Board logo

标题: 傅冲:传统文化拯救了我的家族 [打印本页]

作者: 普见    时间: 2012-11-23 15:47     标题: 傅冲:传统文化拯救了我的家族

尊敬的各位大德,各位师长,大家下午好,阿弥陀佛。我先自我介绍一下,我叫傅冲,我来自于上海,我是上海电影制片厂的一名演员,影视演员。今天非常荣幸的,能够来到这么庄严的道场,为大家汇报,我学习传统文化前后的一些心得和体悟,我真的非常荣幸。在我汇报之前,我想跟大家说一说,我昨天晚上一晚上没有睡好。我就在想我怎么有这么大的福报,能够坐到师父老人家曾经讲经的地方,因为我昨天就坐在老人家的对面,昨天是清明节四月五号,重讲《无量寿经》。我就觉得是在梦中的感觉,我坐在老人家的对面在聆听,我就在想,我怎么会有这么大的福报?我觉得我这短短的、这么短暂的一个生命,才刚刚开始,我才三十岁,但是我怎么会这么大的福报?因为我犯了很多的错误,在没有学习传统文化之前。后来我就觉得是我的祖上积德,因为《易经》里面有一句话,叫「积善之家必有余庆,积不善之家必有余殃」。

我想首先介绍一下就是我的祖辈,我的爷爷奶奶。爷爷奶奶是我们国家老一辈的,就是无产阶级革命家,我爷爷是老红军,奶奶是抗战老干部。爷爷是一九五五年授衔的老将军,他十三岁就参加革命,这一辈子为党和国家就是奉献了自己。真的是一生呕心沥血,抛头颅、撒热血的那一代,一辈子没有为过自己。我听我的爸爸和叔叔们经常说爷爷的故事,说他为他的六个孩子,从来没有谋过私利。曾经六个孩子都怨过爷爷,说爷爷是这么大的一个高官,因为他最后当到了通讯兵部的主任,不知道这边香港的朋友知不知道?通讯兵部就是做通讯的。爷爷在解放的时候,我记得他也跟我说过,说他跟陈毅委员长是解放了上海,解放了南京,这样一路的打下来,他做地下的这些谍报工作。曾经我们上海电影制片厂,拍过一部戏,叫「永不消失的电波」。那部戏是写一个原名叫李白的地下工作者,就是发电报的那个,那个原型是叫李白的人,也是爷爷的一个老部下,那是个真人真事改编的。我很小的时候看过这个片子,我觉得那好像纯粹是编的故事一样,其实不是。他们当年真的就是那样的,冒着生命危险保卫自己这样的国家,然后今天有一个这样,我们那么安定团结,好的、繁荣的社会发展。爷爷是这样的状况。奶奶,我听爸爸说,她是许世友将军的谍报处处长,也是做这个工作的,也是做跟谍报有关系的。老人家一辈子也非常的善良,是个山东老太太,特别的善良。我想就是这样的一个家庭,为子孙积了非常多的福报,这个福享不尽,留给了后代。

可是我在没有学习传统文化之前,我不懂得这些。我觉得我现在有今天一个好的生活,我自己的形象很好,我的条件非常好,我是一名影视演员,我每年拍戏很多,赚钱很多,都是因为我自己自身的条件好,跟任何人没有关系。我从来没有感恩的心,从不感恩爸爸妈妈,也不感恩爷爷奶奶、外公外婆,都没有。现在学了传统文化以后,有了小小的一点点智慧了,我就提起了这颗感恩的心。所以在和大家开始汇报之前,我就感恩我的祖先,感恩我的爷爷奶奶和外公外婆,以及所有给我积德的这些祖先们,能够让我今天有这么大的福报、福气坐在这里,为大家汇报。感恩我的祖先们,谢谢你们。

我从我小的时候谈起,我能生长在这样的一个家庭,还是比较富足的。生下来以后,爸爸妈妈由于没有受过传统文化的教育,他们也不知道怎么样帮助孩子,教育孩子。妈妈性格非常刚强,爸爸也是很刚烈的性格,两个人经常发生口角。在我记事起,我记着我小时候,一岁多点就有记忆了,他们就经常打架,甚至动手。爸爸经常是非常抑制不住自己暴躁的情绪,而且打妈妈打得非常厉害,所以我经常受到惊吓。我在这里想跟在座的,以及以后在电视机前,能够看到录像的观众说一下,其实你们不知道,孩子从很小的时候就有记忆。有一句话说过,不幸的家庭各有不同,幸福的家庭是一样的。我就是因为童年非常的不幸,所以我在很小的时候就有很深的记忆,他们的打架、吵架在我面前。孩子从生下来以后,小眼睛一睁开它就是录象机,耳朵一张开它也是录音机,它在录着父母的一言一行。有一句话说得好,就是父母不用教,全凭德行感,真的是这样的。所以我也真的劝告在座的一些父母们,你们的一言一行,哪怕一个眼神都在教孩子。

他们俩这样的一个状态,我一岁多的时候就受到非常大的惊吓。记得不到两岁的时候,我就经常做恶梦,经常是从床上半夜就惊叫而起,喔的一声就跳起来了,跳起来以后就开始大喊大叫。妈妈知道是为什么,肯定是孩子受了惊吓,就和爸爸研究怎么办,因为父母都非常的爱我。商量来、商量去,决定把我送到幼儿园,就长托的幼儿园。长托幼儿园是一个星期要接送一次,但是我当时年龄太小,人家长托要三岁以后,我还不到两岁。但是因为我从小身体长得比较胖,比较大,看着还挺像大孩子,所以妈妈就给走了个后门,就送进了长托,但是还是属于大小便不能自理,孩子太小。我情绪比较忧郁,其实我长大以后得过忧郁症。我现在学了传统文化以后,我往前推这个故事,历史的一页一页,我就知道那个忧郁的种子,就是在一岁的时候种下的,甚至在我妈妈娘胎里面,我妈妈怀我的时候就种下了。因为妈妈跟我说,她在怀我的那十个月当中,一直是非常忧郁的,经常跟我父亲发生口角。所以我知道我忧郁的种子,是从很小的时候,在娘胎胎教的时候就种下了。生下来以后,继续这种忧郁的状态,惊恐的状态。

进了幼儿园以后由于我太小,没办法排解自己忧郁和恐怖的情绪。我记得我有两件宝贝,一个宝贝是我的小椅子,很小是个黄 se油漆漆的小椅子,那是我的宝贝。还有一个宝贝是我的小手绢,别在我的左胸口,是妈妈给我的,因为那个手绢我要经常拿着闻,闻妈妈的味。还有小椅子,是我每天在幼儿园一个墙角,那个墙角是我的地方,我的地盘。记得那个墙角一面是墙,一面是孩子们放洗漱用品和小行李的小柜子,我就把那个墙角给霸占,每天都在那个墙角那待着,冥思苦想。想什么?我现在都有记忆,就是想妈妈爸爸现在是否又吵架了?爸爸是否又动手打妈妈了?那我怎么办?我是否要去救妈妈去?每天都想这些问题,每天想还得不到答案。我那时候还得了一个病,叫肥胖病,因为我太能吃了。现在知道是由于孩子太小,她排解不了心理的忧郁、压力,她就靠食物来缓解。其实现在好多大人也是这样的,所以我就拼命的吃东西。记得有一次连续吃了十三个包子,幼儿园阿姨说不能再给我了,因为我没有吃饱,还要管她要包子,阿姨说不能再给我了,我就哭了,就大哭。因为我觉得我挺可怜的,吃也吃不饱,还没人管我。因为那个时候得了肥胖症,特别胖,小朋友们都笑话我,欺负我,我记得那时候给我起外号,叫死肥猪、死胖子。

后来我忧郁的情绪就愈来愈重了,基本上不跟人家说话了,我从来没有出去玩过一次,从来没有。我也从来不睡午觉,我睡不着,不知道为什么我就是睡不着觉。每天幼儿园阿姨那个窗帘,我记得都是唰一下黑了,也不知道过了多长时间,才慢慢的唰又亮了,周而复始都是这样。我老是被批评的对象,因为我从来不听阿姨的话,她让我出去玩我也不出去,她让我跟小朋友在一起,我也不跟他们在一起,她让我睡觉我也不睡觉。那个时候这个忧郁症挺重的,我现在想起来,而且经常的大便干燥,因为孩子可能就内分泌失调了,我记得那个时候体重,不到五岁都已经达到了五十六斤,将近六十斤左右。那个腰我妈妈说是二尺四,二尺四我不知道这边英寸是多少,反正是比大人现在的腰都粗,因为我现在的腰只有二尺不到,那个时候是二尺四。我的外公是裁缝做衣服的,所以我小时候衣服都是他做的,我买不到衣服。

