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标题: 傅冲：传统文化拯救了我的家族 [打印本页]

作者: 普见 时间: 2012-11-23 15:47 标题: 傅冲：传统文化拯救了我的家族

尊敬的各位大德，各位师长，大家下午好，阿弥陀佛。我先自我介绍一下，我叫傅冲，我来自于上海，我是上海电影制片厂的一名演员，影视演员。今天非常荣幸的，能够来到这么庄严的道场，为大家汇报，我学习传统文化前后的一些心得和体悟，我真的非常荣幸。在我汇报之前，我想跟大家说一说，我昨天晚上一晚上没有睡好。我就在想我怎么有这么大的福报，能够坐到师父老人家曾经讲经的地方，因为我昨天就坐在老人家的对面，昨天是清明节四月五号，重讲《无量寿经》。我就觉得是在梦中的感觉，我坐在老人家的对面在聆听，我就在想，我怎么会有这么大的福报？我觉得我这短短的、这么短暂的一个生命，才刚刚开始，我才三十岁，但是我怎么会这么大的福报？因为我犯了很多的错误，在没有学习传统文化之前。后来我就觉得是我的祖上积德，因为《易经》里面有一句话，叫「积善之家必有余庆，积不善之家必有余殃」。

我想首先介绍一下就是我的祖辈，我的爷爷奶奶。爷爷奶奶是我们国家老一辈的，就是无产阶级革命家，我爷爷是老红军，奶奶是抗战老干部。爷爷是一九五五年授衔的老将军，他十三岁就参加革命，这一辈子为党和国家就是奉献了自己。真的是一生呕心沥血，抛头颅、撒热血的那一代，一辈子没有为过自己。我听我的爸爸和叔叔们经常说爷爷的故事，说他为他的六个孩子，从来没有谋过私利。曾经六个孩子都怨过爷爷，说爷爷是这么大的一个高官，因为他最后当到了通讯兵部的主任，不知道这边香港的朋友知不知道？通讯兵部就是做通讯的。爷爷在解放的时候，我记得他也跟我说过，说他跟陈毅委员长是解放了上海，解放了南京，这样一路的打下来，他做地下的这些谍报工作。曾经我们上海电影制片厂，拍过一部戏，叫「永不消失的电波」。那部戏是写一个原名叫李白的地下工作者，就是发电报的那个，那个原型是叫李白的人，也是爷爷的一个老部下，那是个真人真事改编的。我很小的时候看过这个片子，我觉得那好像纯粹是编的故事一样，其实不是。他们当年真的就是那样的，冒着生命危险保卫自己这样的国家，然后今天有一个这样，我们那么安定团结，好的、繁荣的社会发展。爷爷是这样的状况。奶奶，我听爸爸说，她是许世友将军的谍报处处长，也是做这个工作的，也是做跟谍报有关系的。老人家一辈子也非常的善良，是个山东老太太，特别的善良。我想就是这样的一个家庭，为子孙积了非常多的福报，这个福享不尽，留给了后代。

可是我在没有学习传统文化之前，我不懂得这些。我觉得我现在有今天一个好的生活，我自己的形象很好，我的条件非常好，我是一名影视演员，我每年拍戏很多，赚钱很多，都是因为我自己自身的条件好，跟任何人没有关系。我从来没有感恩的心，从不感恩爸爸妈妈，也不感恩爷爷奶奶、外公外婆，都没有。现在学了传统文化以后，有了小小的一点点智慧了，我就提起了这颗感恩的心。所以在和大家开始汇报之前，我就感恩我的祖先，感恩我的爷爷奶奶和外公外婆，以及所有给我积德的这些祖先们，能够让我今天有这么大的福报、福气坐在这里，为大家汇报。感恩我的祖先们，谢谢你们。

我从我小的时候谈起，我能生长在这样的一个家庭，还是比较富足的。生下来以后，爸爸妈妈由于没有受过传统文化的教育，他们也不知道怎么样帮助孩子，教育孩子。妈妈性格非常刚强，爸爸也是很刚烈的性格，两个人经常发生口角。在我记事起，我记着我小时候，一岁多点就有记忆了，他们就经常打架，甚至动手。爸爸经常是非常抑制不住自己暴躁的情绪，而且打妈妈打得非常厉害，所以我经常受到惊吓。我在这里想跟在座的，以及以后在电视机前，能够看到录像的观众说一下，其实你们不知道，孩子从很小的时候就有记忆。有一句话说过，不幸的家庭各有不同，幸福的家庭是一样的。我就是因为童年非常的不幸，所以我在很小的时候就有很深的记忆，他们的打架、吵架在我面前。孩子从生下来以后，小眼睛一睁开它就是录象机，耳朵一张开它也是录音机，它在录着父母的一言一行。有一句话说得好，就是父母不用教，全凭德行感，真的是这样的。所以我也真的劝告在座的一些父母们，你们的一言一行，哪怕一个眼神都在教孩子。

他们俩这样的一个状态，我一岁多的时候就受到非常大的惊吓。记得不到两岁的时候，我就经常做恶梦，经常是从床上半夜就惊叫而起，喔的一声就跳起来了，跳起来以后就开始大喊大叫。妈妈知道是为什么，肯定是孩子受了惊吓，就和爸爸研究怎么办，因为父母都非常的爱我。商量来、商量去，决定把我送到幼儿园，就长托的幼儿园。长托幼儿园是一个星期要接送一次，但是我当时年龄太小，人家长托要三岁以后，我还不到两岁。但是因为我从小身体长得比较胖，比较大，看着还挺像大孩子，所以妈妈就给走了个后门，就送进了长托，但是还是属于大小便不能自理，孩子太小。我情绪比较忧郁，其实我长大以后得过忧郁症。我现在学了传统文化以后，我往前推这个故事，历史的一页一页，我就知道那个忧郁的种子，就是在一岁的时候种下的，甚至在我妈妈娘胎里面，我妈妈怀我的时候就种下了。因为妈妈跟我说，她在怀我的那十个月当中，一直是非常忧郁的，经常跟我父亲发生口角。所以我知道我忧郁的种子，是从很小的时候，在娘胎胎教的时候就种下了。生下来以后，继续这种忧郁的状态，惊恐的状态。

进了幼儿园以后由于我太小，没办法排解自己忧郁和恐怖的情绪。我记得我有两件宝贝，一个宝贝是我的小椅子，很小是个黄 se油漆漆的小椅子，那是我的宝贝。还有一个宝贝是我的小手绢，别在我的左胸口，是妈妈给我的，因为那个手绢我要经常拿着闻，闻妈妈的味。还有小椅子，是我每天在幼儿园一个墙角，那个墙角是我的地方，我的地盘。记得那个墙角一面是墙，一面是孩子们放洗漱用品和小行李的小柜子，我就把那个墙角给霸占，每天都在那个墙角那待着，冥思苦想。想什么？我现在都有记忆，就是想妈妈爸爸现在是否又吵架了？爸爸是否又动手打妈妈了？那我怎么办？我是否要去救妈妈去？每天都想这些问题，每天想还得不到答案。我那时候还得了一个病，叫肥胖病，因为我太能吃了。现在知道是由于孩子太小，她排解不了心理的忧郁、压力，她就靠食物来缓解。其实现在好多大人也是这样的，所以我就拼命的吃东西。记得有一次连续吃了十三个包子，幼儿园阿姨说不能再给我了，因为我没有吃饱，还要管她要包子，阿姨说不能再给我了，我就哭了，就大哭。因为我觉得我挺可怜的，吃也吃不饱，还没人管我。因为那个时候得了肥胖症，特别胖，小朋友们都笑话我，欺负我，我记得那时候给我起外号，叫死肥猪、死胖子。

后来我忧郁的情绪就愈来愈重了，基本上不跟人家说话了，我从来没有出去玩过一次，从来没有。我也从来不睡午觉，我睡不着，不知道为什么我就是睡不着觉。每天幼儿园阿姨那个窗帘，我记得都是唰一下黑了，也不知道过了多长时间，才慢慢的唰又亮了，周而复始都是这样。我老是被批评的对象，因为我从来不听阿姨的话，她让我出去玩我也不出去，她让我跟小朋友在一起，我也不跟他们在一起，她让我睡觉我也不睡觉。那个时候这个忧郁症挺重的，我现在想起来，而且经常的大便干燥，因为孩子可能就内分泌失调了，我记得那个时候体重，不到五岁都已经达到了五十六斤，将近六十斤左右。那个腰我妈妈说是二尺四，二尺四我不知道这边英寸是多少，反正是比大人现在的腰都粗，因为我现在的腰只有二尺不到，那个时候是二尺四。我的外公是裁缝做衣服的，所以我小时候衣服都是他做的，我买不到衣服。

