普见

我今年34岁，在别人的“而立”之年，早就应该事业有成或者有一番作为了，而我却仍然一无所有，做着一些完了今天不知道有没有明天的零散工作。每天倾尽时间和劳力也只能拼来二三十元的报酬，甚至有时停工一下子就是三四天，一个月下来，能凑合个六七百块的生活费已经是很不错了。如果我只是孤身一人，如果我的年龄能再减去一个十年，那这样的生活倒也可以算得上“干净利落”，可我已经是一个9月大的孩子的爸爸，也是那个为了照顾孩子而没了工作的妈妈的丈夫，为了养活这三口，在当今社会物价飞涨的世道，用六七百块钱每月的日子是怎么过的，相信大家一定能发挥出各种各样的想象来。可是无论想象力如何的丰富，相信大家一定想不到世界上还有这么窝囊的一个人吧？对，绝对是有，这个人就是当前这个在写这篇以自身为反面教材文章的人。其实甚至连我本人，几度多次的敲破了脑门也无法想明白我为何会沦落成这样。

一身所谓的知识，却没有一个用得上的地方，一脑子所谓的创意却从未有遇上一个懂得欣赏的伯乐，半辈子所谓的工作经验却从没能改善过我的生活。我茫然的走在街道上，自卑地低头走着，因为我感觉我是最无能的，我深深的知道，在地上随便捡个人每个月的工资都比我的高，不小心碰到一个人你都会发现他们比我活得更自信，说话显得更有底气，甚至连他们的手机都比我的好多了，更别说人家可以随意的就能找到一份工作了，哪里像我，活了34年，竟然发展到怕见人啊！怕别人一交流就发现我是这样的，怕见到别人瞧不起自己的目光，更别说应聘了。因为我这样的情况，我老婆已经成为了我的奶娘，每次出门我都让她走在前头，无论是跟人打交道还是什么的，我都让她先上前打探，我在后面殿后。因为自己的窝废，我曾经n个无数次地问她有没有后悔选择了我，她一次又一次无力的平静平淡的回答：傻瓜，都老夫老妻了，还说这个干吗？每当她说完这话时，如果在6年前我是感动的，在3年前我是挥泪如雨的，而现在我表情是木讷的，因为谁也不知道我的泪淌进了心田，淹没得我一片寂凉。

曾经风度翩翩的那个我啊，何时变成大腹便便，肥肚油臀丑毛外露，拖鞋邋遢毛发参差的大叔了？曾经壮志慢胸怀的那个我啊，怎么连去当个临工，问询一下自己工价勇气的小肚鸡肠都没有了？曾经雄辩滔滔满腹经纶的那个我啊，是什么让你连简单的交流都变得词不达意了？曾经聪慧过人，一学就会的那个我啊，是什么经历让你现在连倒杯水都要想半天了？曾经。。。。。。为何。。。。。。？曾经。。。。。。为何。。。。。。

04年开始我就接触了佛法，直至今天快10年了，我真的一点都不精进。2006年才开始素食3年，10年才开始诵大宝广博楼阁善住秘密陀罗尼100万遍，十地明咒约15万，大白伞盖佛母咒，准提神咒约10万，莲花生大士心咒数万，11-12年才开始施食（每天2-3次），一切如来心秘密全身舍利宝箧印陀罗尼经3000左右，12-13年才开始诵大悲咒4500遍左右，心经才8000，往生咒才13000。。。。。。假如诵经消孽真实不虚，那么尽管我诵时还没达到“心无杂念”去诵的境界，但是因为佛法的慈悲愿力的缘故，我相信无论我就算念的时候心有一点点的不诚，读诵了一万遍，起码也能获得一遍的感应吧，凭借着这样幼稚的念想，我一直坚持，一直坚持，再坚持，继续坚持，仍然坚持。。。。。。

直至那一天我老婆和儿子轮流的几番的到医院做客，我心底的那道线终于再一次崩堤了。在浴室我一手握着莲蓬头，一手撑着瓷砖墙掏心裂肺地对着虚空悲切地哀嚎：佛菩萨啊，我一次又一次的求你，我不停止没有休息的念你，我没杀过人，没放过火，可是为什么，为什么，我却变成了这样，我的一切都变成了什么了？你们回答我，你们回答我吧，我做错了什么，我到底做错了什么。。。。。。点滴的珠沫在我脸颊滑下，分不清是泪儿还是水花。