作者: 普见    时间: 2012-11-23 15:48

记得有一次我的命根手绢不见了,不见了我就觉得天塌下来了,我就疯狂的满世界找,满院子找,找不着,也不吃饭,更不睡觉了。后来阿姨看这样的情况不好,发动幼儿园的孩子们一起帮我找,终于在操场找到了,这个手绢已经面目全非了。我是一个蓝红格子的小手绢,后来拿到我手里的时候,已经变成土的颜色了。我拿在手里一看,我说这不是我的手绢,后来我也挺聪明的,我就放在鼻子这闻了一闻,然后我就说了一句,我说「是我的,这是妈妈的味道。」就这样的一种情况下,妈妈每个星期来接我一次,星期六的时候才来接我一次。每个星期一的时候,记得幼儿园都是哭声一片,因为孩子们都很小,星期一送来,星期六才能接回家去,可是我从来就不哭。我小的时候很少哭,也不跟他们交流。妈妈觉得我很懂事,幼儿园的那些阿姨们也觉得我非常懂事,说你看就这个小朋友不哭,还让大家向我学习。但我知道我不能哭,因为妈妈压力太大了,我知道哭也没用,她也不会把我带回家去,再说我也不想回家看着他们吵闹。但是我每次看见她的背影,我都默默的哭,从来不哭出声来。然后我就到我的地方去,小角落里面去默默的哭,期盼着妈妈星期六能够早一点来接我。在这样一个忧郁的状态下,他们打了四年,而且夺子战争夺了四年。

爸爸妈妈都是特别的爱我,爷爷奶奶也很爱我。所以他们就一直争夺我,争夺到最后没办法,法院也都判不了。官司打到法庭上去了,协议离婚解决不了他们俩的问题。记得到法庭那一天,妈妈把我抱过去,我记得非常清楚,我才四岁。坐在中间的应该是审判长,就问我「小朋友,你愿意跟谁?」我不知道怎么回答,爸爸坐在我的左后手这边,我就偷偷的回头看了他一眼,爸爸看我看他的时候特别兴奋,他一下子就起来了,那个眼神就是告诉我说,「莎莎,你快说你跟爸爸。」我明白,我读得懂他眼睛、他心里的内容,可是我装没看懂,我回眼了。因为这个时候妈妈又紧紧的抱了我一下,我又抬眼看了一眼妈妈,妈妈的眼神和爸爸是一样的,也是想让我说「快说跟妈妈。」我真的没办法,不知道怎么办好,后来法官叔叔又说了一句,「小朋友,你想跟谁?」我在没有办法的情况下,我就很小的声音说了一句,「跟妈妈。」我又偷偷的回眼看了一眼爸爸,爸爸那个时候真的像泄了气的皮球一样,特别失望,特别无奈,低着头,我那个印象永远都忘不了。

我在这里特别想跟天下的父母说一句,不要吵架,也不要离婚。你们知道孩子什么都知道吗?他们只不过是不说而已,他们小,没有那么多的词汇,可以表达自己的感情,可是你们的每一句话,他们都记在心里,以至影响到他们的一辈子,为人父母要为孩子负责任。我在这没有谴责爸爸妈妈的意思,因为我知道,咱们的传统文化已经断了一百多年了,这一百来年已经断了四代,都没有学过。爷爷奶奶、爸爸妈妈、我们,包括我们下一代,如果我要不学,下一代也一样,而且愈来愈糟糕。我没有谴责爸爸妈妈的意思,我只是觉得我非常的幸运,我现在遇到传统文化,我能够理解他们。以前我就是抱怨,恨,现在我觉得我的童年是我无量的财富。我太庆幸了,我有这样的一个童年,使我比所有的孩子都过早的懂事,而且我知道爸爸妈妈没有提早消减我的福报。因为孩子的福报就是能量,是有限的,咱们学传统文化都懂。过早的消减孩子的福报,你看现在的孩子们,有六个大人在围着他,爸爸妈妈、爷爷奶奶、还有姥姥、姥爷(就是外公外婆)都围着他们。为什么现在的孩子们这么容易生病,这么容易怎么说?就是长大以后有不好的习性,都是我们爱出来的。好吃的、好喝的往碗里夹,好穿的、好戴的往身上穿。所以我学了传统文化以后,我一下明白了,我的童年给我带来真的是无尽的财富。

父母在我四岁那年就这样的离婚了,我从一个家庭非常优越的孩子,一下子掉到了生活的谷底。因为妈妈的性格非常刚烈,从来不会向人家借钱,也不会向单位伸手申请困难补助。由于她刚烈的性格,她就向我爸爸提出来说,不用给我一分钱的补助费,就是付赡养费,她自己来抚养我,也不允许他来看我。所以我们娘俩的生活特别的拮据,其实是挺穷困的,在我小的那段时间里,小时候直到上大学之前,我都是保持很穷的一个状态。我的怨恨心就种下去了,忧郁现在变成怨恨,恨我爸,把生活当中遇到的一切,就是磨难和不幸,都怪罪在爸爸身上。

记得有一次我在小学的时候,学校给我们每个学生订做校服,好像不贵吧,就二、三十块钱,但我很懂事,人家说穷人的孩子早当家,我很懂事,我知道妈妈那个月没剩多少钱,可能就剩二十几块钱。我想我要买校服的话,我们连生活费都没有了,我就没跟妈妈说,每次都骗老师,今天说忘带了,明天又找个理由。后来老师就知道我在撒谎,就给我妈打电话,把我告了一状,妈妈当时在电话里听了就哭了。她知道我这孩子挺懂事的,肯定是因为不想要妈妈拿钱出来,但是回来以后她还是批评我,她觉得我撒谎这样是不对的。后来她说着说着我,因为我小时候性格特别内向,我也不说什么,也不顶嘴,她说着说着我,她也说不下去了,我们娘俩就抱头痛哭。我记得从那天开始,我就特别恨我爸,我恨死他了。我想我太小,现在报复不了你,等我长大那一天,非杀了你不可。我当时真的是这么想,我就恨到这种程度,我想我们娘俩这么苦都是因为你。随着时间的流逝,这个恨心就种下去了。

我们学传统文化、学佛法也懂,这个种子是种下去了,它还没遇到缘,缘是阳光、雨露、水分,种子遇到阳光、雨露、水分它才发芽、才结果。那个时候一直没遇到到缘,这个恨的种子就种下去了,种下去以后。我比较顺利的考了一所师范学校,因为那个时候家里没有钱,我只能考艺术师范学校,毕业以后能够做音乐老师的。当时我的状态特别的麻木,对外面的一切都熟视无睹,人家对我好、对我坏我都没有感觉,我学习成绩也不怎么好,我每天瞪着大眼睛看着老师,老师还以为我上课特别认真的在听讲,经常还提问我。因为我就这样看着他,他觉得我特别注意听讲,其实我脑子已经飞到九霄云外去了。我也不知道我在想什么,反正我就是不高兴,每天都是不高兴。我站起来每次都是答不上问题,我都不知道他在问我什么,所以经常是被批评。我对学习也没有兴趣,对什么都没有兴趣,界于这种状况。我声音还比较好,所以妈妈看还是考艺术师范,师范学校不用钱来上,是国家来培养的,就是也可以减轻我们娘俩的生活负担。

我现在学了传统文化以后,仔细回忆我这前半生的路程,我真的遇到了非常多的恩人,我的老师,还有些学长们,都对我非常好。可我那个时候真的很麻木不仁,没有任何报恩的心。因为《弟子规》上说「恩欲报,怨欲忘,报怨短,报恩长」,我不懂,别人对我的不好我都记在心里,而且我是那种不表现出来,我埋在心里。因为我想「我现在对付不了你们,等我有一天行的时候,再报复你们。」我上了师范学院以后,我的班主任我记得是梁老师,一个瘦瘦的非常慈祥的老人,语文教师,他看出来我病态的一种状态,因为我以后要做教师,不可以说话跟蚊子一样都听不见,性格还特别内向,这样怎么能当教师?他为了培养我,因为他看我这个孩子还是比较懂事的,就重点培养我,让我去当体育委员。我当时不理解,我不知道他为什么要这样对我?我觉得他是在折磨我、整我,因为我本身就这么内向,他还让我去喊口号,出去给人家喊一、二、一什么的。我特别恨他,我对他没有好感,感恩的心就更没有了,因为恨他!直到前几年老人家去世了,我都不知道,然后我们同学打电话给我说,「傅冲,梁老师去世了。」因为那时候我还没学传统文化,我说「哦,怎么?」她说「我们每年都回去看老师,老师特别惦记你,每次都说傅冲在上海怎么样?你们同学有联系吗?」因为梁老师是最关爱我的,他知道我的家庭状况不是很好,他特别的爱我。