作者: 普见 时间: 2012-11-23 15:48

记得有一次我的命根手绢不见了，不见了我就觉得天塌下来了，我就疯狂的满世界找，满院子找，找不着，也不吃饭，更不睡觉了。后来阿姨看这样的情况不好，发动幼儿园的孩子们一起帮我找，终于在操场找到了，这个手绢已经面目全非了。我是一个蓝红格子的小手绢，后来拿到我手里的时候，已经变成土的颜色了。我拿在手里一看，我说这不是我的手绢，后来我也挺聪明的，我就放在鼻子这闻了一闻，然后我就说了一句，我说「是我的，这是妈妈的味道。」就这样的一种情况下，妈妈每个星期来接我一次，星期六的时候才来接我一次。每个星期一的时候，记得幼儿园都是哭声一片，因为孩子们都很小，星期一送来，星期六才能接回家去，可是我从来就不哭。我小的时候很少哭，也不跟他们交流。妈妈觉得我很懂事，幼儿园的那些阿姨们也觉得我非常懂事，说你看就这个小朋友不哭，还让大家向我学习。但我知道我不能哭，因为妈妈压力太大了，我知道哭也没用，她也不会把我带回家去，再说我也不想回家看着他们吵闹。但是我每次看见她的背影，我都默默的哭，从来不哭出声来。然后我就到我的地方去，小角落里面去默默的哭，期盼着妈妈星期六能够早一点来接我。在这样一个忧郁的状态下，他们打了四年，而且夺子战争夺了四年。

爸爸妈妈都是特别的爱我，爷爷奶奶也很爱我。所以他们就一直争夺我，争夺到最后没办法，法院也都判不了。官司打到法庭上去了，协议离婚解决不了他们俩的问题。记得到法庭那一天，妈妈把我抱过去，我记得非常清楚，我才四岁。坐在中间的应该是审判长，就问我「小朋友，你愿意跟谁？」我不知道怎么回答，爸爸坐在我的左后手这边，我就偷偷的回头看了他一眼，爸爸看我看他的时候特别兴奋，他一下子就起来了，那个眼神就是告诉我说，「莎莎，你快说你跟爸爸。」我明白，我读得懂他眼睛、他心里的内容，可是我装没看懂，我回眼了。因为这个时候妈妈又紧紧的抱了我一下，我又抬眼看了一眼妈妈，妈妈的眼神和爸爸是一样的，也是想让我说「快说跟妈妈。」我真的没办法，不知道怎么办好，后来法官叔叔又说了一句，「小朋友，你想跟谁？」我在没有办法的情况下，我就很小的声音说了一句，「跟妈妈。」我又偷偷的回眼看了一眼爸爸，爸爸那个时候真的像泄了气的皮球一样，特别失望，特别无奈，低着头，我那个印象永远都忘不了。

我在这里特别想跟天下的父母说一句，不要吵架，也不要离婚。你们知道孩子什么都知道吗？他们只不过是不说而已，他们小，没有那么多的词汇，可以表达自己的感情，可是你们的每一句话，他们都记在心里，以至影响到他们的一辈子，为人父母要为孩子负责任。我在这没有谴责爸爸妈妈的意思，因为我知道，咱们的传统文化已经断了一百多年了，这一百来年已经断了四代，都没有学过。爷爷奶奶、爸爸妈妈、我们，包括我们下一代，如果我要不学，下一代也一样，而且愈来愈糟糕。我没有谴责爸爸妈妈的意思，我只是觉得我非常的幸运，我现在遇到传统文化，我能够理解他们。以前我就是抱怨，恨，现在我觉得我的童年是我无量的财富。我太庆幸了，我有这样的一个童年，使我比所有的孩子都过早的懂事，而且我知道爸爸妈妈没有提早消减我的福报。因为孩子的福报就是能量，是有限的，咱们学传统文化都懂。过早的消减孩子的福报，你看现在的孩子们，有六个大人在围着他，爸爸妈妈、爷爷奶奶、还有姥姥、姥爷（就是外公外婆）都围着他们。为什么现在的孩子们这么容易生病，这么容易怎么说？就是长大以后有不好的习性，都是我们爱出来的。好吃的、好喝的往碗里夹，好穿的、好戴的往身上穿。所以我学了传统文化以后，我一下明白了，我的童年给我带来真的是无尽的财富。

父母在我四岁那年就这样的离婚了，我从一个家庭非常优越的孩子，一下子掉到了生活的谷底。因为妈妈的性格非常刚烈，从来不会向人家借钱，也不会向单位伸手申请困难补助。由于她刚烈的性格，她就向我爸爸提出来说，不用给我一分钱的补助费，就是付赡养费，她自己来抚养我，也不允许他来看我。所以我们娘俩的生活特别的拮据，其实是挺穷困的，在我小的那段时间里，小时候直到上大学之前，我都是保持很穷的一个状态。我的怨恨心就种下去了，忧郁现在变成怨恨，恨我爸，把生活当中遇到的一切，就是磨难和不幸，都怪罪在爸爸身上。

记得有一次我在小学的时候，学校给我们每个学生订做校服，好像不贵吧，就二、三十块钱，但我很懂事，人家说穷人的孩子早当家，我很懂事，我知道妈妈那个月没剩多少钱，可能就剩二十几块钱。我想我要买校服的话，我们连生活费都没有了，我就没跟妈妈说，每次都骗老师，今天说忘带了，明天又找个理由。后来老师就知道我在撒谎，就给我妈打电话，把我告了一状，妈妈当时在电话里听了就哭了。她知道我这孩子挺懂事的，肯定是因为不想要妈妈拿钱出来，但是回来以后她还是批评我，她觉得我撒谎这样是不对的。后来她说着说着我，因为我小时候性格特别内向，我也不说什么，也不顶嘴，她说着说着我，她也说不下去了，我们娘俩就抱头痛哭。我记得从那天开始，我就特别恨我爸，我恨死他了。我想我太小，现在报复不了你，等我长大那一天，非杀了你不可。我当时真的是这么想，我就恨到这种程度，我想我们娘俩这么苦都是因为你。随着时间的流逝，这个恨心就种下去了。

我们学传统文化、学佛法也懂，这个种子是种下去了，它还没遇到缘，缘是阳光、雨露、水分，种子遇到阳光、雨露、水分它才发芽、才结果。那个时候一直没遇到到缘，这个恨的种子就种下去了，种下去以后。我比较顺利的考了一所师范学校，因为那个时候家里没有钱，我只能考艺术师范学校，毕业以后能够做音乐老师的。当时我的状态特别的麻木，对外面的一切都熟视无睹，人家对我好、对我坏我都没有感觉，我学习成绩也不怎么好，我每天瞪着大眼睛看着老师，老师还以为我上课特别认真的在听讲，经常还提问我。因为我就这样看着他，他觉得我特别注意听讲，其实我脑子已经飞到九霄云外去了。我也不知道我在想什么，反正我就是不高兴，每天都是不高兴。我站起来每次都是答不上问题，我都不知道他在问我什么，所以经常是被批评。我对学习也没有兴趣，对什么都没有兴趣，界于这种状况。我声音还比较好，所以妈妈看还是考艺术师范，师范学校不用钱来上，是国家来培养的，就是也可以减轻我们娘俩的生活负担。

我现在学了传统文化以后，仔细回忆我这前半生的路程，我真的遇到了非常多的恩人，我的老师，还有些学长们，都对我非常好。可我那个时候真的很麻木不仁，没有任何报恩的心。因为《弟子规》上说「恩欲报，怨欲忘，报怨短，报恩长」，我不懂，别人对我的不好我都记在心里，而且我是那种不表现出来，我埋在心里。因为我想「我现在对付不了你们，等我有一天行的时候，再报复你们。」我上了师范学院以后，我的班主任我记得是梁老师，一个瘦瘦的非常慈祥的老人，语文教师，他看出来我病态的一种状态，因为我以后要做教师，不可以说话跟蚊子一样都听不见，性格还特别内向，这样怎么能当教师？他为了培养我，因为他看我这个孩子还是比较懂事的，就重点培养我，让我去当体育委员。我当时不理解，我不知道他为什么要这样对我？我觉得他是在折磨我、整我，因为我本身就这么内向，他还让我去喊口号，出去给人家喊一、二、一什么的。我特别恨他，我对他没有好感，感恩的心就更没有了，因为恨他！直到前几年老人家去世了，我都不知道，然后我们同学打电话给我说，「傅冲，梁老师去世了。」因为那时候我还没学传统文化，我说「哦，怎么？」她说「我们每年都回去看老师，老师特别惦记你，每次都说傅冲在上海怎么样？你们同学有联系吗？」因为梁老师是最关爱我的，他知道我的家庭状况不是很好，他特别的爱我。

