我是某某。”

  付:“你春节回家吗?如果不回家来龙泉寺过年吧。”

  我:“我过几天去看你。”

  付:“你什么时候来,提前打电话。”

  我:“我大后天去看你。”

  我内心有一种非常强大的需求欲望,恨不得马上到有佛教的地方。我感觉大后天我等不及,就发了一个短信:“我明天就去。”

  第二天是ji 督教最盛大的节日——圣诞节。我也不管他了,直奔龙泉寺。

  (本文作者已经出家,成为佛教僧团的一员,随喜赞叹。)





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