然后同学就说「上学的时候,梁老师是最疼你的,你从来没有去看过他,他在临死的时候,想见见同学们。」因为我们班是三十二个女孩子,他总自嘲自己叫洪常青,带着我们三十二个女孩子,他说特想见我,没有见到。我当上演员以后,我就更把梁老师给忘记了。她说你还记得,你在学校要毕业的时候,那个时候我们要集体汇报演出,你接了一个广告。这件事情我都忘了,可能那个时候形象还可以,辽宁电视台想拍一个什么广告,化妆品的,我都忘记了,到艺术学校去挑演员,挑到我了。赚钱的这个事我想得起来,我可能是为了赚钱我就去。后来老师说你去了以后,耽误学校的演出要挨处分的。我根本听都没听见,我觉得太可笑了,对我来说老师的话和同学们的话,我都耳旁风一样,我照去。去了以后就被学校给记了过,因为我那时候已经要毕业了,把老师吓坏了。带着我们班同学们也是集体组织的,就去到了学生处去给我请愿,说我怎么怎么好,这次是有特殊情况才出去怎么样,就给我去辩解。我在外面还在拍。

我这个同学叫赵小明,因为她现在在德国,她给我打了越洋电话,跟我说这件事,「傅冲,你还记得这件事吗?」我真的是都不记得了的。我到现在都想不起来这件事,后来我就在想这么大的一件事,我为什么都会忘记?因为我从来就没有过感恩的心。我觉得对我好是正常的,对我不好就不行,而且我很恨,恨一切,也恨所有的男人。停顿了很长时间,我都不知道怎么答复她,因为我确实忘了这件事,我就说「哦,对,好像是有这么回事。」其实我不记得了,后来小明又跟我说了好多梁老师对我好的事,我都不记得。因为老师已经不在了,我真心的跟梁老师忏悔,学生错了,我不知道怎么尊师重道,没学过,也不懂。现在学生学了传统文化,也在学习大乘佛法,懂了,知道了,您就像我的父亲一样,甚至比我的父亲还关爱我,我在您生前都没有去看过您一次。而且您让同学们给我带话,我都像没有听到一样,对不起,梁老师,我错了,您原谅我。

作者: 普见    时间: 2012-11-23 15:49

我现在就在想,我怎么能够报师恩?因为那么多人对我的恩德太大了,而且好多人都不在世了。我就在想,我要好好做人,我现在好好学习传统文化,落实《弟子规》,学习佛法。把我知道的一切,我所犯过的一切错误,拿出来去告诉所有的人,让他们不会走我的路,这就是我报师恩,报所有对我有恩德的人。梁老师的辛勤培养,把我的声音,我现在说话声音挺洪亮的,都是那时候梁老师一点苦心,我现在知道了他的苦心,让我去喊口号,让我大声说话,给我一切机会上台锻炼我。否则我后来也不能够考上上海戏剧学院,因为我考上上海戏剧学院是特招生。昨天丁嘉莉老师在分享的时候也说了,上海戏剧学院真的是千军万马过独木桥,特别难考。因为现在所有的孩子们,我知道现在搞一个调查,是百分之八十以上说自己以后的理想是什么?都要当影星歌星。不像以前说要当科学家、解放军、警察、教师很少,都要当影星歌星,所以非常难考,稍微长得好一点都去。我特别幸运,我没有特别想考戏剧学院,我觉得我生活旅程中,真的是很有福气、很有福报的一个人,人家是推着我去考戏剧学院的,人说你条件挺好的,我那时候都不懂什么叫条件挺好的,说你是一个大青衣,上台就是演主角的,你要去考。这些贵人,都在我的生命当中使劲推着我,给我报名,让我去参加考试。

记得我一直是那种很麻木的状态,包括考试的时候其实也是这样的。我的恩师佟瑞敏老师就找我,因为我不会小品,也不会唱歌,什么都不会,唱歌就唱了一点,因为我是艺术学校毕业的。他就问我,「你为什么要做演员?」我说「我也不知道,能多赚钱吧。」我真是当时就这样想,没有像丁老师那种对艺术有着憧憬,要当个艺术家。因为我想,做教师工作每个月工资太少了,妈妈很苦带我长大,含辛茹苦的把我拉扯大,非常不容易。我想如果能够有更多的钱来养活妈妈,让妈妈能过上好日子,那可能是我那个时期的最大的一个愿望。我为什么对钱、名利心这么重?我在想就是小时候的经历所造成的。记得有一次妈妈的胳膊摔了,被别人不经意碰了一下摔倒在地下,这叫鹰嘴这个地方粉碎性骨折。当时到医院里误诊,说她是肌肉拉伤,其实已经是粉碎性骨折。一个星期以后胳膊肿得跟腿一样,再去看的时候,人家说你是粉碎性骨折,就接不上了,造成了妈妈终身的残疾。当时我觉得这个打击特别大,后来找了一个特别好的医生,说可以重新接,但是需要一大笔钱。我们没有钱,存折一分钱都没有,每个月的工资都是,我是特别能吃的孩子,而且特别喜欢吃肉,每个月我妈把钱都尽量给我买肉,供着我。妈妈经常跟我说她不爱吃肉,都给我,所以当妈妈有病的时候,一分钱都拿不出来。我记得我当时就给医生跪下了,我说我能给您写一个欠条吗?我现在工作了,而且我以后会很有钱,我先欠着您的,我以后加倍还您。他看着我,他一想就是孩子的话没当真,当然也没给我妈妈进行下一步的治疗,所以导致妈妈现在残疾,我那个心结就一直在心里面。我觉得就是因为没钱,妈妈才残疾了,所以我特别想有钱。

到了戏剧学院以后,就是我很顺利的考进去,因为我那个时候一直在上班,没考戏剧学院之前,我没有时间复习文化课。我真的很幸运,就被特招进去了,特招就是每年文化部有几个名额,给专业比较好的孩子,可能也就那么一、二个名额,然后落到我头上了,就把我给特招进去。文化课我都没怎么考,基本上不够格就进去了。进去以后,我以前是非常自卑的一个孩子,特别自卑,然后到了戏剧学院以后,我就慢慢的变成特别自负。因为老师都特别的关照我,所有的戏都让我演女主角,而且我一进学校以后就很多的广告、戏,就来找我,我收入就比较多。我上大学第一天开始,就没有用过妈妈一分钱,所以我一下子傲慢心就起来。我觉得我长大了,我可以操纵我的人生了,我要变成明星,我要有很多钱。这个扭曲的心,以前是左,现在一下变成右,还是扭曲的。自卑的反面就是自负,还是一个扭曲的状态,后来傲慢心就愈来愈重。但我是藏在心里的那种,不是表面上的,我根本谁都瞧不起,但不是表面看得出来。我的心里骨子眼里瞧不上任何人,谁跟我说什么,没说什么,谁对我好、坏,我根本简直是太可笑了,你对我好又怎么样?对我坏又怎么样?不是说学佛的那种人是特别谦卑恭敬的,没有,傲慢,看不上任何人,就觉得自己是最好的。然后经常在剧组里面就不拍戏了,就是如果导演没顺着我心,我就不拍了。我不像丁老师那种,跟剧组大喊大叫什么的,我不是,我就说「他太影响我的情绪,我拍不下去了,要不然制片人你换人吧!」那肯定不会换演员,那宁可换导演也不能换演员。所以我觉得真的特别的不好,我这个习气愈来愈重。

我在大学二年级的时候,我记得我就有了一个计划,我长大了,而且也赚了很多钱,我在我们班里赚钱最多,我经常请客吃饭。我就在想,现在可能是到该报复我爸爸的时候,但是不知道怎么报复他,就知道我长大了,在他面前我得要炫耀一下。因为他已经十多年没见到我,在这十几年当中,他经常托人想见我,给我捎话什么的,我都拒绝了,我气他。我现在觉得是该到报复他的时候,有一次爷爷特别想念我,就给我捎来话,能不能见见我?我马上就答应,我说好,因为我觉得报仇的机会来了,我就去了北京。到了北京以后,爸爸见到我第一眼,爸爸就哭了,真的眼泪是在零点零几秒就流下来,然后他就站在那不动。我就看见对面站着一个,跟我长的这么相像的一个人在那哭,我那感觉怪怪的。什么感觉?我知道他是我父亲,我也特别想哭。因为真的是五伦关系当中,老祖宗说「父子有亲」,父女的心是连在一起的,我特别能理解他当时的那种感受。但是我知道我是来干嘛来的,我就告诉自己:「傅冲,你把眼泪憋回去,给我咽回去,你忘了你自己来干嘛来的,来报复他的。」我就生生把眼泪给咽回去了。在几天当中我都没有找到一个报复他的机会,因为爷爷奶奶对我太好了,天天给我做好吃的、好喝的,知道我爱吃肉,拼命的给我做各种各样的肉。我从小就爱吃,反正什么肉都爱吃,我觉得对我太好了,我实在找不到报复他们的理由。后来我就制造一个机会,就自编自导了一出戏,有一天我回家特别晚,一个女孩子二十来岁,爸爸很担心我,我又没有手机,找不着我。回家了以后爸爸就跟我说,「莎莎,你下次如果再回来晚,你告诉爷爷奶奶和我一声,要不然我们担心,我们等你连晚饭都没吃。」