然后同学就说「上学的时候，梁老师是最疼你的，你从来没有去看过他，他在临死的时候，想见见同学们。」因为我们班是三十二个女孩子，他总自嘲自己叫洪常青，带着我们三十二个女孩子，他说特想见我，没有见到。我当上演员以后，我就更把梁老师给忘记了。她说你还记得，你在学校要毕业的时候，那个时候我们要集体汇报演出，你接了一个广告。这件事情我都忘了，可能那个时候形象还可以，辽宁电视台想拍一个什么广告，化妆品的，我都忘记了，到艺术学校去挑演员，挑到我了。赚钱的这个事我想得起来，我可能是为了赚钱我就去。后来老师说你去了以后，耽误学校的演出要挨处分的。我根本听都没听见，我觉得太可笑了，对我来说老师的话和同学们的话，我都耳旁风一样，我照去。去了以后就被学校给记了过，因为我那时候已经要毕业了，把老师吓坏了。带着我们班同学们也是集体组织的，就去到了学生处去给我请愿，说我怎么怎么好，这次是有特殊情况才出去怎么样，就给我去辩解。我在外面还在拍。

我这个同学叫赵小明，因为她现在在德国，她给我打了越洋电话，跟我说这件事，「傅冲，你还记得这件事吗？」我真的是都不记得了的。我到现在都想不起来这件事，后来我就在想这么大的一件事，我为什么都会忘记？因为我从来就没有过感恩的心。我觉得对我好是正常的，对我不好就不行，而且我很恨，恨一切，也恨所有的男人。停顿了很长时间，我都不知道怎么答复她，因为我确实忘了这件事，我就说「哦，对，好像是有这么回事。」其实我不记得了，后来小明又跟我说了好多梁老师对我好的事，我都不记得。因为老师已经不在了，我真心的跟梁老师忏悔，学生错了，我不知道怎么尊师重道，没学过，也不懂。现在学生学了传统文化，也在学习大乘佛法，懂了，知道了，您就像我的父亲一样，甚至比我的父亲还关爱我，我在您生前都没有去看过您一次。而且您让同学们给我带话，我都像没有听到一样，对不起，梁老师，我错了，您原谅我。

作者: 普见 时间: 2012-11-23 15:49

我现在就在想，我怎么能够报师恩？因为那么多人对我的恩德太大了，而且好多人都不在世了。我就在想，我要好好做人，我现在好好学习传统文化，落实《弟子规》，学习佛法。把我知道的一切，我所犯过的一切错误，拿出来去告诉所有的人，让他们不会走我的路，这就是我报师恩，报所有对我有恩德的人。梁老师的辛勤培养，把我的声音，我现在说话声音挺洪亮的，都是那时候梁老师一点苦心，我现在知道了他的苦心，让我去喊口号，让我大声说话，给我一切机会上台锻炼我。否则我后来也不能够考上上海戏剧学院，因为我考上上海戏剧学院是特招生。昨天丁嘉莉老师在分享的时候也说了，上海戏剧学院真的是千军万马过独木桥，特别难考。因为现在所有的孩子们，我知道现在搞一个调查，是百分之八十以上说自己以后的理想是什么？都要当影星歌星。不像以前说要当科学家、解放军、警察、教师很少，都要当影星歌星，所以非常难考，稍微长得好一点都去。我特别幸运，我没有特别想考戏剧学院，我觉得我生活旅程中，真的是很有福气、很有福报的一个人，人家是推着我去考戏剧学院的，人说你条件挺好的，我那时候都不懂什么叫条件挺好的，说你是一个大青衣，上台就是演主角的，你要去考。这些贵人，都在我的生命当中使劲推着我，给我报名，让我去参加考试。

记得我一直是那种很麻木的状态，包括考试的时候其实也是这样的。我的恩师佟瑞敏老师就找我，因为我不会小品，也不会唱歌，什么都不会，唱歌就唱了一点，因为我是艺术学校毕业的。他就问我，「你为什么要做演员？」我说「我也不知道，能多赚钱吧。」我真是当时就这样想，没有像丁老师那种对艺术有着憧憬，要当个艺术家。因为我想，做教师工作每个月工资太少了，妈妈很苦带我长大，含辛茹苦的把我拉扯大，非常不容易。我想如果能够有更多的钱来养活妈妈，让妈妈能过上好日子，那可能是我那个时期的最大的一个愿望。我为什么对钱、名利心这么重？我在想就是小时候的经历所造成的。记得有一次妈妈的胳膊摔了，被别人不经意碰了一下摔倒在地下，这叫鹰嘴这个地方粉碎性骨折。当时到医院里误诊，说她是肌肉拉伤，其实已经是粉碎性骨折。一个星期以后胳膊肿得跟腿一样，再去看的时候，人家说你是粉碎性骨折，就接不上了，造成了妈妈终身的残疾。当时我觉得这个打击特别大，后来找了一个特别好的医生，说可以重新接，但是需要一大笔钱。我们没有钱，存折一分钱都没有，每个月的工资都是，我是特别能吃的孩子，而且特别喜欢吃肉，每个月我妈把钱都尽量给我买肉，供着我。妈妈经常跟我说她不爱吃肉，都给我，所以当妈妈有病的时候，一分钱都拿不出来。我记得我当时就给医生跪下了，我说我能给您写一个欠条吗？我现在工作了，而且我以后会很有钱，我先欠着您的，我以后加倍还您。他看着我，他一想就是孩子的话没当真，当然也没给我妈妈进行下一步的治疗，所以导致妈妈现在残疾，我那个心结就一直在心里面。我觉得就是因为没钱，妈妈才残疾了，所以我特别想有钱。

到了戏剧学院以后，就是我很顺利的考进去，因为我那个时候一直在上班，没考戏剧学院之前，我没有时间复习文化课。我真的很幸运，就被特招进去了，特招就是每年文化部有几个名额，给专业比较好的孩子，可能也就那么一、二个名额，然后落到我头上了，就把我给特招进去。文化课我都没怎么考，基本上不够格就进去了。进去以后，我以前是非常自卑的一个孩子，特别自卑，然后到了戏剧学院以后，我就慢慢的变成特别自负。因为老师都特别的关照我，所有的戏都让我演女主角，而且我一进学校以后就很多的广告、戏，就来找我，我收入就比较多。我上大学第一天开始，就没有用过妈妈一分钱，所以我一下子傲慢心就起来。我觉得我长大了，我可以操纵我的人生了，我要变成明星，我要有很多钱。这个扭曲的心，以前是左，现在一下变成右，还是扭曲的。自卑的反面就是自负，还是一个扭曲的状态，后来傲慢心就愈来愈重。但我是藏在心里的那种，不是表面上的，我根本谁都瞧不起，但不是表面看得出来。我的心里骨子眼里瞧不上任何人，谁跟我说什么，没说什么，谁对我好、坏，我根本简直是太可笑了，你对我好又怎么样？对我坏又怎么样？不是说学佛的那种人是特别谦卑恭敬的，没有，傲慢，看不上任何人，就觉得自己是最好的。然后经常在剧组里面就不拍戏了，就是如果导演没顺着我心，我就不拍了。我不像丁老师那种，跟剧组大喊大叫什么的，我不是，我就说「他太影响我的情绪，我拍不下去了，要不然制片人你换人吧！」那肯定不会换演员，那宁可换导演也不能换演员。所以我觉得真的特别的不好，我这个习气愈来愈重。

我在大学二年级的时候，我记得我就有了一个计划，我长大了，而且也赚了很多钱，我在我们班里赚钱最多，我经常请客吃饭。我就在想，现在可能是到该报复我爸爸的时候，但是不知道怎么报复他，就知道我长大了，在他面前我得要炫耀一下。因为他已经十多年没见到我，在这十几年当中，他经常托人想见我，给我捎话什么的，我都拒绝了，我气他。我现在觉得是该到报复他的时候，有一次爷爷特别想念我，就给我捎来话，能不能见见我？我马上就答应，我说好，因为我觉得报仇的机会来了，我就去了北京。到了北京以后，爸爸见到我第一眼，爸爸就哭了，真的眼泪是在零点零几秒就流下来，然后他就站在那不动。我就看见对面站着一个，跟我长的这么相像的一个人在那哭，我那感觉怪怪的。什么感觉？我知道他是我父亲，我也特别想哭。因为真的是五伦关系当中，老祖宗说「父子有亲」，父女的心是连在一起的，我特别能理解他当时的那种感受。但是我知道我是来干嘛来的，我就告诉自己：「傅冲，你把眼泪憋回去，给我咽回去，你忘了你自己来干嘛来的，来报复他的。」我就生生把眼泪给咽回去了。在几天当中我都没有找到一个报复他的机会，因为爷爷奶奶对我太好了，天天给我做好吃的、好喝的，知道我爱吃肉，拼命的给我做各种各样的肉。我从小就爱吃，反正什么肉都爱吃，我觉得对我太好了，我实在找不到报复他们的理由。后来我就制造一个机会，就自编自导了一出戏，有一天我回家特别晚，一个女孩子二十来岁，爸爸很担心我，我又没有手机，找不着我。回家了以后爸爸就跟我说，「莎莎，你下次如果再回来晚，你告诉爷爷奶奶和我一声，要不然我们担心，我们等你连晚饭都没吃。」

