普见

本人现借用这个地方，向所有同修说说我是怎样因为不孝顺父母而得到现世报的，希望天下人都以我为鉴，不要走我的路，好好回家孝顺自己的父母。阿弥陀佛！

我在家里排行老三，上面还有两个哥哥和姐姐。在我们广东这边有个说法，拉女拉心肝。意思就是说最小的女儿在家里都会很受宠。自小我的爸爸就很疼我，去哪里都带着我，我想要什么都会买给我，在我记忆里爸爸从来都没打过我，也没怎么骂过我，一直就把我捧在手心里。而我的妈妈呢，是个很勤快的家庭妇女，就是脾气有点坏，跟我们三兄妹的感情一直不太好，自小我就不太愿意接近她，打从读高中起，我就开始叛逆起来，喜欢顶她的嘴，她叫我向东我偏偏就向西，稍有点不开心的事情我就会跟她大吵大闹。

到了我出来工作后，我就没怎么供养过我的父母，每个月发了工资我可能只会拿出十分之一出来交点伙食费，其余的都拿去买自己的衣服或者跟朋友出去旅游。惭愧的是，我一直都没想到过跟自己的父母买点吃的或者穿的。说到跟我母亲的关系，到了我25岁后哥哥姐姐都各自成了家，家里就只剩下我跟父母。

说起来我对爸爸还是很尊敬的，但对母亲，我就很不恭敬，天天就享受她为我煮早餐，晚餐(中午在公司吃)，从来不会去感她的恩，更不用说我帮她做家务了。（以前的家务都是我姐姐做）。住在我们那幢楼房的街坊都知道我的大名，因为他们就天天听到我跟母亲吵架，而且我的声音比我的母亲还要高两倍。那时候的我，不相信因果，因为我的事业一直很好，很顺利，从来都不懂得骂双亲的果报会是怎样的。到了婚嫁的年龄，我的爱情道路一直很多波折很不顺利，不是爱的人不爱我就是爱我的人我不爱他，很难找到个称心如意的男朋友。为了我的婚姻问题，母亲我为操了不少的心。天天晚上就为我嫁不出的事情翻来复去睡不着觉。

后来终于给我遇上了一个让我心动的男人，但他的经济条件不太好又是个外地人，要是以本地人的眼光来看，这样一个又没钱又没房子的男人是绝对嫁不过的。但那时候的我已经成了三十多岁的剩女，而且这个男人看起来比较忠厚老实，外表也干干净净的比较讨人喜欢，所以我妈妈巴不得我赶快就嫁给她。而我自知以我自己的年龄已经是没法挑三捡四的了，于是，我们的事情很快就定了下来。但是因为他没有房子这件事，我还是很介意的，从小到大我都没离开过自己的家乡出去工作，没过惯在外面租房子住的生活。而我父母的家是个大房子，有三房两厅的面积，于是我就很想结婚后就住在娘家。但我妈妈却是个很迷信的人，说自己的姑娘嫁出去了还住在娘家对娘家的运气会很不好，所以一直不同意我们婚后住在娘家。为了此事，我跟她发生了一次崩天裂地的吵架。说崩天裂地一点不为过，因为我对她竭斯底里的怒吼声和摔东西的声音连对面楼房的人都听到了，当时的我就好像一只被激怒的母狮子，面目狰狞的对着她大吼大叫，当时的我已经彻底的失去了理智，因为我分明的看到她又怒又伤心的眼睛饱含着泪水却又好像视而不见………

现在想起那时候对母亲的不孝和不敬就深深的感到忏悔，觉得自己简直不是人，我的不孝真的达到了人神共愤的地步！后来我因为这件事情就搬出去了跟未婚夫一起住。说起他，对我父母还是恭敬的，但我就是从此再也不想理我母亲了，那时候我对她就是怀着一种恨。带着对母亲的那种仇恨的心理我进入了跟未婚夫的同居生活。也许从小到大我就是这样一个横蛮的性格导致了我的同居生活很不愉快，我没有一颗包容人的心量，对未婚夫总是横眉竖眼的鸡蛋里挑骨头，对他做什么事情都不满意。而且特别的小心眼，他稍稍跟异性有点接触打交道我都会怀疑他，跟他一起做点小生意也因为经常吵架导致生意也做不成。最后，我因为一次疑心重，以为他又跟以前的女朋友有联系就在大庭广众之下大骂了他一顿，回到家后，忍无可忍的他出手打了我，把我打得鼻青眼肿的。我很痛苦，收拾好了自己的衣服跑回了父母家。妈妈看到这种情况，也知道是因为我自己的性格引起的，就叫我回去跟他和好。但我那时候已经是铁了心肝跟他分手了，也就不理会母亲的感受，再也没有回去我们一起租住的房子，而他也没再来找我。那时候我的母亲很伤心，天天哭，我很理解她当时的心情，因为女儿好不容易找到了个伴侣，以为下半辈子终于有人照顾了她也就没有了后顾之忧，但万万没想到煮熟的鸭子又要飞了，哪里有不伤心的理由……但我因为自己的任性就这样忽略了她的感受。

分手后的那一年，我没有了工作也没有了生活来源，一直就靠着父母的退休金过着人不人鬼不鬼的生活。后来好不容易找到了个店面做点小生意，但生意一直不好，投进去的几万块钱就好像投去了咸水海一样，连咚的一声响都没听到。无论自己再怎样努力，生意就是没有起色，一直就这样亏本的经营着，不知道什么时候是个头。。。因为分手的那件事情让我受到很大的打击，所以让我看到了人生的无常和痛苦，于是皈依了佛门做了一名真正的佛弟子。一次无意之中，让我看到了陈大惠老师在青岛做的那个弘扬传统文化的光盘，让我一下子就忽然醒悟了过来。原来我一直以来种种的不顺和痛苦，都是来源于根本上的问题，就是不孝顺自己的父母，特别是对自己的母亲，几十年来对她的态度都是一直恶语相加，从来都是不尊敬不孝敬。今天我之所以得到这样的果报就是因为自己的不忠不孝导致的！

现在的我，虽然学佛了，但生活还是过得很艰难，我知道这是因为自己的罪业太过深重。自己种的苦果还是要自己亲自去品偿。我对母亲种种的不孝行为已经让我深深的受到了报应！虽然我已经不敢对母亲再有不孝的行为，但现在自己生活的不如意也是对父母最大的不孝，因为他们对我会更担心会更操心。每每想到这样，我就不断的在忏悔，不断的去放生，去做功德回向给他们，只有这样，才稍稍减轻我对他们的愧疚感我的故事说到这里也差不多了，希望有跟我这样一个不孝女的经历差不多的人赶紧回头，孝顺父母的人才会有幸福的人生，不孝敬父母的人就如我现在，下场很悲惨的！