我就是欲加之罪,何患无辞,我一下子就嗷的一声叫起来了,我说「你有什么权利管我?」我爸就愣在那,「你以前管我妈,你现在还来管我来。」我爸就傻了,看着我说「莎莎,你怎么这样?」我就这样怎么了?我又没有花你一分钱长大。」我就说了很多刺伤他心的话,因为我知道我是他女儿,我知道我怎么说狠话,才能扎得他的心、扎得他肝儿疼。我就气他,使劲气他,而且还说了脏话,骂他的话,给我爸气得都不行了。因为他脾气本身就暴躁,我就想激怒他,他骂我最好,他打我更好了。他就抬起来手,我就一直在那骂他、一直在那骂他,我说「你是个男人,你有能力你就打我你。」说一些忤逆他的话,爸爸实在忍无可忍,就打了我一下,轻轻就打了我肩膀一下。就在他那个手还没抬起来的一剎那,我这右脚就踹过去了。因为在我心里已经埋藏了二十来年的恨,瞬时间我就踹到他胸口窝上了。我就看见他,啊了一声往后退了一步,然后还没等他有反应,我自己先坐在地下,大喊大叫起来,造成一种声势,我就哭天抹泪歇斯底里,把爷爷奶奶和叔叔们全部都喊过来,一看这边怎么了?闹成一锅粥了。我就说「他打我,他杀人,就喊、叫。」我其实都在表演,我在表演的同时我偷偷的看他,我看到爸爸当时那个失望的、无奈的眼神,我心里特别开心。后来我就说我要走,我拎箱子我气他,都已经大半夜了,闹的闹了很久。我知道他很担心,一个女孩子拿着箱子要到火车站去,你说多可怕的一件事。我就要走,他就着急,他说你别走,我记得他轻轻说「你别走。」我就假装说「我就走,就走,就走,拿着箱子就走。」后来二叔实在看我疯得都不行了,就把我抱到他们家里面去。

我是演戏,那个时候还没正式出去拍电视剧,但我把戏剧学院学的那点东西,全用在我爸身上了,拿他做实习了,演得挺逼真的。到了我二叔家,我很快的就恢复了,因为没走心,我就饿了,还在那又吃又喝的,还看电视。过了三天我二叔就跟我说,「莎莎,叔叔求你,回去看看你爸吧。」我说「干嘛?」他说「你爸爸三天都没吃饭了,被你气得都吐血了。」我当时听到这句话,我高兴得要命,我觉得我终于给我妈报了一箭之仇,我太高兴了,因为那时候没电话,我真的想马上拿起电话给我妈去报喜。但我还是跟我二叔说,「真的恶人有恶报,真的太好了。」我看见我二叔也特别的无奈,听到他侄女说这样的话。第二天我就给我妈打电话去,告诉我妈这喜讯,所谓的喜讯,我想我妈妈肯会特别高兴,因为她女儿长大了,替她报仇去了。可是没想到我妈特别难过,特别担心我,她以为这是真的,我爸真打我了,她吓死了。她说怎么这样?她觉得命运怎么在我们娘俩身上重蹈覆辙,特别担心我。但那个时候我没有告诉她,我是自编自导的一场戏,直到前一段我跟我妈妈认错的时候,学习传统文化以后,我才告诉我妈,那是我自编自导的一出戏。妈妈特别担心我。

就是这样的一个家庭状况,导致了我特别扭曲的性格,我不是说吗?从小的时候就种了忧郁的种子,和仇恨的种子,都发芽了。也是在前些年我一直是很忧郁,我大学毕业第一年,就拍了一个戏叫「红十字方队」,那是中央电视台的一部戏,我是女一号,我就有了一点点小名气,其实也没有什么太大名气。是我尝到了名利的感觉,我就开始特别自傲,我虽然不是一夜大红大紫,可是我的戏特别多,每年很多来找我拍戏,就赚了很多钱,我一下子更找不到自己。欲望永远得不到满足,有了一万想十万,有十万想一百万就这样,我老要跟别人攀比。我觉得我条件挺好的,我怎么还没有赶上他?我怎么还不如他?每天在痛苦当中活着,忧郁的情绪愈来愈重。以至于最后我拍戏也不高兴,不拍戏也不高兴;赚钱不高兴,不赚钱也不高兴。怎么都不高兴,在哪都不高兴,特别的痛苦,有一段时间我就是想自杀,也不是一段时间了,那些年都是想自杀,就是想死。

我现在知道好多孩子们,尤其是九0后时兴一种叫非主流,现在的孩子叫非主流,他们就是想各种各样的自残和自杀的那种状况。我从这种痛苦当中走出来,特别想帮助这些孩子们,也在这里跟他们说几句话。我知道我们的心理都是不健全的,如果家庭是一个健全的家庭,父母是非常懂得教育孩子的,一个温馨的家庭环境的话,孩子们不会出去吸毒、泡网吧、泡酒吧,泡这泡那的。现在我们的孩子们到了什么?不能怨父母的时候了,因为现在的孩子,据我了解,大多数都在怨恨父母,都在仇恨父母,而且他们不说,都想着怎么自杀。我记得我听过一个同学的报告,他们说他经常拿小刀来自己割膊,看着那个血流下来,他非常开心。而且现在网上就这种视频,你看我,我看你就这样的,就是一种很变态的心里,看着血一滴滴流下来,还去吸毒。我就在想,如果我不遇到传统文化的话,我可能也会这样,我虽然不是九0后那种,因为不开心,压抑自己,所以我可能也会哪天就去吸点毒什么的,我就是不敢想象的。

但是我那时候就想死,是吃药死、还是跳楼?天天就想这些。那个时候记得香港的明星,张国荣跳楼自杀,所有人都不理解,他那么有钱,那么有名,怎么会跳楼自杀?太想不开,那钱给我这太开心,有钱是多好的一件事。但我听到这个消息以后,我特别怎么说?能理解他的心,因为我也想死,我觉得只有死才能解脱,只有死才是最快乐的,我太羡慕张国荣了。我真的那时候就这种感觉,但是没有跟别人分享过、说过。我可能就有那么一念孝心,没死成,我就在想如果我前脚跳下去,我妈妈肯定后脚就跳下去,我不敢想象那个惨烈的画面。因为我经常作梦,也经常想那个画面,我经常想自己怎么死,跳下去,想我妈妈肯定马上就跳下去,就想那个画面特别惨烈,就不敢想。就是这么一念孝心,把我给留住。真的感恩老祖宗,也感恩古圣先贤的教诲,能把我这样的给拉回来了。我特别的幸运,最后遇到了传统文化,遇到了佛法。在晚上的时候再跟大家具体汇报,我是怎样一个学佛的因缘。因为现在时间关系,我就说传统文化这块。

我最早接触的是《弟子规》,人家给了我《弟子规》和一些卡通片,德育卡通「德行天下」,我觉得这个太可笑了,这都是小孩弄的。然后我把《弟子规》打开,蔡礼旭老师讲的「幸福人生讲座」,我心浮气躁,看着蔡老师那么有定力的讲课,那么缓缓的娓娓道来,我就睡觉,我经常看着就睡着了。不行,我觉得这个不适合我。有一天也是无意当中看了德育卡通故事,就现在那德行天下有「二十四孝」,我从小喜欢看卡通片,我的心理特别幼稚,我觉得我长那么大还特别幼稚,特别愿意看,我就当卡通片来看。看到闵子骞的故事,庾黔娄,还有大舜,就把我给震撼了。我就在想庾黔娄那么大的一个官,知道父亲病重,舍弃自己的官职,回家照顾年迈的父亲。医生告诉他说你父亲的便如果是甜的,就证明他将不久于人世;如果要是苦涩的,证明他的身体还可以,还健康。他是个大官,但是他不用佣人来侍候,他天天侍候父亲大小便,因为他在偷偷的尝父亲的粪便。当他尝到父亲的粪便是苦涩的时候,他每天就特别开心;有一天他终于尝到了父亲的粪便是甜味,他就哭了。