我就是欲加之罪，何患无辞，我一下子就嗷的一声叫起来了，我说「你有什么权利管我？」我爸就愣在那，「你以前管我妈，你现在还来管我来。」我爸就傻了，看着我说「莎莎，你怎么这样？」我就这样怎么了？我又没有花你一分钱长大。」我就说了很多刺伤他心的话，因为我知道我是他女儿，我知道我怎么说狠话，才能扎得他的心、扎得他肝儿疼。我就气他，使劲气他，而且还说了脏话，骂他的话，给我爸气得都不行了。因为他脾气本身就暴躁，我就想激怒他，他骂我最好，他打我更好了。他就抬起来手，我就一直在那骂他、一直在那骂他，我说「你是个男人，你有能力你就打我你。」说一些忤逆他的话，爸爸实在忍无可忍，就打了我一下，轻轻就打了我肩膀一下。就在他那个手还没抬起来的一剎那，我这右脚就踹过去了。因为在我心里已经埋藏了二十来年的恨，瞬时间我就踹到他胸口窝上了。我就看见他，啊了一声往后退了一步，然后还没等他有反应，我自己先坐在地下，大喊大叫起来，造成一种声势，我就哭天抹泪歇斯底里，把爷爷奶奶和叔叔们全部都喊过来，一看这边怎么了？闹成一锅粥了。我就说「他打我，他杀人，就喊、叫。」我其实都在表演，我在表演的同时我偷偷的看他，我看到爸爸当时那个失望的、无奈的眼神，我心里特别开心。后来我就说我要走，我拎箱子我气他，都已经大半夜了，闹的闹了很久。我知道他很担心，一个女孩子拿着箱子要到火车站去，你说多可怕的一件事。我就要走，他就着急，他说你别走，我记得他轻轻说「你别走。」我就假装说「我就走，就走，就走，拿着箱子就走。」后来二叔实在看我疯得都不行了，就把我抱到他们家里面去。

我是演戏，那个时候还没正式出去拍电视剧，但我把戏剧学院学的那点东西，全用在我爸身上了，拿他做实习了，演得挺逼真的。到了我二叔家，我很快的就恢复了，因为没走心，我就饿了，还在那又吃又喝的，还看电视。过了三天我二叔就跟我说，「莎莎，叔叔求你，回去看看你爸吧。」我说「干嘛？」他说「你爸爸三天都没吃饭了，被你气得都吐血了。」我当时听到这句话，我高兴得要命，我觉得我终于给我妈报了一箭之仇，我太高兴了，因为那时候没电话，我真的想马上拿起电话给我妈去报喜。但我还是跟我二叔说，「真的恶人有恶报，真的太好了。」我看见我二叔也特别的无奈，听到他侄女说这样的话。第二天我就给我妈打电话去，告诉我妈这喜讯，所谓的喜讯，我想我妈妈肯会特别高兴，因为她女儿长大了，替她报仇去了。可是没想到我妈特别难过，特别担心我，她以为这是真的，我爸真打我了，她吓死了。她说怎么这样？她觉得命运怎么在我们娘俩身上重蹈覆辙，特别担心我。但那个时候我没有告诉她，我是自编自导的一场戏，直到前一段我跟我妈妈认错的时候，学习传统文化以后，我才告诉我妈，那是我自编自导的一出戏。妈妈特别担心我。

就是这样的一个家庭状况，导致了我特别扭曲的性格，我不是说吗？从小的时候就种了忧郁的种子，和仇恨的种子，都发芽了。也是在前些年我一直是很忧郁，我大学毕业第一年，就拍了一个戏叫「红十字方队」，那是中央电视台的一部戏，我是女一号，我就有了一点点小名气，其实也没有什么太大名气。是我尝到了名利的感觉，我就开始特别自傲，我虽然不是一夜大红大紫，可是我的戏特别多，每年很多来找我拍戏，就赚了很多钱，我一下子更找不到自己。欲望永远得不到满足，有了一万想十万，有十万想一百万就这样，我老要跟别人攀比。我觉得我条件挺好的，我怎么还没有赶上他？我怎么还不如他？每天在痛苦当中活着，忧郁的情绪愈来愈重。以至于最后我拍戏也不高兴，不拍戏也不高兴；赚钱不高兴，不赚钱也不高兴。怎么都不高兴，在哪都不高兴，特别的痛苦，有一段时间我就是想自杀，也不是一段时间了，那些年都是想自杀，就是想死。

我现在知道好多孩子们，尤其是九０后时兴一种叫非主流，现在的孩子叫非主流，他们就是想各种各样的自残和自杀的那种状况。我从这种痛苦当中走出来，特别想帮助这些孩子们，也在这里跟他们说几句话。我知道我们的心理都是不健全的，如果家庭是一个健全的家庭，父母是非常懂得教育孩子的，一个温馨的家庭环境的话，孩子们不会出去吸毒、泡网吧、泡酒吧，泡这泡那的。现在我们的孩子们到了什么？不能怨父母的时候了，因为现在的孩子，据我了解，大多数都在怨恨父母，都在仇恨父母，而且他们不说，都想着怎么自杀。我记得我听过一个同学的报告，他们说他经常拿小刀来自己割膊，看着那个血流下来，他非常开心。而且现在网上就这种视频，你看我，我看你就这样的，就是一种很变态的心里，看着血一滴滴流下来，还去吸毒。我就在想，如果我不遇到传统文化的话，我可能也会这样，我虽然不是九０后那种，因为不开心，压抑自己，所以我可能也会哪天就去吸点毒什么的，我就是不敢想象的。

但是我那时候就想死，是吃药死、还是跳楼？天天就想这些。那个时候记得香港的明星，张国荣跳楼自杀，所有人都不理解，他那么有钱，那么有名，怎么会跳楼自杀？太想不开，那钱给我这太开心，有钱是多好的一件事。但我听到这个消息以后，我特别怎么说？能理解他的心，因为我也想死，我觉得只有死才能解脱，只有死才是最快乐的，我太羡慕张国荣了。我真的那时候就这种感觉，但是没有跟别人分享过、说过。我可能就有那么一念孝心，没死成，我就在想如果我前脚跳下去，我妈妈肯定后脚就跳下去，我不敢想象那个惨烈的画面。因为我经常作梦，也经常想那个画面，我经常想自己怎么死，跳下去，想我妈妈肯定马上就跳下去，就想那个画面特别惨烈，就不敢想。就是这么一念孝心，把我给留住。真的感恩老祖宗，也感恩古圣先贤的教诲，能把我这样的给拉回来了。我特别的幸运，最后遇到了传统文化，遇到了佛法。在晚上的时候再跟大家具体汇报，我是怎样一个学佛的因缘。因为现在时间关系，我就说传统文化这块。

我最早接触的是《弟子规》，人家给了我《弟子规》和一些卡通片，德育卡通「德行天下」，我觉得这个太可笑了，这都是小孩弄的。然后我把《弟子规》打开，蔡礼旭老师讲的「幸福人生讲座」，我心浮气躁，看着蔡老师那么有定力的讲课，那么缓缓的娓娓道来，我就睡觉，我经常看着就睡着了。不行，我觉得这个不适合我。有一天也是无意当中看了德育卡通故事，就现在那德行天下有「二十四孝」，我从小喜欢看卡通片，我的心理特别幼稚，我觉得我长那么大还特别幼稚，特别愿意看，我就当卡通片来看。看到闵子骞的故事，庾黔娄，还有大舜，就把我给震撼了。我就在想庾黔娄那么大的一个官，知道父亲病重，舍弃自己的官职，回家照顾年迈的父亲。医生告诉他说你父亲的便如果是甜的，就证明他将不久于人世；如果要是苦涩的，证明他的身体还可以，还健康。他是个大官，但是他不用佣人来侍候，他天天侍候父亲大小便，因为他在偷偷的尝父亲的粪便。当他尝到父亲的粪便是苦涩的时候，他每天就特别开心；有一天他终于尝到了父亲的粪便是甜味，他就哭了。

