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标题: 不要因无教、误教而钟下苦果 [打印本页]

作者: 思过黑鹰 时间: 2008-3-19 13:58 标题: 不要因无教、误教而钟下苦果

不要因无教、误教而钟下苦果

“纠错”宜早行

　　一些家长谈到教育孩子时显出无奈的神情，表示越大越难以教育，甚至有些不知所措。父母对孩子小时候只知宠和爱，入学后变得急又怨，以后还会恨加痛，这就是一部分父母的心态。从家庭教育的角度看，这是个不容忽视的问题。
　　我们常常发现，有的孩子步入初中已无学习兴趣。于是父母会抱怨孩子变“坏”，或者环境不好，或者迁怒于社会负面影响。其实，父母也许疏漏了，孩子的认知能力、知识基础已显出长期形成的累积缺陷，难以顺利地接受教师的知识传授。一个刚入学的孩子为了让母亲满足自己的要求，以哭闹、耍赖的形式进行“要挟”，从中窥视母亲的反应，以此来决定是否延续自身的态度。如果母亲予以迁就，天长日久，孩子必定会出现品行、个性方面的累积缺陷，在家庭教育中，由于父母在对孩子施加教育时缺少应有的重视，或者一时疏忽，很可能让孩子在认知能力、行为习惯、情感个性等方面渐渐“失足”。
　　由此可见，防治孩子累积性缺陷，贵在父母，贵在早。因为实际生活中，父母对孩子的宽容与生俱来，越是年龄小，宽容度越大。这样，早期抓住针对性强的教育契机便极为重要。父母作为孩子的第一任老师，一旦发现孩子在品行、学业方面的某种偏差，就要及时根除孩子的“缺陷”。

摘自2002..7.9《文汇报》

适度管教

　　很多研究儿童发展的专家建议父母，在孩子叛逆违抗时，试着跟孩子讲道理，然而，操作起来往往行不通，因为这是一个孩子和父母争夺权柄的阶段，不管孩子和父母在争什么，真正的重点在于：是听你的还是听我的，一旦战争开始，跟孩子讲道理作解释似乎不太奏效。有些人主张，如果使用得当，体罚应该是一项比较管用的工具，特别是对年幼孩子的教育。只是体罚也有对错之分，要运用适度。做父母的不能因为心情不好，就把自己的怒气和沮丧发泄在孩子身上，也没有权力在外人面前处罚他，或羞辱他。
　　适当的管教应该不伤到孩子的自尊心。美国的一位对儿童教育素有研穷的心理学专家詹姆斯。杜布森博士确立的一些适度管教的原则。对父母的教育很有借鉴意义：
　　事先设定管教的界限。在孩子违反规定之前就把规定讲清楚，一定要让孩子清楚地知道你的期待和理由。不要因为孩子一时犯错或不小心酿成意外而体罚他。不要因为他昨天忘记做什么事，或不小心打碎了杯子这些事而处罚他，这些行为不是孩子故意的违抗。而且体罚对青春期的孩子不再适用。
　　处罚孩子后，记得张开双臂拥他入怀。孩子被罚后，可能需要被疼爱和肯定，父母此时应该紧紧拥抱他，并且告诉他为什么受罚，以及下次应如何避免挨揍。此时的沟通，更容易建立彼此间的融合。这时如果做父母的赌气，让气冲冲的孩子回房反醒，便错失了沟能的良机。
　　如果你放纵孩子任性，不受管教，往往会形成孩子极端的自我中心的个性。而在爱中管教孩子，注意不伤及孩子的自尊，才能培养性格健全的孩子。

摘自2002..7.9《文汇报》

是谁不好

　　女儿蹒跚学步时跌倒了，我就“砰砰砰”使劲用脚跺地说：“都是地不好，让我们的小宝宝摔倒了。”女儿撞到了桌子上，嗑痛了，我就“啪啪啪”使劲用手打桌角说：“都是桌子不好，把我们的小宝宝碰痛了。”此后，女儿一受委屈，就眼泪汪汪地瞧着我，等我找出“替罪羊”来哄她。
一晃眼，女儿已读幼儿园中班了，渐渐懂事了，她也知道，跌倒了怪地不平，实在太可笑。不过她做错任何事，都能找出解脱的理由来。她会说：“妈妈，今天我摔了一跤，是外公不好，他没有搀住我的手。”“妈妈，今天我去绘画班迟到了，是爸爸不好，他没及时叫醒我。”……这个不好，那个不好就她自己没什么不好。
　　女儿喜欢赤脚在地板上跑，天冷了，我让她穿上棉拖鞋，她跑着跑着，就把棉拖鞋跑丢了。我给她穿上，可不到5分钟，她以不知将棉拖鞋扔哪儿了。我没办法，只好在地板上铺上棉垫子，任她赤脚在棉垫子上玩。可她居然赤着脚去厕所，这样一来，女儿着凉了，发起了高烧。医生说要打吊针，女儿吓坏了，她一边用小拳拼命捶打我，一边大哭大叫：“是妈妈不好，是妈妈不好，谁叫你在厕所里不铺上垫子……”我惊呆了！在女儿含泪的双眼中，我看到了实实在在的怨恨，这样下去，假如女儿长大了，找不到一个理想的工作，好会不会也用这种怨恨的眼光看我，然后说：“都是妈妈不好，你没本事给我安排一个好工作。”……如是，她岂不要怨恨我一辈子！我再也不能让女儿寻找借口怪这怪那，她必须承担起自己应负的责任了。否则，等她长大了，她可真要怪我：“都是妈妈不好，从小没有教给我承担责任的勇气。”
　　从医院回家后，我做的第一件事就是将地上的棉垫子全都收起来，然后一字一顿地对女儿说：“你把棉拖鞋穿好，要再穿丢了，着了凉，那就是你自己不好！”