作者: 普见    时间: 2012-11-23 15:50

看到这的时候我也哭了,我就觉得我就别跟人家比了,还尝父亲的粪便,我不把父亲杀死就不错了。我就有了一点点的感触,就是心灵的震撼。老祖宗说「人之初,性本善」,本善的心就可能稍微有了一点点触动,但是还是不行,我一想起我爸还是恨。我又看了舜王的故事,舜王遭受这样的父母,后母这么虐待他,亲生父亲也跟后母一样虐待他,甚至天天置他于死地。他每天都在反省自己的过错,从来都是「行有不得,反求诸己」,为什么今天又让父亲不高兴了?为什么又让母亲不开心?让弟弟不快乐?每天都在检讨自己的言行,从来不怨恨父母。大家都知道这个故事,尧王,我们的老祖宗真的是太有德行,太有智慧了,我觉得。古人是举孝廉,孝和廉是在一起的,「忠臣出于孝子之门」。他把舜召到了宫里以后就考察了三年,一看他真的是非常有德行的人,就把两个女儿嫁给了他,又把王位禅让给他。这个故事对我的触动是最大的。

我一下明白了老祖宗讲的,什么叫厚德载物?我读《弟子规》读了很久,我对「行高者,名自高,人所重,非貌高」,我明白了,厚德载物。舜王有那么厚的德行,他载得住国王这么大的福报,福报是什么?它是财。财富和寿命都是我们的福报,不是向外求来的,是德行积来的,感召来的。我以前因为年轻人,都不相信这些东西,什么感召?封建迷信。其实就是自然规律,我们老祖宗说的一切东西都是自然规律,自然规律就是道,按着道去做事情就是德,道德的「德」和得到的「得」是通假字。我们老祖宗,你按着自然规律去做事情你就得道,我就明白,因为我的德行太浅了,没有德,然后我还拼命的去求福报,这怎么得了?还有一句话反过来,厚德载物的反过来就叫德不配位,我现在所要的名,所要的一切利是我的福报,可是我的德行承载不住我的福报。就像这个桌子只能承载住一百斤,可我现在要一千斤、一万斤,它要塌架。它塌架之前、倒塌之前,有一个摇晃的几秒钟,老祖宗说这叫现相。你看我就现了相,在寻求死路之前,在想自杀之前我也摇晃了,傲慢,装不下自己,谁都看不上,眼里什么人都没有。我就觉得特别的感恩老祖宗这么智慧,我是中国人,我那个心一下子就起来了,明白了这么多的道理,「厚德载物,德不配位」。

还有「伦常乖舛,立见消亡」,乖舛就是颠倒的意思;伦,是我们人与人之间的关系,就叫伦;常是恒常不变。我和我父亲这五伦是父子有亲,这个五伦大道是恒常不变的。老师说五伦关系叫无条件,因为人生在这个世界上,你就有这五伦关系,父子有亲,君臣有义,长幼有序,朋友有信,还有夫妇有别。这五伦是你生下来就有的,这五种社会关系谁都避免不了,那你就应该无条件才叫五伦。比如说要父亲看见他女儿,如果是我的话,一辆大卡车疾驶而来,他肯定想都不想就把我推到一边,哪怕自己被撞死,这叫什么?无条件的亲爱。我就在想现在都在说亲爱的观众朋友们、亲爱的顾客朋友们,这个亲爱是什么?是有条件的。如果我不买你的东西,那就不是亲爱了;如果不看你的电视,那就不亲爱了。这不是父子有亲那个亲爱了,不是无条件的亲爱了。

可是现在我对我的父亲有条件了,不亲爱了,父亲对我是无条件的,我对长辈有条件。我明白了这个道理,那我怎么办?我有一点好处就是马上改过。因为我对妈妈也是特别的无理,一直也是讨厌我妈妈,因为我觉得我妈妈对我太好了,对我太好也是我讨厌她的理由,她爱我爱到我每根毫毛掉下来她都知道。她每天做好饭以后,看着让我吃饭,我就吃饭的时候她看着我,我都特别的讨厌她。我经常跟她顶嘴,她说一句话,我有十句话在那等着。而且我当了演员以后,人家说辩才无碍,我全用在我妈身上,我那不是智慧的辩才无碍,我是天天跟顶我妈嘴,把我妈气得,我妈在学传统文化之前,那血压特别高,都是被我给气的,后来我才知道我在做着杀父杀母的事。他们都说「傅老师,你说得太严重了,你怎么杀父杀母?」我说「你想想如果我妈妈能活到一百岁,这是自然的生命,被我气得八十岁就走了,你说是不是我杀了我妈妈二十年?怎么没有在做杀父杀母的事?一点都不过分。」

我记得有一次,我跟妈妈又顶撞,我经常顶撞她,她对的、错的我都顶撞她,因为我讨厌她。我觉得我怎么有这样的一个家庭,我怎么有这样的父母,我特别羡慕别人。有一次跟妈妈又顶撞起来了,后来我们俩大喊大叫,妈妈被我气得都快气疯了,我也是气得在那歇斯底里。后来我就说她有精神病,我就给精神病院打电话,求精神病院要把我妈妈送进去,精神病院说我们不可以随便抓人。我特别生气,我就说你们怎么能这样?明明是病人,你们怎么不要?还把电话摔了。妈妈听到以后,她就默默的回了房间。因为我们吵架声音特别的大,忽然间她听说我要精神病院一定要把她抓走,她一下子就不跟我吵了,她就默默先回房间。过一会儿她自己悄悄走出来,到外面转了几个小时又回来了。回来以后她就跟我说,「莎莎,妈妈这么含辛茹苦的把你养大,到老了就等着你把妈妈送到精神病院去吗?」我当时没有学传统文化那个时候,我觉得她就是有病,没有忏悔自己的心。当我看了这些《二十四孝》的故事,这些古圣先贤的故事以后,我真的特别忏悔自己。而且我还知道舜的后代有傅姓,我们这傅姓是舜王的后代。当时在电视机前,我就跟蔡老师忏悔,我说舜王怎么能有我这样的后代,这么不孝顺爸爸妈妈。人家是被爸爸妈妈置于死地,我是置爸爸妈妈于死地。

然后翻开《弟子规》,上面所说的一切,我一样都没有做到,我特别后悔。当天就去给我妈妈跪下了,我就不停的给我妈妈磕头,不停的磕。我觉得什么三拜九叩那种中国大礼,根本已经洗刷不了我的罪,太大了,我就像鸡叨米一样,给我妈妈一直磕头、磕头,妈妈说「别磕了,女儿,妈妈知道你认错了就好。」可我还觉得妈妈原谅我,我也不能原谅自己,后来妈妈没办法,就跪在地下扶着我起来,我也不起来,我们娘俩就抱头痛哭。妈妈当时跟我说,「莎莎,其实妈妈也错了,妈妈也没有学过传统文化,也不知道怎么教育好你,没有好好把你教育好,其实都是妈妈的错,你没错。」我听了这话以后我更大哭,因为我跟妈妈一起这么多年,她都特别严厉的对我,不管对了、错了,她从来没有像这样说过,都是我认错,但是头一次妈妈向我认错,我特别的激动。我当时就觉得人说老祖宗是智慧的,古圣先贤是智慧的,我真的很佩服。当时我心里就暗下决心,我一定要好好学习传统文化,好好学习佛法,来报老祖宗这个恩德。

之后妈妈比我还精进,她其实学佛、学传统文化比我精进。我们都像老法师说的,从《弟子规》学起,妈妈每天洗漱完毕以后,就打开《弟子规》开始念读,学得挺好的,她从自己做起。妈妈在给我做样子看,我知道,因为没有学《弟子规》之前,她的言行就特别的好,为人处世也特别的礼貌,待人各方面都很优秀。学了《弟子规》,学了传统文化以后,更这样的要求自己。比如说有一次我和妈妈在楼道里面等电梯,有一个年轻人二十来岁也在等电梯,他顺口吐了一口痰在边上。要在以前的时候,妈妈也挺暴躁的性格,她肯定会指责这个年轻人,她就肯定会说,你怎么能这样?这么不讲卫生什么的。可是妈妈学了传统文化以后,就恭恭敬敬的从包里掏出一张纸,然后在他脚下就把那个痰给擦得干干净净,又恭恭敬敬的放到了垃圾筒里面。当时那个年轻人,就看着一个六十来岁的老太太这样,一直这样看着她,看完以后,张着嘴看就在想说阿、阿姨,我知道他要说阿姨,可是没说出口,脸也涨得挺红的。我知道他心里就在忏悔,他觉得不好意思,我相信这个年轻人,以后永远都不会在公共场合吐痰。妈妈这个表演非常好,就是身教胜于言教。