作者: 普见 时间: 2012-11-23 15:50

看到这的时候我也哭了，我就觉得我就别跟人家比了，还尝父亲的粪便，我不把父亲杀死就不错了。我就有了一点点的感触，就是心灵的震撼。老祖宗说「人之初，性本善」，本善的心就可能稍微有了一点点触动，但是还是不行，我一想起我爸还是恨。我又看了舜王的故事，舜王遭受这样的父母，后母这么虐待他，亲生父亲也跟后母一样虐待他，甚至天天置他于死地。他每天都在反省自己的过错，从来都是「行有不得，反求诸己」，为什么今天又让父亲不高兴了？为什么又让母亲不开心？让弟弟不快乐？每天都在检讨自己的言行，从来不怨恨父母。大家都知道这个故事，尧王，我们的老祖宗真的是太有德行，太有智慧了，我觉得。古人是举孝廉，孝和廉是在一起的，「忠臣出于孝子之门」。他把舜召到了宫里以后就考察了三年，一看他真的是非常有德行的人，就把两个女儿嫁给了他，又把王位禅让给他。这个故事对我的触动是最大的。

我一下明白了老祖宗讲的，什么叫厚德载物？我读《弟子规》读了很久，我对「行高者，名自高，人所重，非貌高」，我明白了，厚德载物。舜王有那么厚的德行，他载得住国王这么大的福报，福报是什么？它是财。财富和寿命都是我们的福报，不是向外求来的，是德行积来的，感召来的。我以前因为年轻人，都不相信这些东西，什么感召？封建迷信。其实就是自然规律，我们老祖宗说的一切东西都是自然规律，自然规律就是道，按着道去做事情就是德，道德的「德」和得到的「得」是通假字。我们老祖宗，你按着自然规律去做事情你就得道，我就明白，因为我的德行太浅了，没有德，然后我还拼命的去求福报，这怎么得了？还有一句话反过来，厚德载物的反过来就叫德不配位，我现在所要的名，所要的一切利是我的福报，可是我的德行承载不住我的福报。就像这个桌子只能承载住一百斤，可我现在要一千斤、一万斤，它要塌架。它塌架之前、倒塌之前，有一个摇晃的几秒钟，老祖宗说这叫现相。你看我就现了相，在寻求死路之前，在想自杀之前我也摇晃了，傲慢，装不下自己，谁都看不上，眼里什么人都没有。我就觉得特别的感恩老祖宗这么智慧，我是中国人，我那个心一下子就起来了，明白了这么多的道理，「厚德载物，德不配位」。

还有「伦常乖舛，立见消亡」，乖舛就是颠倒的意思；伦，是我们人与人之间的关系，就叫伦；常是恒常不变。我和我父亲这五伦是父子有亲，这个五伦大道是恒常不变的。老师说五伦关系叫无条件，因为人生在这个世界上，你就有这五伦关系，父子有亲，君臣有义，长幼有序，朋友有信，还有夫妇有别。这五伦是你生下来就有的，这五种社会关系谁都避免不了，那你就应该无条件才叫五伦。比如说要父亲看见他女儿，如果是我的话，一辆大卡车疾驶而来，他肯定想都不想就把我推到一边，哪怕自己被撞死，这叫什么？无条件的亲爱。我就在想现在都在说亲爱的观众朋友们、亲爱的顾客朋友们，这个亲爱是什么？是有条件的。如果我不买你的东西，那就不是亲爱了；如果不看你的电视，那就不亲爱了。这不是父子有亲那个亲爱了，不是无条件的亲爱了。

可是现在我对我的父亲有条件了，不亲爱了，父亲对我是无条件的，我对长辈有条件。我明白了这个道理，那我怎么办？我有一点好处就是马上改过。因为我对妈妈也是特别的无理，一直也是讨厌我妈妈，因为我觉得我妈妈对我太好了，对我太好也是我讨厌她的理由，她爱我爱到我每根毫毛掉下来她都知道。她每天做好饭以后，看着让我吃饭，我就吃饭的时候她看着我，我都特别的讨厌她。我经常跟她顶嘴，她说一句话，我有十句话在那等着。而且我当了演员以后，人家说辩才无碍，我全用在我妈身上，我那不是智慧的辩才无碍，我是天天跟顶我妈嘴，把我妈气得，我妈在学传统文化之前，那血压特别高，都是被我给气的，后来我才知道我在做着杀父杀母的事。他们都说「傅老师，你说得太严重了，你怎么杀父杀母？」我说「你想想如果我妈妈能活到一百岁，这是自然的生命，被我气得八十岁就走了，你说是不是我杀了我妈妈二十年？怎么没有在做杀父杀母的事？一点都不过分。」

我记得有一次，我跟妈妈又顶撞，我经常顶撞她，她对的、错的我都顶撞她，因为我讨厌她。我觉得我怎么有这样的一个家庭，我怎么有这样的父母，我特别羡慕别人。有一次跟妈妈又顶撞起来了，后来我们俩大喊大叫，妈妈被我气得都快气疯了，我也是气得在那歇斯底里。后来我就说她有精神病，我就给精神病院打电话，求精神病院要把我妈妈送进去，精神病院说我们不可以随便抓人。我特别生气，我就说你们怎么能这样？明明是病人，你们怎么不要？还把电话摔了。妈妈听到以后，她就默默的回了房间。因为我们吵架声音特别的大，忽然间她听说我要精神病院一定要把她抓走，她一下子就不跟我吵了，她就默默先回房间。过一会儿她自己悄悄走出来，到外面转了几个小时又回来了。回来以后她就跟我说，「莎莎，妈妈这么含辛茹苦的把你养大，到老了就等着你把妈妈送到精神病院去吗？」我当时没有学传统文化那个时候，我觉得她就是有病，没有忏悔自己的心。当我看了这些《二十四孝》的故事，这些古圣先贤的故事以后，我真的特别忏悔自己。而且我还知道舜的后代有傅姓，我们这傅姓是舜王的后代。当时在电视机前，我就跟蔡老师忏悔，我说舜王怎么能有我这样的后代，这么不孝顺爸爸妈妈。人家是被爸爸妈妈置于死地，我是置爸爸妈妈于死地。

然后翻开《弟子规》，上面所说的一切，我一样都没有做到，我特别后悔。当天就去给我妈妈跪下了，我就不停的给我妈妈磕头，不停的磕。我觉得什么三拜九叩那种中国大礼，根本已经洗刷不了我的罪，太大了，我就像鸡叨米一样，给我妈妈一直磕头、磕头，妈妈说「别磕了，女儿，妈妈知道你认错了就好。」可我还觉得妈妈原谅我，我也不能原谅自己，后来妈妈没办法，就跪在地下扶着我起来，我也不起来，我们娘俩就抱头痛哭。妈妈当时跟我说，「莎莎，其实妈妈也错了，妈妈也没有学过传统文化，也不知道怎么教育好你，没有好好把你教育好，其实都是妈妈的错，你没错。」我听了这话以后我更大哭，因为我跟妈妈一起这么多年，她都特别严厉的对我，不管对了、错了，她从来没有像这样说过，都是我认错，但是头一次妈妈向我认错，我特别的激动。我当时就觉得人说老祖宗是智慧的，古圣先贤是智慧的，我真的很佩服。当时我心里就暗下决心，我一定要好好学习传统文化，好好学习佛法，来报老祖宗这个恩德。

之后妈妈比我还精进，她其实学佛、学传统文化比我精进。我们都像老法师说的，从《弟子规》学起，妈妈每天洗漱完毕以后，就打开《弟子规》开始念读，学得挺好的，她从自己做起。妈妈在给我做样子看，我知道，因为没有学《弟子规》之前，她的言行就特别的好，为人处世也特别的礼貌，待人各方面都很优秀。学了《弟子规》，学了传统文化以后，更这样的要求自己。比如说有一次我和妈妈在楼道里面等电梯，有一个年轻人二十来岁也在等电梯，他顺口吐了一口痰在边上。要在以前的时候，妈妈也挺暴躁的性格，她肯定会指责这个年轻人，她就肯定会说，你怎么能这样？这么不讲卫生什么的。可是妈妈学了传统文化以后，就恭恭敬敬的从包里掏出一张纸，然后在他脚下就把那个痰给擦得干干净净，又恭恭敬敬的放到了垃圾筒里面。当时那个年轻人，就看着一个六十来岁的老太太这样，一直这样看着她，看完以后，张着嘴看就在想说阿、阿姨，我知道他要说阿姨，可是没说出口，脸也涨得挺红的。我知道他心里就在忏悔，他觉得不好意思，我相信这个年轻人，以后永远都不会在公共场合吐痰。妈妈这个表演非常好，就是身教胜于言教。