这次与佛菩萨的“对话”在2013年5月22日左右，没过两天我就得到了“回复”，无意间看到的一些文章（这些文章我会在最后为各位呈献），里面的字字句句仿若照妖镜一样让我内心当中真实的丑陋得以现型，让我愧疚得无处遁藏，在夜里，我哭得无脸见人，枕头被溅落的涕泪污辱得一塌糊涂，观照到自己的真恶，我抽泣到无话可说，只好让漫长岁月彷如尘劫的压抑在此宣泄，在此谢罪。浑浊的泪网，按捺的哽咽扭曲了整个空间，却只有一个被从新认识的符号在心底里沉淀：是我错了，我彻底地错了。

所谓祸福无门，惟人自召果然真实不虚，并非佛菩萨没有加持保佑我，也并非佛法经典法门不灵验了，而是我以前一直在行极大之恶。忍辱经云：善之极莫大于孝，恶之极不孝也。因为不孝父母的这种极恶的行为，于诸大乘经典又有什么可能会有感应呢？佛曰：佛为出世间最胜福田，父母是世间最胜福田；可见既然我从来没有在这片福田里面播种过关爱，尊重，供养财布施的种子，那么我的人生又如何能收获被关爱，尊重，财富的果实呢？我一直认为父母难相处，以这为借口从来没有去面对自己的狭隘，从来没有承认看人不顺眼，就是因为自己心量不够宽。从来没有用心感受父母的付出，所以不懂得父母恩如山高岳深。以至于我今天的人生完全是自作自受的结果。下面我愿扒开我虚伪的外壳，让大家认识我屎尿般的内在，希望这些真实的血肉交织的故事能为至心阅读至此的您做一面反镜，引以为鉴。

在我初中毕业后的一天，我恋上了文具店的那个她，铅笔毛笔橡皮画，全买遍只为见她，可惜初恋无经验，天天见面无它话，后来损友出高招，情书一封寄与她，谁知草稿没寄出，先把父母劳牵挂，当时爸妈苦婆心，不辞唇舌与尴尬，为我讲解早恋种种的有害青春学业年华的道理，因为在他们眼里我是如此无暇。可你知道我怎样吗？我当时右手拿着一个铁锤，一下又一下狠狠地捶打着自己的左手掌心，将父母怒目而视，心里还产生了连禽兽都不会有的极恶的念头，我居然心想：你再说一句，我就一锤砸到你头上，把你砸死。虽然当时没有真的敢动手，但是因为这个极恶之念就在父母的这片福田上种下了一个恶种子，而这个田并不是在父母身上，不是在天上，也不是在佛菩萨的笔记本里，而是在我的心里，当条件成熟了，在我心里的这颗恶种子就会感召出一个恶果来。成果的速度取决于种下去的那个力度，的确是因果之报如影随形，无论逃到哪里也徒劳。

大集经云： 世若无佛，善事父母，事父母即是事佛也。佛言：若人于父母所，作少供养，获福无量，少作不顺，罪亦无量。因为我内心动了如此没人性的一个恶念之后，获得的罪报是怎样的呢？就在这以后不久，还不到一年的时间我发生了一场意外，遇上了最早期的“撞车党”，勒索不成就纠集了七八个人用砖头将我打伤，打的时候全部都是往脑袋上砸的，结果我在医院里面度过了半个月，我当时是拼了命的往人群当中逃的，要不然，那些人动了真格要我的命的。出院时医院判定我是轻度的脑震荡，自此之后的十几年漫长的岁月里我一直被重度失眠折磨，白天完全不可能入睡，生不如死，没有一天睡过一个好觉，心理后遗了自闭，忧郁的症状，一直以来药石无效。这些都是当初我一念用锤子砸父亲的头取他性命的果报。结果我被人砸头，而且都是动真格要命的。所谓纤毫受报真实不虚，都一一对应地报到了我身上。