我们现在在社会上,不要说这个人不好,那个人不好,都在互相的抱怨,在互相的指责。学佛的人说那个不好,然后ji 督教说这个不好,学习传统文化的人看不上没学传统文化的人,学了《弟子规》以后,拿《弟子规》去衡量别人,都是在这样抱怨。妈妈的这个举动就把我给教育了,也把那个年轻人给教育了。后来我记得也有一次,我和妈妈去海岛金山寺,还有一对年轻人,可能他们是去那里旅游的,不是做佛事,可能是谈恋爱的两个人。那个女孩喝着矿泉水,男孩吃着油条还什么我忘记了,有个红色的塑料袋,他们吃完以后顺手就扔地下。我和妈妈的速度是一样的,就过去了,因为那个塑料瓶子重量很重,掉地上弹了几下,我就去接那个塑料瓶子去,妈妈就去捡那个红色塑料袋,我捡完瓶子放在垃圾箱里以后,我看妈妈还在捡塑料袋,因为那天风特别大,我妈妈因为毕竟年龄大,她还有点微胖,她刚一捡塑料袋,一阵大风来就给刮跑了,她就跑着去追那个塑料袋,然后她刚一要捡,一阵大风又刮跑了,她又去追。我看着妈妈的背影,我就一下又忏悔自己,我怎么不去捡那个红色塑料袋?怎么让妈妈那么大年龄去跑?急得不行了,马上三时系念法会就快开始,她急得不行了,她就跑跑然后我也就去追。我妈妈捡了一手油,那个塑料袋里是有油的,她赶紧包包好放到垃圾箱里面去。我就给我妈妈擦手,妈妈看见我哭,她也不知道为什么,反正我就说风大流眼泪,我说赶紧,你看风大得我都快感冒了,我们赶紧走,我就打了一个岔。

其实我特别感动,而且我特别忏悔自己,真的学了传统文化以后,我的心变得稍微柔软了一点,也知道怎么孝敬父母了。那对年轻人,我记得也一直这样看着我们,我也相信我们娘俩这样的一个行动,可能也把他们感化了,因为我们眼睛里没有任何的瞋恨和埋怨,和批评指责都没有。我记得妈妈还对他们微笑、点头、示意,特别亲切。这个故事真的是印在我脑子里,我就知道了以后怎么样孝敬妈妈、爸爸。妈妈这边真的非常好,前些日子还去了刘善人的班里去学习,学习伦理道德与疾病。她就发了一个愿,剩下这些余生,她就讲善人的这些东西,而且讲传统文化。现在我们家经常印盘片,然后送到邻里,送到街道,所有的亲朋好友都有。我妈妈发到整个街道的人都知道我妈妈,然后上门来请教。人家看了以后就来请教我妈妈,我妈妈就给人家讲重新认识传统文化,就给他们讲很简单的这些道理、词汇,比如说什么叫五伦八德,什么叫德不配位,现在跟妈妈一起差不多年龄的那些人,都是做奶奶了,就给讲怎么要教育自己的小孙子。后来讲得特别好,因为我妈妈以前是演员,所以她的表达能力很好。人家都叫她傅老师,你讲得太好了,你赶紧给我们开课。然后组织一、二百个叔叔阿姨们,就想听我妈讲课,我妈现在天天在家备课。因为我现在也出来,经常跟大家来汇报传统文化学习,人家也叫我老师,就觉得也挺不好意思的。妈妈说「现在我女儿也是传统文化当中的一位老师,不能给女儿丢脸,我要好好备这堂课,我要给她们去讲,去分享。」所以妈妈就是学得特别好,她现在也立愿,能帮助她周围的一切人。

妈妈这边帮助好以后,我就在想爸爸,因为爸爸这是我的一个难关,我这个心理障碍有太多年了。后来我觉得我一定要做,再不做不行了,来不及了,爸爸年龄太大了。我就马上飞到北京去,在这之前的前一天给爸爸打电话,爸爸特别兴奋而且愣在那里,他不知道这个女儿怎么一下子就从天而降。肯定我爸爸那一天很忙碌,因为知道他女儿要来看他,非常忙碌。我一进爸爸的家,我就惊呆了,因为爷爷走以后,留下了六间房间给他六个孩子,爸爸其中有一间房间是爸爸他的。别人的那些房间都是现代化的家具和摆设,都很整齐干净。当我进到我爸的房间的时候,我真的目瞪口呆,房间特别凌乱,而且满地全是破塑料袋,而且塑料袋上全是很多的灰,也不知道为什么那么多的塑料袋,桌子上也是满满当当的,地上也没有下脚的地方。我就呆在那,爸爸看着我特别的兴奋,他就赶紧让我进到屋子里面来。他那个小电视,估计也是几十年前爷爷奶奶留下来的,家俱也是那么破旧,我看了以后心里特别难过。他特别高兴,因为他女儿来了,他可能还收拾过了,但收拾半天还收拾成这样。后来爸爸给我倒了一杯水,那个杯子特别就是有很多老垢。这要平常,因为我也有一点点洁癖那种,但是我看出来爸爸是左刷又刷的,我当着爸爸面我就喝了,喝了以后我就给爸爸跪下了,我说「爸爸,女儿真对不起你。」

作者: 普见    时间: 2012-11-23 15:51

因为爸爸妈妈离婚以后,爸爸又再婚了,再婚以后生了一个我同父异母的小妹妹,那个妹妹也是在四岁那年他们又离婚。爸爸这十几年、二十年里面,就是经历了太多的事情,他对人生已经很宿命,他觉得活着很没意思,我看到他的生活环境,我就知道他心里是一个什么样的状态。我那个妹妹现在在美国,是个医学博士,我听我姑姑说她特别有钱,高薪,医学博士。我这个女儿,虽然不是亿万富翁什么的,可是我也算有钱人在国内,那个妹妹在国外也是有钱人,两个孩子在世俗的眼里看,应该都是非常有出息的两个女儿,可是没有人赡养她们的父亲,没人管他。我当时就给爸爸跪下,「爸,我太对不起您了,我不知道您是一个这样的状态。」爸爸还安慰我说,「我挺好的,真的莎莎,你看我真的挺好,什么都不缺,不缺吃、不缺喝的。」我说「爸爸,你现在怎么维持生活?」因为爸爸这十几年生活压力特别大,而且特别失落吧。他最近也在跟我分享他那段时间,就像漂泊在大海上的小孤舟,不知道哪里是岸。在十五、六年前爸爸就学了***,因为我现在学了传统文化以后,我就知道人正气不足的情况下,邪气特别容易侵入,中医也讲究这个。

你看正法弱的时候,邪法特别容易侵入到人心。爸爸就学,然后成了他心里的依赖,就是他的精神支柱,练得如痴如醉都不行了。全家都在练,我那几个叔叔们都在练,一家子一家子的练,整个爸爸那些家族的人都在练***,包括爷爷奶奶走之前,都在练***,而且不能自拔。我爸爸曾经也因为练***被国家抓起来过,他对于生活更加失去信心,放出来以后又没有工作,不像有什么养老保险,像我们有四金,这个金、那个金的,他什么都没有。我就问父亲「你靠什么来生活?」他就说「我现在挺好的,真的,你不用操心,现在街道给我一百五十几块钱,社会有个什么福利给我四百多少,还有一个什么地方给他,我加起来能有七、八百,我都吃不了,我一个月都用不了这么多钱,都吃不完。」我听这话以后真特别难过,我就给我爸爸磕头,「爸爸,你原谅我,女儿错了,我以前做的一切全是错的。」我爸爸都吓傻了,没想到我是这种举动。我说「我不懂得,不知道孝养,爸爸,我现在学习传统文化,我学佛了我懂了,您看女儿以后怎么样孝敬您。」

第二天我就把爸爸带到了,沈阳第一届传统文化论坛,让爸爸去听二十多位老师的分享,讲传统文化,讲《弟子规》,讲《了凡四训》,讲古圣先贤的智慧,爸爸在底下默默的听了两天。当时我也在台上是分享老师,那是我第一次上台做分享老师,我当着两千来名父老乡亲,因为我是沈阳人,我就给我爸爸跪下,行了三跪九叩首大礼,爸爸在底下也是老泪纵横。第二天他就默默的离开了沈阳。本来他要跟我一起去抚顺,再去听老师们的分享,后来他就走了。我当时不知道为什么他默默的离开,在我去抚顺的第二天,他给我来电话,他说「莎莎,爸爸决定了。」我说「爸爸,你决定什么了?」他说「爸爸决定再也不练***,跟你一起学习传统文化,跟你一起学佛。」我听了以后特别的惊讶,因为我没怎么劝过他,我也不懂他在练的是什么。我现在想可能就是至诚的心感化了他,因为我那个心发得特别的真诚,真的可能是发露忏悔的那种。而且老祖宗告诉我们,孝敬父母要分四种,「养父母之身,养父母之心,养父亲之志和养父亲之慧」,达到这四样才能圆满你的孝道。我想我父亲都六十几岁,我要再一点点来都来不及了,我四样一起来!