我们现在在社会上，不要说这个人不好，那个人不好，都在互相的抱怨，在互相的指责。学佛的人说那个不好，然后ji 督教说这个不好，学习传统文化的人看不上没学传统文化的人，学了《弟子规》以后，拿《弟子规》去衡量别人，都是在这样抱怨。妈妈的这个举动就把我给教育了，也把那个年轻人给教育了。后来我记得也有一次，我和妈妈去海岛金山寺，还有一对年轻人，可能他们是去那里旅游的，不是做佛事，可能是谈恋爱的两个人。那个女孩喝着矿泉水，男孩吃着油条还什么我忘记了，有个红色的塑料袋，他们吃完以后顺手就扔地下。我和妈妈的速度是一样的，就过去了，因为那个塑料瓶子重量很重，掉地上弹了几下，我就去接那个塑料瓶子去，妈妈就去捡那个红色塑料袋，我捡完瓶子放在垃圾箱里以后，我看妈妈还在捡塑料袋，因为那天风特别大，我妈妈因为毕竟年龄大，她还有点微胖，她刚一捡塑料袋，一阵大风来就给刮跑了，她就跑着去追那个塑料袋，然后她刚一要捡，一阵大风又刮跑了，她又去追。我看着妈妈的背影，我就一下又忏悔自己，我怎么不去捡那个红色塑料袋？怎么让妈妈那么大年龄去跑？急得不行了，马上三时系念法会就快开始，她急得不行了，她就跑跑然后我也就去追。我妈妈捡了一手油，那个塑料袋里是有油的，她赶紧包包好放到垃圾箱里面去。我就给我妈妈擦手，妈妈看见我哭，她也不知道为什么，反正我就说风大流眼泪，我说赶紧，你看风大得我都快感冒了，我们赶紧走，我就打了一个岔。

其实我特别感动，而且我特别忏悔自己，真的学了传统文化以后，我的心变得稍微柔软了一点，也知道怎么孝敬父母了。那对年轻人，我记得也一直这样看着我们，我也相信我们娘俩这样的一个行动，可能也把他们感化了，因为我们眼睛里没有任何的瞋恨和埋怨，和批评指责都没有。我记得妈妈还对他们微笑、点头、示意，特别亲切。这个故事真的是印在我脑子里，我就知道了以后怎么样孝敬妈妈、爸爸。妈妈这边真的非常好，前些日子还去了刘善人的班里去学习，学习伦理道德与疾病。她就发了一个愿，剩下这些余生，她就讲善人的这些东西，而且讲传统文化。现在我们家经常印盘片，然后送到邻里，送到街道，所有的亲朋好友都有。我妈妈发到整个街道的人都知道我妈妈，然后上门来请教。人家看了以后就来请教我妈妈，我妈妈就给人家讲重新认识传统文化，就给他们讲很简单的这些道理、词汇，比如说什么叫五伦八德，什么叫德不配位，现在跟妈妈一起差不多年龄的那些人，都是做奶奶了，就给讲怎么要教育自己的小孙子。后来讲得特别好，因为我妈妈以前是演员，所以她的表达能力很好。人家都叫她傅老师，你讲得太好了，你赶紧给我们开课。然后组织一、二百个叔叔阿姨们，就想听我妈讲课，我妈现在天天在家备课。因为我现在也出来，经常跟大家来汇报传统文化学习，人家也叫我老师，就觉得也挺不好意思的。妈妈说「现在我女儿也是传统文化当中的一位老师，不能给女儿丢脸，我要好好备这堂课，我要给她们去讲，去分享。」所以妈妈就是学得特别好，她现在也立愿，能帮助她周围的一切人。

妈妈这边帮助好以后，我就在想爸爸，因为爸爸这是我的一个难关，我这个心理障碍有太多年了。后来我觉得我一定要做，再不做不行了，来不及了，爸爸年龄太大了。我就马上飞到北京去，在这之前的前一天给爸爸打电话，爸爸特别兴奋而且愣在那里，他不知道这个女儿怎么一下子就从天而降。肯定我爸爸那一天很忙碌，因为知道他女儿要来看他，非常忙碌。我一进爸爸的家，我就惊呆了，因为爷爷走以后，留下了六间房间给他六个孩子，爸爸其中有一间房间是爸爸他的。别人的那些房间都是现代化的家具和摆设，都很整齐干净。当我进到我爸的房间的时候，我真的目瞪口呆，房间特别凌乱，而且满地全是破塑料袋，而且塑料袋上全是很多的灰，也不知道为什么那么多的塑料袋，桌子上也是满满当当的，地上也没有下脚的地方。我就呆在那，爸爸看着我特别的兴奋，他就赶紧让我进到屋子里面来。他那个小电视，估计也是几十年前爷爷奶奶留下来的，家俱也是那么破旧，我看了以后心里特别难过。他特别高兴，因为他女儿来了，他可能还收拾过了，但收拾半天还收拾成这样。后来爸爸给我倒了一杯水，那个杯子特别就是有很多老垢。这要平常，因为我也有一点点洁癖那种，但是我看出来爸爸是左刷又刷的，我当着爸爸面我就喝了，喝了以后我就给爸爸跪下了，我说「爸爸，女儿真对不起你。」

作者: 普见 时间: 2012-11-23 15:51

因为爸爸妈妈离婚以后，爸爸又再婚了，再婚以后生了一个我同父异母的小妹妹，那个妹妹也是在四岁那年他们又离婚。爸爸这十几年、二十年里面，就是经历了太多的事情，他对人生已经很宿命，他觉得活着很没意思，我看到他的生活环境，我就知道他心里是一个什么样的状态。我那个妹妹现在在美国，是个医学博士，我听我姑姑说她特别有钱，高薪，医学博士。我这个女儿，虽然不是亿万富翁什么的，可是我也算有钱人在国内，那个妹妹在国外也是有钱人，两个孩子在世俗的眼里看，应该都是非常有出息的两个女儿，可是没有人赡养她们的父亲，没人管他。我当时就给爸爸跪下，「爸，我太对不起您了，我不知道您是一个这样的状态。」爸爸还安慰我说，「我挺好的，真的莎莎，你看我真的挺好，什么都不缺，不缺吃、不缺喝的。」我说「爸爸，你现在怎么维持生活？」因为爸爸这十几年生活压力特别大，而且特别失落吧。他最近也在跟我分享他那段时间，就像漂泊在大海上的小孤舟，不知道哪里是岸。在十五、六年前爸爸就学了***，因为我现在学了传统文化以后，我就知道人正气不足的情况下，邪气特别容易侵入，中医也讲究这个。

你看正法弱的时候，邪法特别容易侵入到人心。爸爸就学，然后成了他心里的依赖，就是他的精神支柱，练得如痴如醉都不行了。全家都在练，我那几个叔叔们都在练，一家子一家子的练，整个爸爸那些家族的人都在练***，包括爷爷奶奶走之前，都在练***，而且不能自拔。我爸爸曾经也因为练***被国家抓起来过，他对于生活更加失去信心，放出来以后又没有工作，不像有什么养老保险，像我们有四金，这个金、那个金的，他什么都没有。我就问父亲「你靠什么来生活？」他就说「我现在挺好的，真的，你不用操心，现在街道给我一百五十几块钱，社会有个什么福利给我四百多少，还有一个什么地方给他，我加起来能有七、八百，我都吃不了，我一个月都用不了这么多钱，都吃不完。」我听这话以后真特别难过，我就给我爸爸磕头，「爸爸，你原谅我，女儿错了，我以前做的一切全是错的。」我爸爸都吓傻了，没想到我是这种举动。我说「我不懂得，不知道孝养，爸爸，我现在学习传统文化，我学佛了我懂了，您看女儿以后怎么样孝敬您。」

第二天我就把爸爸带到了，沈阳第一届传统文化论坛，让爸爸去听二十多位老师的分享，讲传统文化，讲《弟子规》，讲《了凡四训》，讲古圣先贤的智慧，爸爸在底下默默的听了两天。当时我也在台上是分享老师，那是我第一次上台做分享老师，我当着两千来名父老乡亲，因为我是沈阳人，我就给我爸爸跪下，行了三跪九叩首大礼，爸爸在底下也是老泪纵横。第二天他就默默的离开了沈阳。本来他要跟我一起去抚顺，再去听老师们的分享，后来他就走了。我当时不知道为什么他默默的离开，在我去抚顺的第二天，他给我来电话，他说「莎莎，爸爸决定了。」我说「爸爸，你决定什么了？」他说「爸爸决定再也不练***，跟你一起学习传统文化，跟你一起学佛。」我听了以后特别的惊讶，因为我没怎么劝过他，我也不懂他在练的是什么。我现在想可能就是至诚的心感化了他，因为我那个心发得特别的真诚，真的可能是发露忏悔的那种。而且老祖宗告诉我们，孝敬父母要分四种，「养父母之身，养父母之心，养父亲之志和养父亲之慧」，达到这四样才能圆满你的孝道。我想我父亲都六十几岁，我要再一点点来都来不及了，我四样一起来！