自从中专毕业后出来工作，因为身体的这个因素，父母将我安排到他们好友的公司上班以作照顾，可我就是不自量力要耍酷到外面闯，老是与父母争吵的不可开交，直至成功地将这份工作“丢掉”。父母给予的礼物是最大的福气，而我却选择将他丢弃，所以在“那田里”又播种了“丢掉”的种子，将来必定会收获丢掉工作的果实，事实的确如此，在日后的长达几年的时间里，我没有一份工作可以超过三个月，而且大部分刚刚好都是三个月。那时候我的设计作品不在中等水平以下，离职的原因也并不是被开除的，而是总是有些障碍让我无法再坚持下去了。而一直我却不知道这全部都是“丢掉”种子结下的果。看到这里或许有师兄会问：假如父母要我做自己不喜欢的事情，难道也要去盲从？并不是这个意思，而是无论做何选择，都应该与父母作最和谐的沟通交流，以敬重父母感受的心去处理每一件事，无论最后的选择怎样，始终都会由因果来做定夺，而人算的定夺是微不足道的。我就是一个非常好的反面例子。

后来因为见到我在国内没什么作为，父母决定送我出国，所有手续已经办好了，剩下的只是等到上飞机的那一天了。可是我心中根本不想去，知道自己的能耐根本在外立足不了，加上当时已经认识了我现在的老婆，更加深了我不想走的砝码，可是当时已势成骑虎，轮不到我说不了，所以我又一次的选择了背叛。这次我又写了一封信，说我要逃走了，和我的女友远走高飞。没想到收拾行装出门的那天又被母亲发现了信笺，只见她两眼通红地握着信纸，虚脱了一样地从颤抖的嘴缝挤出了几个字：“你。。。。。。要走。。。。。了吗。。。。。。还没等她说完我就迅速地掰开了她的手，狠狠地抛下了几个字：我知道你们为什么对我好。。。。。。然后就夺门而逃。记得当时的妈妈连落泪的力气都变得虚弱了，可想而知这句天下间最狠心的话给她带来了多大的伤痛。她当时连挽住我的力气都碎掉了的那个眼神直至我被磨成粉末，然后在宇宙当中步行，每经过一个宇宙就撒下一颗粉末，直到撒完之后的这么长的时间里我都无法忘记。

因为我对父母种下了背叛，冷漠伤害，让之痛心，让之孤独这样的种子，所以在我离家后的几年时间里我理所当然的饱尝自己的苦果：所有故往的朋友已全部背弃了我，众叛亲离的日子让我孤独得像被风吹散了的落叶,每天只能以星点为友，清风作伴，字里行间为师长，闲行度步为雅乐。生活清苦志满襟，凡事搏尽九虎力，到头只落凄楚身。因为逆父母，感召逆果报，因为不孝，所以不顺。尽管我后来学佛诵经念咒消孽障，当上了经理，但由于不孝恶业不断，就算是身居要职也是如履春冰，处处都有暗流，刻刻都在斗争，步步都是坏棋，局局让人心寒。痛心的时候泪水在笑脸后咽下，疲惫了的夜幕只能以自己的臂膀为港湾，累了在波涛中挣扎永不见彼岸，苦了在狰狞中赔笑见不着同情；往来无良友，更难觅知音。。。。。。最后我被调到蛋糕店送蛋糕，尝尽冷漠的嘴脸后经理生活从此谢幕。

本来我想借此机会向大家尽现我这些年的报应之苦，但漫长的“那些”又岂能一一道来，唯有寥寥数笔略表因果不虚精准受之的真相，再加上妻子正在我字句的当刻对我宣布她要带儿子离开一段日子，我深知事情发展至此的必然性，挽留是没用的，只能无力地无奈地静静的看着她，就像当初我出门时妈妈默默地看着我一样。

鉴于我难以收拾心情再写下去，只能草草在此搁笔，有失之处，还请读者师兄姐弟妹们原谅，我想借这个机会猛厉忏悔，并将让我觉悟的文章在后面为大家呈献。为了尽自己的儿女职责，为了报天下父母深恩，为了让天下众生尽成孝子，下面的文章希望大家能大量转载，利益更多的天下父母，让其尽享儿孙之福，让普天下尽是乐天伦之繁荣，实是普天三世诸佛菩萨一切诸天龙神之所拥护，恳切读者师兄姐弟们成全，并以此螨蝇之功德回向普天下曾作，当作，将作父母的一切众生。愿我此等卑俗文章能成功得以上传。南无十方三世一切阿弥陀佛，南无十方三世一切阿弥陀佛，南无十方三世一切阿弥陀佛！

南无阿弥陀佛，南无本师释迦牟尼佛，南无大愿地藏王菩萨，南无文殊师利菩萨，南无大慈大悲救苦救难广大灵感观世音菩萨，南无大势至菩萨，南无一切八十八佛，南无一切诸天大将龙神护法。　 (转