我就一起帮助爸爸,现在爸爸整个的生活环境有了非常大的改变,什么都不缺了。我告诉他,直到往生之前,女儿都会帮你料理得非常好的。经济上面都不用他操心,爸爸现在特别的开心,而且把以前他练***的那些资料,全部封箱打包入库,换上了我给他的一些传统文化,古圣先贤的这些教诲,和老法师的经教盘片。他天天就在看,每天就是在念阿弥陀佛,在学习传统文化,在落实《弟子规》,比我还要精进。因为我有的时候天天出去给人讲课、拍戏,挺忙的,他落实得特别好。在这里我每次在分享的时候,我都要呼唤我那个妹妹,我从来没见过的妹妹。因为现在我变好了,我爸爸特别的开心,他心里有一个心结,我做为女儿特别能读得懂,因为我现在孝心提起来以后,我就特别能感受到父母的感受。有一次我给爸爸打电话,爸爸在那边喂了一声以后,我说爸,爸爸停顿了好多秒钟没理我,我一下就明白了,他以为我是妹妹。然后我就说「爸爸,我是莎莎。」我就打岔赶紧说其它话,爸爸在那边特别的冷漠,而且特别的失落。他说「哦,哦,好。」那个电话跟往常的电话特别不一样,放下电话以后我就在想,爸爸一定是这些天非常想妹妹,因为她这个大女儿现在已经学好了,回头认错了,孝养父亲了,可是他心里还有一个心结,就是他那小女儿。

我跟她没见过面,爸爸说她去美国之前,还特意要了我一张照片。因为我相信,我们的心也是连在一起的。所以我在每次做分享的时候,我都对着摄像机呼唤我的妹妹,「妹妹,我是你从来没见过面的莎莎姊姊,你快从美国回来吧,回国看看爸爸,他天天想你,他太想你了。我们不要再怨恨爸爸了,其实不是爸爸的错,是我们的错,我们现在和父亲一起学习传统文化,一起改过,我们再也不要怨恨对方了,把我们那颗冰冷的心融化掉,希望你早点回来。因为我们的爸爸年龄大了,他最近这些年身体也不是特别好,忧思,思念我们,我们真的不要再等到,子欲养而亲不待的事情发生在我们身上,那我们会后悔的。妹妹,姊姊求求你,快回来。」我就这样一场一场的呼唤她,已经呼唤了十五、六场了,都不止,有二十场左右。我相信她肯定有一天会在网上,或者会在盘片当中,看到我对妹妹的呼唤的,我有这个信心,因为我相信老祖宗说的话,我相信古圣先贤说的话,至诚感通,因为我们的心是在一起的。

我学习了传统文化以后,也是学佛以后,我学得不长,只有一年多一点时间,一年四个月还不到。我觉得我为什么有了一点点心得体悟?人家经常说,「傅冲,你学佛才一年多,学传统文化也这么短时间,你怎么会好像有一点点小小的进步。」我说「可能就是因为我有勇猛改过的心。」因为《了凡四训》上说,改过要有三心,耻心、畏心和勇心。首先我这个知耻的心发出来了,这是我一点点小小的心得,因为我真的是看了《二十四孝》以后,我的知耻心一下就提起来了,我以前都是在做着不以为耻,反以为荣的事,我太羞愧了。所以这个耻心发出来以后,我就有了勇猛的改过心,我就想改过,所以对爸爸妈妈马上去认错,马上去改过。然后现在还有了勇猛精进的心,学习传统文化、学习大乘佛法。我觉得真的是得益于天天听经教盘片,把我给听明白了。所以我觉得我现在明白了,离苦得乐了。真的是苦海,刚从苦海里还没完全爬上来,我再回头一看,我的天,所有人都在苦海里。大家就听我今天的分享,好像是以泪洗面,其实谁何尝不是这样?我现在学习传统文化,学了有那么一点点小小的智慧以后,我再冷眼旁观一看,周围的亲朋好友,乃至我的同事们、同行们,都在苦海里。

老法师说过贫贱富贵没有智慧,他都是苦的。我觉得我现在学习我懂了,我离苦得乐了,我不能回家偷着乐,我得告诉别人,我也愿意让别人跟我一样的快乐。那我首先就是带动我的影迷,我有些影迷比较喜欢我,有些孩子们他们给我成立了很多QQ群,我也不是特别懂那些,然后我就让公司在QQ群里发布,还有在博客里发布,我的博客他们都说弄成国学的博客了,我就号召大家都来学习《弟子规》,带动孩子们学习,他们都特别响应,而且响应得特别快。我也就是近几个月,从去年的十月份以后,但他们进步很快,都背下来了,而且给我有反馈信息。只要有愿意学的,我就免费提供,「幸福人生讲座」的盘片、书给他们,还有各种各样的,我一寄就给他们寄十几套东西。他们反馈回来的消息特别好,就说「傅冲姊姊,以前爸爸妈妈也让我们学过《弟子规》,可是我们没背、也没学,可是傅冲姊姊你让我们学,我们就学了。」我听到这个,而且很多孩子发这样的信息过来,我就特别的亦喜亦忧。我这喜的是,我觉得他们都学了《弟子规》,知道应该如何做人,如何孝敬父母;但亦忧的是,我觉得我们影视演员身上承载的责任太大了。老法师也说过,这个世界现在不听总统的话,不听老师的话,也不听家长的话,听谁的话?听电视的话,听明星的话。我还不是什么大牌明星,就这么小小的发动了一下,有这么多孩子们,我想我已经寄出了好几百套,就有这么多孩子就学习了,而且都背下来,都在力行(跟我实在说),就有这么大的力量,所以我们身上承载的责任太大了。

作者: 普见    时间: 2012-11-23 15:53

我也每次都在讲传统文化的时候,在现场呼吁,也对着镜头大声的疾呼,昨天嘉莉姊也是这样的疾呼,我觉得做为一个年轻演员,我有这个使命,我深深感觉到这个担子很重。该到我们觉醒的时候,孩子们现在听我们的话,我们怎么样做?偶像是什么?我们真的不能做呕吐的对象,我们要做榜样,偶像是榜样,榜样的力量是无穷的。我们学《弟子规》,我们做好孝顺父母,我们做好人,他们就是这样去学。我们吃穿戴名牌、穿名牌,讲吃、讲穿、讲喝他们也这样学,你看你穿什么名牌衣服,他就在镜头上看着你,回头他也去买这名牌,他想方设法要去这样。偶像是榜样,你耳朵扎八个洞,他回家也去扎八个洞,他再扎九个洞,就是这样影响的。看你回头吸毒,他也想去试一试,不就这么回事吗?我听过我们团队有个老师,小胡老师的分享,他二十二岁,他就说他从小就是羡慕古惑仔,香港不是演很多古惑仔的片子吗?拿着七张人民币点烟抽,每天这样。因为他觉得这样很酷、很帅,他觉得泡网吧、泡酒吧,不听父母管教,这是很时尚的一件事。我每次听到这的时候,听到他拿钱点烟抽,在三环路上飞车、飚车,都是跟影视剧学的,跟电影学的,跟电视剧、跟明星们学的,每次我心里就真的像碎了一样,太可怕了!