我就一起帮助爸爸，现在爸爸整个的生活环境有了非常大的改变，什么都不缺了。我告诉他，直到往生之前，女儿都会帮你料理得非常好的。经济上面都不用他操心，爸爸现在特别的开心，而且把以前他练***的那些资料，全部封箱打包入库，换上了我给他的一些传统文化，古圣先贤的这些教诲，和老法师的经教盘片。他天天就在看，每天就是在念阿弥陀佛，在学习传统文化，在落实《弟子规》，比我还要精进。因为我有的时候天天出去给人讲课、拍戏，挺忙的，他落实得特别好。在这里我每次在分享的时候，我都要呼唤我那个妹妹，我从来没见过的妹妹。因为现在我变好了，我爸爸特别的开心，他心里有一个心结，我做为女儿特别能读得懂，因为我现在孝心提起来以后，我就特别能感受到父母的感受。有一次我给爸爸打电话，爸爸在那边喂了一声以后，我说爸，爸爸停顿了好多秒钟没理我，我一下就明白了，他以为我是妹妹。然后我就说「爸爸，我是莎莎。」我就打岔赶紧说其它话，爸爸在那边特别的冷漠，而且特别的失落。他说「哦，哦，好。」那个电话跟往常的电话特别不一样，放下电话以后我就在想，爸爸一定是这些天非常想妹妹，因为她这个大女儿现在已经学好了，回头认错了，孝养父亲了，可是他心里还有一个心结，就是他那小女儿。

我跟她没见过面，爸爸说她去美国之前，还特意要了我一张照片。因为我相信，我们的心也是连在一起的。所以我在每次做分享的时候，我都对着摄像机呼唤我的妹妹，「妹妹，我是你从来没见过面的莎莎姊姊，你快从美国回来吧，回国看看爸爸，他天天想你，他太想你了。我们不要再怨恨爸爸了，其实不是爸爸的错，是我们的错，我们现在和父亲一起学习传统文化，一起改过，我们再也不要怨恨对方了，把我们那颗冰冷的心融化掉，希望你早点回来。因为我们的爸爸年龄大了，他最近这些年身体也不是特别好，忧思，思念我们，我们真的不要再等到，子欲养而亲不待的事情发生在我们身上，那我们会后悔的。妹妹，姊姊求求你，快回来。」我就这样一场一场的呼唤她，已经呼唤了十五、六场了，都不止，有二十场左右。我相信她肯定有一天会在网上，或者会在盘片当中，看到我对妹妹的呼唤的，我有这个信心，因为我相信老祖宗说的话，我相信古圣先贤说的话，至诚感通，因为我们的心是在一起的。

我学习了传统文化以后，也是学佛以后，我学得不长，只有一年多一点时间，一年四个月还不到。我觉得我为什么有了一点点心得体悟？人家经常说，「傅冲，你学佛才一年多，学传统文化也这么短时间，你怎么会好像有一点点小小的进步。」我说「可能就是因为我有勇猛改过的心。」因为《了凡四训》上说，改过要有三心，耻心、畏心和勇心。首先我这个知耻的心发出来了，这是我一点点小小的心得，因为我真的是看了《二十四孝》以后，我的知耻心一下就提起来了，我以前都是在做着不以为耻，反以为荣的事，我太羞愧了。所以这个耻心发出来以后，我就有了勇猛的改过心，我就想改过，所以对爸爸妈妈马上去认错，马上去改过。然后现在还有了勇猛精进的心，学习传统文化、学习大乘佛法。我觉得真的是得益于天天听经教盘片，把我给听明白了。所以我觉得我现在明白了，离苦得乐了。真的是苦海，刚从苦海里还没完全爬上来，我再回头一看，我的天，所有人都在苦海里。大家就听我今天的分享，好像是以泪洗面，其实谁何尝不是这样？我现在学习传统文化，学了有那么一点点小小的智慧以后，我再冷眼旁观一看，周围的亲朋好友，乃至我的同事们、同行们，都在苦海里。

老法师说过贫贱富贵没有智慧，他都是苦的。我觉得我现在学习我懂了，我离苦得乐了，我不能回家偷着乐，我得告诉别人，我也愿意让别人跟我一样的快乐。那我首先就是带动我的影迷，我有些影迷比较喜欢我，有些孩子们他们给我成立了很多ＱＱ群，我也不是特别懂那些，然后我就让公司在ＱＱ群里发布，还有在博客里发布，我的博客他们都说弄成国学的博客了，我就号召大家都来学习《弟子规》，带动孩子们学习，他们都特别响应，而且响应得特别快。我也就是近几个月，从去年的十月份以后，但他们进步很快，都背下来了，而且给我有反馈信息。只要有愿意学的，我就免费提供，「幸福人生讲座」的盘片、书给他们，还有各种各样的，我一寄就给他们寄十几套东西。他们反馈回来的消息特别好，就说「傅冲姊姊，以前爸爸妈妈也让我们学过《弟子规》，可是我们没背、也没学，可是傅冲姊姊你让我们学，我们就学了。」我听到这个，而且很多孩子发这样的信息过来，我就特别的亦喜亦忧。我这喜的是，我觉得他们都学了《弟子规》，知道应该如何做人，如何孝敬父母；但亦忧的是，我觉得我们影视演员身上承载的责任太大了。老法师也说过，这个世界现在不听总统的话，不听老师的话，也不听家长的话，听谁的话？听电视的话，听明星的话。我还不是什么大牌明星，就这么小小的发动了一下，有这么多孩子们，我想我已经寄出了好几百套，就有这么多孩子就学习了，而且都背下来，都在力行（跟我实在说），就有这么大的力量，所以我们身上承载的责任太大了。

作者: 普见 时间: 2012-11-23 15:53

我也每次都在讲传统文化的时候，在现场呼吁，也对着镜头大声的疾呼，昨天嘉莉姊也是这样的疾呼，我觉得做为一个年轻演员，我有这个使命，我深深感觉到这个担子很重。该到我们觉醒的时候，孩子们现在听我们的话，我们怎么样做？偶像是什么？我们真的不能做呕吐的对象，我们要做榜样，偶像是榜样，榜样的力量是无穷的。我们学《弟子规》，我们做好孝顺父母，我们做好人，他们就是这样去学。我们吃穿戴名牌、穿名牌，讲吃、讲穿、讲喝他们也这样学，你看你穿什么名牌衣服，他就在镜头上看着你，回头他也去买这名牌，他想方设法要去这样。偶像是榜样，你耳朵扎八个洞，他回家也去扎八个洞，他再扎九个洞，就是这样影响的。看你回头吸毒，他也想去试一试，不就这么回事吗？我听过我们团队有个老师，小胡老师的分享，他二十二岁，他就说他从小就是羡慕古惑仔，香港不是演很多古惑仔的片子吗？拿着七张人民币点烟抽，每天这样。因为他觉得这样很酷、很帅，他觉得泡网吧、泡酒吧，不听父母管教，这是很时尚的一件事。我每次听到这的时候，听到他拿钱点烟抽，在三环路上飞车、飚车，都是跟影视剧学的，跟电影学的，跟电视剧、跟明星们学的，每次我心里就真的像碎了一样，太可怕了！

我也希望就是在座的所有观众们，还有电视机前的观众朋友们，也不要再怨我们这些文艺工作者，其实我们也不知道。因为真的是《无量寿经》说的，那句话「先人不善，不识道德，无有语者，殊无怪也」。现在谁也不可以怪谁，没学谁也不知道，爸爸妈妈、爷爷奶奶、外公外婆没一个人知道的，我们还怪谁？人家吐口痰，你就给擦起来就不行吗？所以说我们演员也不知道，拍的那些杀盗淫妄东西，有不好的这样的后果，所以敢拍敢造恶。现在我觉得我们该到了身体力行，一起来做的时候，不是埋怨的时候了，不要再咒骂影星，影星也不要再互相的攻击，就全是被你们带坏的，我经常会听到这些话。我们有这个怨恨的心，社会就好不了。我现在也带动圈里的同行们，也一起来学习传统文化，能做多少是多少，能让一个人回头，我觉得能让一个影星回头，可比一个普通人要力量大多了，因为他有很多粉丝，他再怎么着也有喜欢他的人，多多少少而已。我现在做了很多这样的事情。

