标题:
圣严法师:别玩劈腿游戏
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作者:
慧丽
时间:
2011-7-1 16:56
标题:
圣严法师:别玩劈腿游戏
问:劈腿族是爱情国度新名词,以前叫脚踏两条船,但现在船不只两条,有些人还可以同时和许多人交往,脚下踏的「船」,多到可以组舰队。法师对劈腿族有何建议呢?
答:爱情不专一会有问题。在同一个时间有两个以上的亲密朋友,不论男女,都容易出问题。因为爱情的特性是独占的,如果同时与多人交往,这是「乱爱」、炫耀,不是真感情。
谈感情不专心,就像在「玩」感情,不是真爱;真正的爱是不容许同时爱两个人的。如果既爱这个,又爱那个,都很亲密,这样危险性太大了,就像步入危险区,随时都可能出问题。
二十多年前,有个女孩子同时爱上三个男孩子,三个人都向她求婚,也各有所长,她不知道到底要嫁谁好,于是来问我。
她说:「法师,我本来要到庙里求签的,问说到底该嫁哪一个;现在来请教您,哪一个男孩子比较好?」 我说:「你带他们来见我,一个一个来。」
隔天,她果然带了一个男孩子来。我告诉她:「你就嫁这个吧!」我问那个男孩子:「你是真心爱她吗?」他说:「是。」我说:「那你们就准备结婚吧!」
女孩子一听急了,问我:「那还有两个呀!师父还没有见过呢!」我说:「你就告诉他们,你已经答应别人的求婚了。」
他们果真结婚,现在孩子都上大学了。
为什么我会这样决定呢?她要上庙抽签,如果没有我,她自己做三个签,丢一丢,也会有一个结果;但我决定这个男孩子,是因为她第一个带他来,应该是最爱这个男孩子的;或者其他两个男孩子没有办法第一天就过来,那也就是因缘不具足。
最好不要当劈腿族,但如果你不幸不小心成为对方劈腿下的「一艘小船」,最好要懂得退出,不要跟着玩感情游戏。
可以直接对劈腿的情人说:「我只爱你一个人,也希望你只爱我一个。在第三者和我之间,请你做个选择。」如果对方无法选择,你就得忍痛退出,长痛不如短痛,因为多角恋情是危险关系。
既然你有爱人的条件,何不等待更优秀的下一个对象呢?
谈感情不专心,就像在「玩」感情,不是真爱。
作者:
慧丽
时间:
2011-7-1 16:58
以因缘观化解爱恨
因爱而生怨、生恨是很不幸的,从佛法的观点来看,这些都是愚痴的行为,因为真正的爱情要双方你情我愿,有因有缘才能成就,不是自己想要就要。
假使对方已经明白拒绝你的感情,自己却还想尽办法,想把对方追回来;就好像赌输的人一样,心中不服气,老是想翻本,钱输光了就想办法再借,也因而愈陷愈深,不可自拔,既然知道无法挽回,就不要再陷下去了,应该赶快撤退,就算是以此为戒,至少学到经验,也就够了,这样就是对自己慈悲。慈悲不仅是照顾别人,事实上,也是在保护自己。
我曾经见过一位女孩,在被男友遗弃时,希望自己能和男友同归于尽,后来,她知道男友早已另结新欢,铁定不可能再回头来爱她,于是便来告诉我,说她已经想通了:“既然因缘如此,为了让自己好好地活下去,就不想痛恨他一辈子了。”
当爱情受到挫折时,应试着化解自己心中的愤怒、不平。像这个女孩所体会到的“因缘”,即是佛法当中“空”的观念,是最能够助人摆脱痛苦的。
只要把爱情的聚散当成因缘变化来看,明白“缘散则散,缘聚则聚”的道理,爱、恨便能在这一念之间转变、释怀。
遇上触礁的爱情
然而,男女间的感情,往往非自己的期待所能控制。
假如有一天,你的女朋友或是男朋友突然跟你说:“对不起!我已经遇到更适合的人,请你以后不要再来找我。”你会不会觉得晴天霹雳?觉得自己被背叛、被抛弃了?
曾有位年轻男子,因为感情触礁,非常痛苦,前来求助于我,他说:“如果是我要离开她,可能就不会这么苦,偏偏是她要离开我,而我不想离开她,所以我就像被判了死刑一样。”
失恋的人,常常悲观地觉得生不如死:“连我最爱的人都不要我了,我还活下去做什么?”
有时候甚至还会骂说:“哼!你不要我,我本来就不想要你了。”或是“真是有眼无珠。”
有时候在报上可以看到,有人为情轻生,结束自己的生命;有人为情杀人,抱著「你让我这样痛苦,我也不让你快活”;或是“我得不到你,天下人也甭想得到你”的偏激心理,而把对方杀了,甚至有的在杀了对方之后,自己也跟着自杀。
大多数的人都知道,爱情是双向的,既然如此,如果对方不爱你,就不要苦苦追求不舍,应该知趣地离开,可是,有些人偏偏就是死心眼,非卿不娶,非君不嫁,不但为对方带来困扰,也让自己陷入困境。话虽这么说,毕竟人非草木,谁能无情?
一般的人,仍常常为情所苦,可见得要放下感情,其实是件很不容易的事。
作者:
慧丽
时间:
2011-7-1 17:01
为什么相爱的人,反而会相互伤害
问:为什么相爱的人,反而会相互伤害?
答:人的恩怨瞋爱都是并行的;如果只有爱,没有其他的情绪,就不是普通人了。一般的人,愈是对爱的执着太深、太强,就会愈希望对方完全符合自己的理想,变成自己梦想中的那个人;
但是,自己却不一定会变成对方梦想中的人,只会单方向地要求对方服从自己的理想。只有单纯的爱而没有冲突、没有恨,这样的爱,大概是少数;或者,只有父母对自己的孩子能够有这种不求回报的爱。
在男女关系中,有爱、有恨,就算是爱的时候,为对方无条件牺牲的人,都不见得是真正地为了对方着想,反而是一种「投资」;也就是说,以自己的牺牲来换取对方的爱,换取什么呢?
换取对方言语上的承诺、安慰,或者具体行动的展现。
举例来说,对方接受了你的爱,就该拿什么回报呢?一声谢谢,或是行动上与你配合,听从你的意愿;或是以身体作为回报。这样有条件、要求回报的爱,都是爱得太辛苦;有了期待,也就难免冲突,当对方的表现不如你的期待,难免抱怨或责怪,也就会互相伤害。
这样有所求的爱,引来的痛苦,有各种不同的表现方式,比如嫉妒、疑心、占有心,想要占有对方的一切:人、时间、行动,甚至是对方的思想,「一切以我为中心」,或是「只能依照我的方式,不能有别的想法」。这样,被爱的人会快乐吗?
这样的爱,是禁锢的爱。轻微些的,希望对方重视自己,所以付出爱,期待着爱的回报,可能双方相安无事。但是,两个成长背景、性格、教育程度都有差异的人,怎么可能事事相同?
因此,为了讨对方欢心,所以要施恩于他,送礼物、邀约出游、投其所好,满足对方的需求。有位先生在婚前为了展现爱意,告诉女朋友:「婚后家事都由我来做,你不必动手。」结婚之后,丈夫要上班又要做家事,太太果真一动也不动。丈夫开始抱怨,太太说:「谁叫你以前这样承诺呢?现在一定是你不爱我了。」两人于是变成怨偶。
明明相爱,但要求对方照着自己的意思去做;对方做不到,爱也就打了折扣,或者互相伤害。如果对爱付出,而没有任何条件,也不求回报,还能够相互包容,这样的爱,才能不受伤害。
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