我也希望就是在座的所有观众们,还有电视机前的观众朋友们,也不要再怨我们这些文艺工作者,其实我们也不知道。因为真的是《无量寿经》说的,那句话「先人不善,不识道德,无有语者,殊无怪也」。现在谁也不可以怪谁,没学谁也不知道,爸爸妈妈、爷爷奶奶、外公外婆没一个人知道的,我们还怪谁?人家吐口痰,你就给擦起来就不行吗?所以说我们演员也不知道,拍的那些杀盗淫妄东西,有不好的这样的后果,所以敢拍敢造恶。现在我觉得我们该到了身体力行,一起来做的时候,不是埋怨的时候了,不要再咒骂影星,影星也不要再互相的攻击,就全是被你们带坏的,我经常会听到这些话。我们有这个怨恨的心,社会就好不了。我现在也带动圈里的同行们,也一起来学习传统文化,能做多少是多少,能让一个人回头,我觉得能让一个影星回头,可比一个普通人要力量大多了,因为他有很多粉丝,他再怎么着也有喜欢他的人,多多少少而已。我现在做了很多这样的事情。

记得去年十一月底,我参加一个母婴慈善晚会,那个晚会当中来了很多港台的大明星,和国内的大明星。我记得也有香港的刘嘉玲小姐,我当时就送给她精装版的「和谐拯救危机」,还有些传统文化的盘片,送了很多。还送给其它的一些人,王菲、李亚鹏等等一些大明星都送了。而且有些他们的好朋友,我也让他们去转交,给了他们很多「和谐拯救危机」。刘嘉玲小姐当时就跟我说,「傅冲,你不知道这个和谐我看过,非常的好,我现在其实也在送别人和谐拯救危机。」我听到以后特别的欣慰。她说「这个东西太好了,我已经劝了很多人在看、在学。」我就想真的是像说的那句话,就是我们不知道,我们知道了以后,什么叫善恶、是非、美丑,我们有了这个分辨能力以后,我们就可以做一些好事,他们这些大明星其实也在默默的做一些好事。就在前几天我听到一个采访,采访李亚鹏先生,他就在说「该是恢复传统文化的时候了,他说他今年回家的时候,就给父母去磕头,去跪拜什么的。」我每当听到这样消息的时候,就觉得我们影视界的春天要来到了。而且现在广电部也发布文件,让我们影视界多拍这些弘扬伦理道德,主旋律向善的作品,如果拍这些伦理道德向善的东西,还有补助五十万到八十万,都非常好的消息。我觉得现在是从上到下都意识到,都慢慢的开始在改了,真的非常欣慰。在这里我也要呼吁所有的影视演员们,和在影视工作的影视工作者们,我们不要再拍杀盗淫妄的片子了,给孩子们留一片净土,给我们就是也积攒一些德行!

我觉得我们学佛也好、学传统文化也好,就是学智慧。我记得前两个月我接了一个戏,一个电影,中央六套的一个电影。那个戏我一打开剧本,一看里面有杀盗淫妄这样镜头,它不是一个这样的戏,它是一个破案的戏,但是中间有这种镜头,有血腥的场面,怎么杀人、怎么弄,还有夫妻之间亲密的那些动作,但我一想象它会要拍出来。当时因为我学了传统文化,学了佛,我就说不接这样的片子。但我转念一想我不接,别人也会去拍,而且这个导演我以前送过他传统文化那些光盘,他也都看过,关系还很好,编剧也是他,导演也是他,应该非常好沟通。如果我要去演,能够把这些内容给改变过来的话,那不是一件非常好的事情吗?就这么一念,我就说「我接这个戏可以,但是导演我想跟您谈谈。」我就把我的意思告诉他,我说「你看我给你的盘片你也看过了。」他可能没有看全,他也知道我在学佛,学传统文化,我说「我已经立愿不拍杀盗淫妄。」我稍微真的有一点智慧,我就特别赞叹他这个剧本,我说这个剧本怎么怎么好,确实写的非常好,一环扣一环侦破片,写的真像好莱坞的戏一样,特别的精彩,我真的很赞叹他这个剧本。

但是我告诉他,我说「你没看到,你这个剧本是一个非常好的因果教育的片子。」他就看着我说,「怎么会是这样?」我说「你看这不就是善有善报,恶有恶报吗?你如果要在这个人物当中,再这样调整一下,或者那个人物这样调整一下,你这个片子功德无量。」我就一直赞叹他,而且就跟他商量,我说「能不能这个血腥的场面,现在的观众都很有智慧,用不着拍得那么详细,把怎么杀人可以一带过,而且用其它的镜头都代表,大家都明白怎么回事了,何必要给大家造成那样的,对青少年影响非常不好的,你也看过和谐。」他说对对对!然后很巧,演戏的另外一个女主角,她也是学佛的,但她是学密的。我们两个女主角就一直在游说导演,一唱一和这真的非常好,都佛菩萨安排的。我们这个戏本身是有很多的血腥镜头的,因为是破案的片子,侦破片子,和很多所谓的拳头和枕头的戏,还有很多枕头戏。全被我们俩改成非常美好的因果教育的戏。他们说过一段时间就要在中央台放了,而且说审批非常的顺利,一审就过,很好。说我们演员表演也非常好,戏的主题立意反正得到央视的赞叹。我来之前制片人还给我打电话说,「非常好,马上就要播,傅冲,注意收看。」我特别的感恩先祖、佛菩萨,学了传统文化以后,能让我有小小的智慧,能够还为我们影视界做出一点小小的贡献。

前一段我也接了一部戏,也正在国内放,现在每天晚上都在放,就是各戴维视都在放叫「天伦劫」。我跟吕丽萍老师演两个就是死对头,她演一个特别温柔贤淑的人,我演一个恶媳妇,贪婪到极致、恶到极致。这是我学了佛以后,学传统文化以后接的戏,我想如果没学的话,我就不会,因为我一直是演正面角色,大学毕业以后,我就演那些主旋律的戏,反正就是好戏,或者苦大仇深的,天天以泪洗面的那样,贤妻良母什么的找我挺多。这样的戏我很避讳,特别讨厌那种泼妇什么的,或者什么那样的戏,我觉得特别影响我的形象,那多不美好,多不美就那种感觉。但是学了佛以后,我就觉得我想接这部戏,因为制片人也特别想让我演。我觉得我能把她演好,我虽然没演过这么反的角色,但我觉得我能把她那种贪婪到极致的心,能表现出来,我就接了这部戏。这个编剧特别好,他是跟剧组的,是一个台湾的编剧,一边编一边拍的。我就跟他商量,他也是学一点点佛的,我就告诉他,我说你看我把人家弄得妻离子散,家破人亡的,这三媳妇能不能最后她也是这样的一个果报?她把人逼疯了,进精神病院,她最后也得疯。为什么?她的贪婪、贪钱的欲望得不到满足,她肯定歇斯底里就疯了。后来编剧就看着我,「人家都要把自己写好点,你怎么还给自己加了疯的戏。」我就给自己加了一场她疯了的戏,就是歇斯底里,欲望,得不到钱就疯癫。他说「这个加得挺好,我觉得很好。」跟导演去讲加了很多场这样的戏,而且改动了很多戏,就说改得很好。

最近这段戏已经放出来了,反正记者也好、评论界也好,都说我演得恶到极致,大家恨我恨得是咬牙切齿,恨得都不行了的。我听了以后很欣慰,因为我在想就是全世界的人,都能看到恨这恶媳妇的话,这世界上就没有恶媳妇。因为你们讨厌她,你们就会做一个好媳妇。我想就是可能学佛以后,学传统文化以后,对我拍戏开了一点点小小的智慧。你看我觉得我和嘉莉姊,都是那种开了智慧的人,她以前全是演这种恶妇,现在相由心生,面相愈来愈好,人家就找她演这种真善美的戏愈来愈多。我现在也是有了一点点小小智慧,我觉得我不拒绝这种反面角色,恶人的角色,一样教化众生,正面角色、反面角色,不都是佛菩萨吗?所以我特别感恩先祖,也特别感谢我们古圣先贤的传统文化。因为我学佛很浅,传统文化也没学几个月,《弟子规》真的是还没背下来,我实话实说,所以特别的惭愧。我的影迷们都背下来了,我还没背下来,落实得也不好,但是我相信我有这个决心,我一定会就是愈来愈好的。

我也发了一个愿,在影视界做一个好样子,像嘉莉姊学习。因为我能站在这个传统文化的舞台上,就是因为我看了嘉莉姊的一张盘片,她在那上面忏悔,我特别的感动,我想她是德艺双馨的艺术家。可能香港的朋友有所不知,不像得那些金鸡、百花电影奖那些奖项,一得都是好几十个人,上百个人得,一届能发一百多个奖杯的。但是德艺双馨没有几位艺术家能得,道德、品德和艺术有造诣的,一定水平的人,才能得到这样的一个奖项。我们圈里的这个奖含金量很高的,我们觉得以得这个奖项为荣。这样的一个艺术家能够站在台上,面对几千名观众说自己的过错。我一小小的演员,我现在离苦得乐了,学了传统文化、学佛了,我是否要做一点什么贡献?我赶紧上台吧,还等待何时?就这样是嘉莉姊把我感召来的,也是我的恩人,我特别的感恩嘉莉姊,我也会向她好好学习的,因为她是大孝子。还有在今后的学习传统文化的道路上,我会更精进、更努力。我下午的分享就到这里,感恩大家的聆听。阿弥陀佛。





欢迎光临 清净莲海六合敬修学网 祈愿:世界和平 正法久住 (http://jixiangyun.com/bbs/) Powered by Discuz! 6.0.0