记得去年十一月底，我参加一个母婴慈善晚会，那个晚会当中来了很多港台的大明星，和国内的大明星。我记得也有香港的刘嘉玲小姐，我当时就送给她精装版的「和谐拯救危机」，还有些传统文化的盘片，送了很多。还送给其它的一些人，王菲、李亚鹏等等一些大明星都送了。而且有些他们的好朋友，我也让他们去转交，给了他们很多「和谐拯救危机」。刘嘉玲小姐当时就跟我说，「傅冲，你不知道这个和谐我看过，非常的好，我现在其实也在送别人和谐拯救危机。」我听到以后特别的欣慰。她说「这个东西太好了，我已经劝了很多人在看、在学。」我就想真的是像说的那句话，就是我们不知道，我们知道了以后，什么叫善恶、是非、美丑，我们有了这个分辨能力以后，我们就可以做一些好事，他们这些大明星其实也在默默的做一些好事。就在前几天我听到一个采访，采访李亚鹏先生，他就在说「该是恢复传统文化的时候了，他说他今年回家的时候，就给父母去磕头，去跪拜什么的。」我每当听到这样消息的时候，就觉得我们影视界的春天要来到了。而且现在广电部也发布文件，让我们影视界多拍这些弘扬伦理道德，主旋律向善的作品，如果拍这些伦理道德向善的东西，还有补助五十万到八十万，都非常好的消息。我觉得现在是从上到下都意识到，都慢慢的开始在改了，真的非常欣慰。在这里我也要呼吁所有的影视演员们，和在影视工作的影视工作者们，我们不要再拍杀盗淫妄的片子了，给孩子们留一片净土，给我们就是也积攒一些德行！

我觉得我们学佛也好、学传统文化也好，就是学智慧。我记得前两个月我接了一个戏，一个电影，中央六套的一个电影。那个戏我一打开剧本，一看里面有杀盗淫妄这样镜头，它不是一个这样的戏，它是一个破案的戏，但是中间有这种镜头，有血腥的场面，怎么杀人、怎么弄，还有夫妻之间亲密的那些动作，但我一想象它会要拍出来。当时因为我学了传统文化，学了佛，我就说不接这样的片子。但我转念一想我不接，别人也会去拍，而且这个导演我以前送过他传统文化那些光盘，他也都看过，关系还很好，编剧也是他，导演也是他，应该非常好沟通。如果我要去演，能够把这些内容给改变过来的话，那不是一件非常好的事情吗？就这么一念，我就说「我接这个戏可以，但是导演我想跟您谈谈。」我就把我的意思告诉他，我说「你看我给你的盘片你也看过了。」他可能没有看全，他也知道我在学佛，学传统文化，我说「我已经立愿不拍杀盗淫妄。」我稍微真的有一点智慧，我就特别赞叹他这个剧本，我说这个剧本怎么怎么好，确实写的非常好，一环扣一环侦破片，写的真像好莱坞的戏一样，特别的精彩，我真的很赞叹他这个剧本。

但是我告诉他，我说「你没看到，你这个剧本是一个非常好的因果教育的片子。」他就看着我说，「怎么会是这样？」我说「你看这不就是善有善报，恶有恶报吗？你如果要在这个人物当中，再这样调整一下，或者那个人物这样调整一下，你这个片子功德无量。」我就一直赞叹他，而且就跟他商量，我说「能不能这个血腥的场面，现在的观众都很有智慧，用不着拍得那么详细，把怎么杀人可以一带过，而且用其它的镜头都代表，大家都明白怎么回事了，何必要给大家造成那样的，对青少年影响非常不好的，你也看过和谐。」他说对对对！然后很巧，演戏的另外一个女主角，她也是学佛的，但她是学密的。我们两个女主角就一直在游说导演，一唱一和这真的非常好，都佛菩萨安排的。我们这个戏本身是有很多的血腥镜头的，因为是破案的片子，侦破片子，和很多所谓的拳头和枕头的戏，还有很多枕头戏。全被我们俩改成非常美好的因果教育的戏。他们说过一段时间就要在中央台放了，而且说审批非常的顺利，一审就过，很好。说我们演员表演也非常好，戏的主题立意反正得到央视的赞叹。我来之前制片人还给我打电话说，「非常好，马上就要播，傅冲，注意收看。」我特别的感恩先祖、佛菩萨，学了传统文化以后，能让我有小小的智慧，能够还为我们影视界做出一点小小的贡献。

前一段我也接了一部戏，也正在国内放，现在每天晚上都在放，就是各戴维视都在放叫「天伦劫」。我跟吕丽萍老师演两个就是死对头，她演一个特别温柔贤淑的人，我演一个恶媳妇，贪婪到极致、恶到极致。这是我学了佛以后，学传统文化以后接的戏，我想如果没学的话，我就不会，因为我一直是演正面角色，大学毕业以后，我就演那些主旋律的戏，反正就是好戏，或者苦大仇深的，天天以泪洗面的那样，贤妻良母什么的找我挺多。这样的戏我很避讳，特别讨厌那种泼妇什么的，或者什么那样的戏，我觉得特别影响我的形象，那多不美好，多不美就那种感觉。但是学了佛以后，我就觉得我想接这部戏，因为制片人也特别想让我演。我觉得我能把她演好，我虽然没演过这么反的角色，但我觉得我能把她那种贪婪到极致的心，能表现出来，我就接了这部戏。这个编剧特别好，他是跟剧组的，是一个台湾的编剧，一边编一边拍的。我就跟他商量，他也是学一点点佛的，我就告诉他，我说你看我把人家弄得妻离子散，家破人亡的，这三媳妇能不能最后她也是这样的一个果报？她把人逼疯了，进精神病院，她最后也得疯。为什么？她的贪婪、贪钱的欲望得不到满足，她肯定歇斯底里就疯了。后来编剧就看着我，「人家都要把自己写好点，你怎么还给自己加了疯的戏。」我就给自己加了一场她疯了的戏，就是歇斯底里，欲望，得不到钱就疯癫。他说「这个加得挺好，我觉得很好。」跟导演去讲加了很多场这样的戏，而且改动了很多戏，就说改得很好。

最近这段戏已经放出来了，反正记者也好、评论界也好，都说我演得恶到极致，大家恨我恨得是咬牙切齿，恨得都不行了的。我听了以后很欣慰，因为我在想就是全世界的人，都能看到恨这恶媳妇的话，这世界上就没有恶媳妇。因为你们讨厌她，你们就会做一个好媳妇。我想就是可能学佛以后，学传统文化以后，对我拍戏开了一点点小小的智慧。你看我觉得我和嘉莉姊，都是那种开了智慧的人，她以前全是演这种恶妇，现在相由心生，面相愈来愈好，人家就找她演这种真善美的戏愈来愈多。我现在也是有了一点点小小智慧，我觉得我不拒绝这种反面角色，恶人的角色，一样教化众生，正面角色、反面角色，不都是佛菩萨吗？所以我特别感恩先祖，也特别感谢我们古圣先贤的传统文化。因为我学佛很浅，传统文化也没学几个月，《弟子规》真的是还没背下来，我实话实说，所以特别的惭愧。我的影迷们都背下来了，我还没背下来，落实得也不好，但是我相信我有这个决心，我一定会就是愈来愈好的。

我也发了一个愿，在影视界做一个好样子，像嘉莉姊学习。因为我能站在这个传统文化的舞台上，就是因为我看了嘉莉姊的一张盘片，她在那上面忏悔，我特别的感动，我想她是德艺双馨的艺术家。可能香港的朋友有所不知，不像得那些金鸡、百花电影奖那些奖项，一得都是好几十个人，上百个人得，一届能发一百多个奖杯的。但是德艺双馨没有几位艺术家能得，道德、品德和艺术有造诣的，一定水平的人，才能得到这样的一个奖项。我们圈里的这个奖含金量很高的，我们觉得以得这个奖项为荣。这样的一个艺术家能够站在台上，面对几千名观众说自己的过错。我一小小的演员，我现在离苦得乐了，学了传统文化、学佛了，我是否要做一点什么贡献？我赶紧上台吧，还等待何时？就这样是嘉莉姊把我感召来的，也是我的恩人，我特别的感恩嘉莉姊，我也会向她好好学习的，因为她是大孝子。还有在今后的学习传统文化的道路上，我会更精进、更努力。我下午的分享就到这里，感恩大家的聆听。阿弥陀佛。

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