摘自2002..3.29《生活时报》

谁来吃鱼刺

　　一个孩子与妈妈在吃饭，妈妈说：“我不喜欢吃鱼肉，只啃鱼刺就行了。”把鱼肉都给孩子吃了。今天的孩子不缺别人给予的爱，而是缺给予别人的爱。一位父亲苦笑着诉说过这样一件事：上大学一年级的儿子寒假回家，吃饭时爱把自己喜欢的菜放在眼前。妈妈为了照顾爷爷奶奶，把这盘菜调了个位置，儿子与之理论：我喜欢的菜，为什么要拿开？青少年教育专家、特级教师陈健兴认为，目前的社会造就了一代“独生子小皇帝”。父母把所有的爱都放在一个孩子身上，孩子认为自己得到的一切都是天经地义的，结果只会爱自已、不会爱他人，不会珍惜、体谅和承担责任。一位初三的学生在日记里写道：我们是性格扭曲、经不起打击的一代“。“独生子女”向我们的教育制度和教育方式提出了严峻的挑战。专家呼吁，别只给孩子补“钙”，还要给孩子补“爱”，让孩子得到爱也学会爱。
　　否则，有一天，漫画的结尾：孩子长大后，妈妈老了，吃饭时孩子说：“妈妈你喜欢啃鱼刺，就把鱼刺给你吧。”那时妈妈无言以对，只能独自品尝鱼刺带来的苦涩。

摘自2002..5.7《人民日报·海外版》

要让幼儿心中有他人

　　点点（化名）对正在盛菜的老师说：“老师，我要吃瘦肉。”老师问：“那肥肉谁吃呢？”点点说：“我妈妈爱吃肥肉。”点点还告诉老师，妈妈不爱吃好东西，好东西都是他吃。
　　80高龄的张奶奶住院了，子女们端来了她爱吃的鱼头，望着鱼头，张奶奶流下了苦涩的泪：“我吃了一辈子鱼头，还没有吃过鱼肉呢。”
　　在我们的生活中经常可以看到。不少孩子的父母认为这是在爱孩子，好东西让给孩子吃，让孩子生活得幸福是天经地义的事。孰不知这样溺爱孩子，其实是害了孩子。到头来这种“甜蜜的爱”只会结下像张奶奶这样的“苦涩的果”。
　　幼儿期是道德认识形成的关键期。我们要从小培养孩子分享和谦让的品质，让孩子心中有他人。这是幼儿从自然人向社会人转化的重要条件之一。家庭中单向的受益使幼只知道接受别人的爱，形成众人为我的心理定势。长期处于被关爱的氛围中，无须学习关心他人，势必强化幼儿的自我中心，使幼儿的自我中心向社会中心的转移发生困难。历此，我们要通过教育，帮助幼儿从学会关心他人开始，提高其体谅、安慰、关心、谦让、奉献等社会行为水平。为要培养幼儿心中有他人，应从孝敬父母开始。
　　一、成人要做教敬父母的表率
　　孩子的情感是与认识相结合的，情感的产生受知识经验的影响。平时，父母在言行方面应为孩子作出孝敬长辈的表率。如当家中有老人生病时，父母应主动为老人捶背，穿衣，做饭，喂药；当老人愁眉不展时，父母应热心地向老人问长问短……父母的一言一行会深深地打动孩子的心，在孩子幼小的心灵里，深深地埋下爱的种子，这样孩子体贴父母、尊敬长辈的意识才会逐渐形成。
　　二、给孩子孝敬父母的机会
　　人生在世，如果对父母不关心、不体贴、不孝顺，那么他在社会上就很难为国家和人民承担责任和义务。成人不断地给孩子创造孝敬父母的机会。例如，让孩子给爷爷奶奶、爸爸妈妈过生日，为长辈，为父母献上一首歌，画一幅画，说一句祝福的话。让孩子分水果，先送给老人，再送给父母，最后才是自己的。爷爷奶奶生病了，让孩子把药和水送到老人床前。当老人心情不舒畅时，让孩子去排解老人心中的烦恼。孩子会在做这些事中得到长辈的喜爱，得到成人赞赏，从而强化他孝敬父母、尊敬长辈的意识。久而久之，孩子过强的自我意识会逐渐淡化，而长辈、父母、同伴在他心中逐渐占有了位置。通过情感体验，孩子产生自觉、稳定的行为，感受进行分享与谦让行为的快乐。
　　三、父母要经常与孩子沟通，让孩子体验父母的苦与乐
　　父母要平等地与幼儿谈话，把自己的真实感受告诉孩子。例如：当妈妈疲劳地回到家里时，可以告诉孩子：“妈妈挤了两个多小时的公共汽车，很累，你能给妈妈倒点水吗？”“爸爸妈妈上班很辛苦，回家又要洗衣服、做饭、整理房间，如果你能帮助爸爸妈妈做点什么，那就太好了。”若是爸爸或妈妈从外面带回精美的点心，可以一家人围坐在一起，让孩子分点心，家长应高兴地接爱分享，表扬孩子的礼貌、懂事行为，让孩子养成好东西大家分享的习惯。从孝敬父母开始培养孩子心中有他人，好东西大家分享，将为孩子今后形成良好的人生观和完善的人格奠定良好的基础。

摘自2002.4《学前教育研究》

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